Good Morning, Vietnam

...pour récupérer chaussures, chaussettes et sous-vêtements.

Et voici un communiqué essentiel.

Sauf mauvaise météo le match de base-ball à 1 0...

entre la 1 33ème et la 4ème infanterie...

reprendra au Parc Ban Mi Thout...

angle rues Viet Ho, Hguen Van Theiuh, ici à Saigon.

Excusez-moi.

Que ceux dont l'équipement a pâti...

de la mousson voient le Lt. Scheer.

Le Lt. Schneer... Scheer, prie ceux dont les gants sont des éponges...

de tenter d'abord un séchage au soleil avant de se réapprovisionner.

Rats de Biblio .: le S ervice S ocial- C ulturel...

a ventilé des biblios en six points de la République du Vietnam.

Pour tout soldat, service de prêt à Ku Bai, Da Nang,

Phung Tao, Saigon, Bien Wah et San Treng.

Si vous ne pouvez pas venir choisir vos livres, écrivez au S.S.C.

Par livre, précisez auteur, titre, thème,

et il vous sera expédié.

Les Fêtes de fin d'année approchant...

que tout militaire désireux de porter ses vœux...

désireux de poster ses vœux...

ne le fasse pas au-delà du 1 3 août...

vu l'afflux de courrier à cette époque.

Ne décevez pas...

SUIVEZ-MOI

Bagages perdus.:

L 'Armée s'excuse des désagréments dus aux pertes de bagages.

Que tout homme de groupe...

de troupe, ayant perdu un bagage, envoie une carte...

au Commandant Kleiner, à la 5ème.

Cette carte, de 1 2,5 cm sur 1 0...

décrira le contenu du sac d'ordonnance.

Ne décrivez pas votre sac, car tous les sacs sont pareils.

Ceux qui ont été spoliés...

- Aviateur Cronauer ? - Tout juste.

- Bienvenue à Saigon, Chef. - N'éborgnez personne.

Chaud, hein ?

Chaud ? Non. Faut ça, pour le rosbif au four.

Appelé de 1 ère classe Edwin Montesque-Garlick.

Primo, fais viser ton changement de nom.

Vous me plaisez déjà, Chef.

Je suis votre adjoint à Radio-Forces Armées Saigon...

chargé de la sélection, du casernement,

- et secrétaire-compagnie. -Je suis sidéré.

- Il tournait déjà. - Tout à fait.

lci, R.F.A.S, Radio-Forces Armées Saigon...

un bien d'état, géré par les USA...

sur la fréquence autorisée de 540 à 7 49 mégahertz.

Plus chiant qu'un étron de baleine.

Son but est d'informer l'auditeur du rayon d'écoute.

Ils passent du Mantovani pour des insomniaques incurables !

Le Général aime la guimauve.

Mayday ! Une dragonne faite au moule ! Arrête la jeep !

- Pas le droit, Chef. - Ed, tu comprends rien.

J'arrive de Grèce où les femmes sont des Zorba !

Je croyais ne plus jamais être attiré par les femmes, et tu t'arrêtes pas ?!

- Vous avez un rendez-vous important. - La revoilà !

- Elle nous a dépassés ?! - C'est une autre !

Elle est belle et vive. Active !

J'en reviens pas !

Ce qu'elles sont vives ! Et rapides, et petites !

Je me sens très renard dans un poulailler !

Un nouveau nous arrive.

- Vous comprenez, Dick ? - Non, mon Général, pas du tout.

Veuillez baisser le ton, je vous prie.

Oui, mon Général.

Je dirige cette radio.

Si ça merde, c'est moi qui valse.

J'estime qu'on doit m'informer des changements.

Personne ne vous dit le contraire.

J'ai chopé son émission en Crête. C'est un sacré rigolo !

Je me suis boyauté à mort. Et les hommes l'adorent !

Tempête dans un bocal !

''Beaucoup de bruit pour rien !''

Crénom, c'est pas de la chirurgie du cerveau !

N'en devenez pas parano ! Tout ça pour un simple animateur !

Plus rien n'est ''simple'', surtout maintenant, et à Saigon !

Le Lieutenant Hauk est notre superviseur.

Un peu concon, mais sympa.

Le Major Dickerson, ça, c'est une autre pointure.

Ex-chef d'une section d'élite des Chocs.

Il a des ennuis de prose-tate,

et il fait une vérole de tout.

Blessé au cul, dit-on, mais j'ai pas recoupé.

En tout cas, c'est pas le type... qu'il faut chatouiller.

T'es toujours aussi tonique ?

- Repos. Général Taylor. - Salut, Général.

Ravi. Si vous avez des problèmes, venez me voir.

L'huile no 1 ici, c'est moi.

- Vous avez grossi ? -Je crois pas.

L'ombre de vos miches doit peser 1 0 kg.

Je vais arranger ça.

On dit pas ''salut'' à un Général.

- Nouveau règlement ? - Non, manuel.

- Ça, c'est le Lt. Hauk. - Et les grandes oreilles ?

Il pourrait faire pigeon voyageur.

Aviateur Cronauer, mon Lt.

Ça ne vous défriserait pas de me saluer de temps en temps.

Il parait que vous êtes très drôle comme animateur,

et le comique, c'est mon hobby.

En fait, c'est plus qu'un simple hobby.

Le Reader's Digest envisage de publier deux de mes blagues.

Sans blague ?

Un soir, on fera peut-être un troc d'histoires drôles, histoire de rire.

En se passant du Tennessee Ernie Ford. E-pa-tant !

C'est une blague, hein ?

Je pige.

Où sont ses états de service ?

Armée de l'Air. Votre calot vous trahit.

Pas réglementaire, ça. C'est quoi, cet uniforme ?

Camouflage crétois.

Super, pour se fondre dans une foule de Grecs saouls.

Ça, c'est de l'humour.

Ça se sent.

Comme je sens le tourlourou que vous êtes.

J'avais votre pareil au feu. Il s'est mis en charpie.

Mais avant, son humour a coûté la vie à 3 types fantastiques.

Votre gueule !

Vous êtes au Vietnam, ici ! A un poste pépère !

Je ne peux rien contre ça.

Au fil des jours, faites en sorte que je vous oublie.

Soyez pas dans mes pattes, et ça ira.

Mais si on me cherche, je saquer, et là, il vaut mieux être mort-né !

- Suis-je limpide de clarté ? - Oui, Sergent.

Major ! Je suis de carrière, Aviateur.

Donnez-moi du Major Dickerson.

Oui, Major Dickerson.

Il a un peu l'œil de Doris Day.

Salut, salut, salut !

Ici, votre aumônier, le Capitaine Noël...

et votre émission ''Convictions personnelles''.

Moult bénédictions comblent ce beau jour !

Le miracle divin de la radio...

m'offre la possibilité de m'adresser à vous, à l'antenne !

Chef, faut vous lever.

Merde ! C'est Carnaval, et je suis dans le char de tête.

Allez, dans 1 5 jours, vous serez au jus.

- Laisse-moi dormir. - Debout, Chef.

- Quelle heure il est ? - 5 h. 1 /2 du mat.

5 h 1 /2 ? Des baffes, oui ! Reviens dans 5 minutes.

Levez-vous. Vous prenez l'antenne.

Au fond, et à droite.

- Le trac, Chef? -Je flotte dans ma tête, oui !

Lors d'une conférence de presse télévisée...

le Président Johnson a déclaré que la participation militaire US...

passerait de 7 5000 hommes, chiffre actuel...

à 1 25000, ''incessamment''.

Vous avez encore quelques minutes.

Les infos, vous les sortez des télétypes, là.

Quoi que vous lisiez,

c'est la Défense qui donne son OK.

Chaque info est contrôlée par ces 2 gars.

Les mecs ! Notre nouvel animateur, Adrian Cronauer.

Marty Lee Dreiwitz.

La propreté sans taches.

Il fait venir sa lessive du Wisconsin.

Il est de votre chambrée, alors n'excluez pas le suicide.

Chef, ne tapez pas dans ces disques-là.

On a toute une sélection ici...

J'avais hâte de vous connaître.

Vous pouvez m'en sortir une marrante, là, crac ?

Pas sûr.

On est en phase.

Une question : qu'est-ce qu'ils lui trouvent, à ce Joey Bishop ?

Moi, je m'y connais en comique, et lui n'est pas comique.

Il est sympa, mais mon père aussi...

et c'est pas un marrant ! Bishop, mystère !

Au fait, c'est à vous dans 1 0 secondes.

C'était l'Almanach de Marty Lee.

Et là, parachuté de Crête, voici le sussurant et suave aviateur...

Adrian Cronauer.

Bonjour Vietnam !

C'est pas un essai-micro, c'est du rock !

Vive le rock, du Delta à la Démilitarisée !

J'imite bien Elvis Presley, là ?

Dans ''Viva Da Nang''. Oh, viva Da Nang!

Trop tôt pour faire gueuler ? Trop tard !

Il est 6 h. tapant. Tapant sur quoi ? Sur les nerfs, pardi !

Un qui m'agace, c'est Gros-Magnon, Marty-Gras.

''Sussurant suave''. Et pourquoi pas Chabadabada ?!

''Bonjour Vietnam''. Qu'est-ce qu'il veut dire, l'autre ?

J'en sais rien. Il doit vouloir dire : Bonjour Vietnam.

Qui a permis de diffuser de la musique moderne ?

Freddy and the Dreamers !

Ça dégueule. C'est pas la bonne vitesse.

Pour ceux qui soignent une bonne GDB, ça doit être parfait.

Mettons la sauce, que ça décolle !

Poussons-le en 7 8.

Les pilotes disent : j'adore leur musique.

Toujours aussi mauvais. Attendez.

En marche arrière, ça l'améliorera peut-être.

Freddy est un Frimeur. Ruemirf nu tse ydderf!

Un homme fait une incursion troublante dans la Quatrième Dimension.

Il a quitté la Crête. Il entre dans la Zone Démilitarisée.

C'est quoi, ''la Démilitarisée'' ? Et pourquoi : ''Il faut pacifier'' ?

Gendarmes et violeurs.: ''Faut pas s´y fier''.

Bref, la pacification, ça dynamise, ça vaut un expresso !

La Zone Démilitarisée, ça sort de Blanche-Neige.

Va pas chez la Méchante Reine !

Hai-hi, hai-ho, Ho Chi Minh !