Baby Shower

Was?

-Das Spiel ist aus, Mike. -Welches Spiel denn?

Das Fleisch-Spiel.

Kein Fleisch und kein fettes Essen mehr.

Ihre Triglyceride sind überhöht.

Aber ich liebe Fleisch. Darf ich noch...

Nein! Keinen Truthahn, nichts Koscheres, kein Fleisch.

Und Pfeffersalami-Pizza?

Das ist nicht witzig.

Ich mache keine Witze, und das ist keine Show.

Wir sehen uns in einem Jahr...

...hoffentlich.

Ich gebe mein Bestes.

EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE

1998 beendeten zwei Männer, Bob und David,

eine kaum bekannte Comedy-Serie

und betraten sofort diese Zeitmaschine.

Sie stellten die Uhr auf das Jahr 2015.

Die Maschine erreichte den gewünschten Moment,

und nun sehen sie, was die Zukunft bringt.

Da wären wir. Das Jahr 2015.

Es hat funktioniert! Die Zeitmaschine ist echt!

Sie haben es endlich geschafft!

Paul F. Tompkins! John Ennis!

Jill! Brian! Jay! Ihr seid immer noch da.

Gott, Bob, sie sind so alt!

Mein Gott, ihr seid echt alt geworden.

Seht euch doch selbst an. Das ist eklig.

Ja. Ihr seid älter als wir.

Das kann nicht sein, wir sind mit der Zeitmaschine gereist.

Wir haben vor 16 Jahren gesehen, wie ihr eingestiegen seid.

Sie stand 16 Jahre lang einfach nur da.

Gott, was stinkt hier so?

Brian, du willst da nicht...

Ja, das...

Mein Gott! Habt ihr 16 Jahre da reingeschissen?

Aber wir sind in der Zeit gereist, oder?

Ihr seid vor 16 Jahren eingestiegen,

und 16 Jahre sind vergangen, also...

Es ist eine echte Zeitmaschine. Das hat der Doktor gesagt.

Ja, Dr. Gilly Fartsworth! Er war ein echter Doktor.

Vielleichte meinte er, es sei eine Echtzeit-Maschine.

Genau, da haben wir's.

Ihr seid in der Zeit gereist, aber in Echtzeit.

Es ist also eine Kiste.

In die ihr reingeschissen habt.

Ja, wenn man das Deluxe-Modell hat.

Ihr wurdet abgezockt.

David, wir müssen eine Sache tun.

-Und zwar sch...? Nein? -Nein.

Wir müssen 16 Jahre zurückreisen

und uns von Dr. Gilly Fartsworth unser Geld zurückholen!

Da wären wir! Ist es vor 16 Jahren?

Du siehst echt alt aus.

Du siehst echt unecht alt aus.

Sie haben es geschafft! Sie sind vor und zurück durch die Zeit gereist!

-Sie haben uns ein Klo verkauft. -Ich weiß nicht, wovon Sie reden.

Sie stiegen vor ein paar Sekunden in die Echtzeit-Maschine.

Er hat recht.

Wir sind gerade in der Zeit zurückgereist.

-Erstaunlich. -Gut! Ich habe es geschafft!

Sie hätten es geschafft, wenn wir durch die Zeit gereist wären,

ohne um die Zeit zu altern, die wir gereist sind.

Das kann sie auch.

Ich zeige es Ihnen. Darf ich?

ECHTZEIT-MASCHINE

Das ist das Bedienpult,

damit können Sie das Zieldatum auswählen.

Sie haben es auf Echtzeit gestellt. Das ist Möglichkeit eins.

Oder Sie drücken diesen Knopf und entfernen den Bindestrich.

Jetzt ist es eine echte Zeitmaschine.

Und Sie reisen in Nanosekunden durch die Zeit!

-Das war's? -Das ist der Bindestrich-Entferner,

der beeindruckendste Teil der Maschine.

Wenn wir jetzt durch die Zeit reisen, altern wir nicht?

Nein! Nur ein paar Minuten. Oder Sie drücken diesen Knopf.

Der aktiviert den Verjüngerer.

Ich weiß nicht, ob Sie das wollen.

Natürlich wollen wir das!

Verjüngerer? Ja! Warum sagten Sie das nie?

-Jeder braucht den. -Ok!

Wir haben es geschafft! Wir sind wieder in der Gegenwart.

David? Komm!

Gib mir eine Minute. Ich hatte das Lamm-Jaffir zu Mittag.

1001 WITZIGE SÄTZE NACH DEM KLOGANG

Der ist gut. Den nehme ich.

-Ihr habt euch im Stich gelassen... -Spielst du die Hand?

-Ja. -Ja, warte kurz.

Gott! Dein Klo riecht nach Zeitmaschine!

-Echt ein gutes Buch. -Das ist schön!

Chicago mit sieben Handkarten, Zehner sind Joker, nach der Zwei.

-Ich bin dabei! Gut! -Ich habe ein gutes Gefühl.

Hier ist eine Frage: Hatte jemand gute Vorsätze für dieses Jahr?

-Ach komm, Mann! -Vielleicht.

Anschlussfrage: Hat sie jemand gehalten?

Ich verkaufe mein Haus.

-Was? -Du tust es?

Ich gebe meinen Job im Lager auf,

ich nahm Brian aus der Schule

und habe Flugtickets nach Hollywood. Ich tue es endlich.

Ich mache teure, preisverdächtige Filme für die Masse.

-Das ist schön. -Fantastisch!

-Nicht übel. -Danke. Ich bin gespannt.

Tut mir leid. Kyle,

du wirst ein großer Hollywood-Regisseur?

Ja, Mike, pass auf.

Ja, ich mache es auch.

Tanya überlässt mir den Keller. Der Laster ist verkauft, ich hab 'ne Palette Brom...

Ich starte meine eigene Handy-Firma!

-Das ist klasse! -Das ist toll!

Wisst ihr, einfach ein Handy entwerfen, bauen und das Signal-Zeug klären.

Wie auch immer das heißt.

Und dann: zack!

Pech gehabt, Samsung! Es gibt einen Neuen.

-Super! -Sehr gut, Kumpel!

Du weißt, dass Samsung eine Riesenfirma ist, oder?

Ja, das weiß ich.

Wie willst du sie toppen?

Es wird ein besseres Produkt, du Arsch!

Es wird eine Kamera mit Zoom haben.

Apps unterstützen und... Halt ein besseres...

Spitz mal die Ohren.

Wo wir dabei sind,

-hast du einen Vorsatz gefasst? -Ja.

Das habe ich tatsächlich.

Ich war gerade beim Arzt.

Sie sagt, dass mein Cholesterin etwas hoch sei.

-Hör auf sie. -Das musst du.

Nach dem Herzinfarkt meines Bruders letztes Jahr,

-das war ein Weckruf und... -Mein Beileid.

Ich muss es tun. Kein rotes Fleisch mehr.

Ich esse kein rotes Fleisch mehr.

Aber du liebst Fleisch.

Ich weiß, aber wenn ich es weiter esse, sterbe ich, also...

...ab jetzt nur noch Huhn, Fisch und Tofu.

Kein rotes Fleisch mehr. Punkt.

Was spielen wir doch gleich? Chicago?

Over und under.

Over und under und Siebener.

Letztes Mal waren es fünf und zehn.

Ich hoffe, wenn wir Pizza bestellen,

ist die Hälfte vegetarisch oder nur mit Käse,

denn... ich esse kein rotes Fleisch mehr.

Pizza klingt gut.

Ich bin dir voraus. Ich bestelle welche über die App.

-Weißt du was? Pfeffersalami und Schinken. -Ok.

-Und Prosciutto! -Italienisch für "Schinken".

Krieg ich halb Würstchen und halb doppelt Würstchen?

Die ist gut!

-Also die Fleischliebhaber-Spezial. -Ja, genau.

Können wir eine kleine ohne Fleisch nehmen?

Glaubst du, ich schaffe das nicht?

Komm schon. Das da sind echte Vorsätze.

Meiner auch! Es ist für meine Gesundheit.

Ich verstehe deinen Sarkasmus, ok?

Du glaubst, ich werde kein großer Regisseur,

also kommst du mit diesem überzogenen Kein-Fleisch-Quatsch!

Du bist gerade ein Scheißfreund.

-Ich war nicht sarkastisch, ich wollte... -Kommt schon!

Mike war scheiße. Belassen wir es dabei.

Ich habe übrigens auch einen Vorsatz.

Ich lasse mich zur Wahl aufstellen.

-Wahnsinn! -Das ist toll!

Entschuldige, welche Wahl?

Zum Papst.

-Ohne Witz? -Papst der römisch-katholischen Kirche.

-Mann! -Der große Häuptling.

-Du bist der Beste. -Du kannst das.

Du bist Jude.

Ja, und darauf habe ich drei Antworten.

Erstens: Jesus war das auch. Zweitens: Wen interessiert's?

Drittens: Nimm das!

Da habt ihr's.

-Unser Papst. -So schafft er es.

Wisst ihr was? Da wir gerade alle ehrlich sind...

Zumindest einige von uns.

Ich wollte euch sagen, dass ich gebüffelt habe,

viel gelesen. Ich werde Richter werden.

-Das ist toll! -Ich fange in der ersten Instanz an.

Erst ganz sachte, dann arbeite ich mich hoch, gehe in Rente

und werde ein Fernsehrichter, mit dem nicht zu spaßen ist.

Das ist toll. Alle Achtung, Kumpel.

Wie wirst du Richter, wenn du noch auf Bewährung bist?

Du bist nicht gerade hilfreich.

Als ich über das Fleisch sprach, habt ihr mich nicht unterstützt.

Weil es verrückt ist!

Man kann lernen, Richter zu werden, aber nicht, wie man etwas nicht mag.

Ich sterbe, wenn ich's nicht tue! Ich habe keine Wahl!

Oh, mein Gott! Wir haben dein Kein-Fleisch-Ding nicht unterstützt,

weil es Quatsch ist und du keine zwei Sekunden durchhältst,

weil du Pfeffersalami liebst!

Entspann dich, lerne, ein guter Freund zu sein, und lass den Quatsch!

Da kommt sie!

Es ist offen!

Mama Margharettis Zwei-Minuten-Pizza.

Pizza in zwei Minuten oder die Hälfte ist gratis.

Das ist gefälscht. Der Rest ist für Sie.

Also gut.

Also gut, ihr Idioten.

Drew Zimbles Zimble Phone eroberte den Markt in nicht mal einem Jahr.