Jimmy Carr: Natural Born Killer

Olette varmasti kuulleet: "Nykyään ei voi vitsailla mistään."

Minä näytän.

Aloitamme lyhyillä ja kovilla vitseillä.

Testataan ilmapiiriä. Näemme, ollaanko kavereita.

Silmät auki, kaikki. Nyt mentiin.

Ostin tyttöystävälleni kylpypommin.

Siis leivänpaahtimen.

Se oli shokki.

Kun tyttöystäväni kuuli, että ajoin humalassa, hän hyppäsi kattoon.

Olin Hongkongissa. Chinatown siellä on valtava.

Minulla on velipuoli.

Sori, transsukupuolinen.

Se on kai klisee,

mutta kerroin vitsejä koulussa estääkseni lapsia kiusaamasta minua.

He huusivat ilkeitä asioita, kuten: "Häivy leikkikentältä, pedofiili!"

Minulla on tunteita.

Kuvataiteen opettajani koulussa oli pedofiili.

Eli todella kyyristeltiin piirustuspöydän äärellä.

Kirjoitan vitsejä iPhonellani,

mutta automaattikorjaus pilaa vitsin järjen.

Toki.

Kaikilla täällä on kännykkä. Eikö?

Hienoja. Niistä on paljon hyötyä. Mutta sillä on hintansa.

Ne ovat vieneet meiltä keskittymiskykymme, siis kännykät.

Viime viikolla minun piti laskea aritmetiikkaa.

En voinut laskea päässä ja tarvitsin äpin.

Ennen laskinta, tarkistin s-postit, päivitin Instagramin -

ja törmäsin pyöräilijään.

Tiedättekö, että kännykkä kuuntelee keskustelujanne salaa?

Kyllä.

Pelottavaa, eikö?

Juttelet kamun kanssa vanhoista ajoista,

ja seuraavat pari viikkoa tulee mainoksia anaalihelmistä ja pepputulpista.

Tyttöystäväni pitää sitomisesta.

Mutta hän näköjään pelkää rautateitä.

Kun masturboin, kiitos kysymästä...

Kun masturboin, laitan pikkusormen ylös, jotta on kuin hieno nainen -

sormeilee peräaukkoani.

On olemassa pornon alalaji nimeltä POV-porno,

joka on kuvattu miehen näkökulmasta.

Niin näkee miehen näkymän,

kun hän makaa pornoelokuvan ihanan naisen kanssa.

Aion tehdä POV-pornoa, pieni sivutyö.

Teen POV-pornoa, mutta naisen näkökulmasta.

Sitä on helppo kuvata.

Vain lähikuva sängynpäädystä, tyynystä, katosta ja miehen jaloista.

Mutta miehet ovat visuaalisempia kuin naiset.

En usko. Meillä vain on parempi näkymä.

Miettikää. Käänteinen lehmityttö. Ajattelemme: "Perse näyttää upealta."

Tyttö ajattelee: "Hänen pitää leikata varpaankyntensä."

Se ei taida olla yhtä eroottista.

Katsotteko pornoa parina?

Kuka katsoo yhdessä? -Joo.

Yksi mies yksin.

Oletko...

Katsotko kahden edestä?

Yritimme katsoa pornoa parina, mutta se ei onnistunut.

Hyvin eri maut.

Hän tykkää oikeasta kerronnasta ja hahmoista.

Minä pidän eläimistä.

Katsoin Ammottavat aukot 3.

Aukkojen planeetta.

Toki pidin siitä, mutta juonessa oli suuria aukkoja...

Seuraava vitsi on kuin kanarialintu kaivoksessa.

Sillä testataan atmosfääriä.

Reaktionne tähän kertoo paljon teistä yleisönä.

Se ei muuta mitään.

Kerron samat vitsit tänään reaktiostanne huolimatta.

Mutta tiedän, kuinka paljon nautitte illasta.

Tsemppiä.

Olin marketissa pari viikkoa sitten.

Heillä oli erikoisuus. Hän keräsi kärryjä.

Meistä taitaa tulla ystäviä.

Ei epäkunnioituksella.

Yksi ystäväni on erityisopettaja.

Tai no, erityisopettaja.

Koulu on normaali, mutta se on Norfolkissa.

Onko joku Norfolkista?

Joo. -Olet Norfolkista.

Pitää paikkansa.

Tiedoksi, että Norfolk on...

Mitä sinulla on, kamu, vain yhdet isovanhemmat?

Sukupuu on kuin hemmetin luudan varsi.

Et tainnut tavata vaimoasi Tinderissä?

Ja sanon niin armollisesti.

Voi olla "sisarukset etuuksilla."

Oliko liian totta?

Hän suuttuu, kun tajuaa nuo vitsit.

Tyttöystäväni kuorsaa kovasti. Tietääkö joku tunteen?

Kyllä.

Tyttöystäväni kuorsaa, mutta onneksi minulla on melua vaimentavat nyrkit.

Onko joku hallitsevassa suhteessa? Nosta kumppanisi käsi.

En osaa arvata ikää. Varsinkin nuorten naisten.

Parikymppinen tai 15-vuotias. Ken tietää.

Tästä on tarina.

Olin Covent Gardenissa, turistikohde Lontoossa.

Istuin piazzalla ja join teetä itsekseni.

Kaunis solakka tyttö tuli paikalle ja istui minua vastapäätä,

ja hän vilkuili minua.

Paljon katsekontaktia ja hyvin selkeästi flirttailevaa.

Sitä ei tapahdu minulle usein, joten olin hyvin imarreltu.

mutta en tiennyt hänen ikäänsä, joten ajattelin: "En ota riskiä."

Eli kysyin.

Kysyin suoraan: "Anteeksi, saanko kysyä, kuinka vanha olet?"

Hän vastasi: "Olen 23."

Sanoin: "Sori, että häiritsin."

Se on vain vitsi ainakin teidän tietääksenne.

Menetin isäni dementialle.

Olisimme voineet etsiä häntä pidempään, mutta vitut.

Hieno juttu. Jos loukkasin jotakuta, hän ei muista vitsiä.

Tein kahden sanan vitsin. Olen iloinen, koska tein vitsin -

yhteisömme unohdetulle ryhmälle.

Ryhmä, joka ei saa ansaitsemaansa kunnioitusta.

Isäpuolet. Onko täällä isäpuolia?

Oletko isäpuoli? Mikä nimesi on?

Daniel. -Kirjoitin sinulle vitsin.

Ei kestä kauan. Vain kaksi sanaa.

Isäpuolet... äidin nussijat.

Helppoa.

Ja Daniel,

en opeta kasvatusta. Olet varmasti loistava.

Sanon vain, että kun näet lapset taas, ehkä jo huomenaamuna.

Välitä tieto heille.

Sano: "Lapset, isäpuoli on epäkunnioittava termi.

Jatkossa olen äidin nussija.

Syökää Cocoa Puffsit. Menen yläkertaan panemaan äitiänne."

Onko hän MILF, josta puhutaan?

Mukanasi tuli taakkaa. Et välitä vittuakaan. Hyvä.

Montako TML:ää sinulla on?

Tunnetko termin? TML.

Toisen mulkun lapset.

Ilmastonmuutos. Puhutaan siitä.

Ilmastonmuutos on kuin veljentyttäreni. Joka vuosi kuumempi.

Ei se niin paha ole. Hän täyttää 6 vuotta.

En pidä termistä veljentyttö. VILF on parempi.

Tyttöystäväni on vegaani.

Mainitsin turhaan. Hän on varmaan jo kertonut.

Onko täällä vegaaneja?

Tuolla. Mikä sinun nimesi on?

Erica. -Erica. Kiva, kun tulit.

En aio vitsailla vegaaniruoasta. Se olisi mautonta.

Kysyn jotain, koska kumppanini on vegaani. Hänellä on kysymys. Ehkä voit auttaa.

Tiedätkö, käykö sperma vegaaneille?

Jos ei, hänen on lopetettava tennistunnit.

Mitä mieltä olet, Erica? -Rakastan spermaa!

No.

Niin, varmaan ainoa proteiini, jota saat.

Hyvä vastaus, Erica. Ei paras kuulemani vastaus.

Paras vastaus, Erica, oli keikallani Lontoossa.

Yksi eturivin nainen oli vegaani. Kysyin: "Käykö sperma?" Hän sanoi:

"Ihmisen spermako?"

Mitä helvettiä?

Mistä hän sen keksi?

Vegaanit rakastavat eläimiä, mutta hän taisi rakastaa eläimiä.

Puukotukset. Ongelma Iso-Britanniassa.

Mitä voidaan tehdä? Yksinkertainen ratkaisu. Aseet.

Amerikassa ei ole puukotuksia, vai mitä?

Onko täällä amerikkalaisia?

Muutama tuolla. Mikä on nimesi? -Ken.

Ken! Tietenkin.

Täysin sileä, eikö?

Hyvä, Ken.

Amerikkalaisia ja brittejä jakaa yhteinen kieli.

Britanniassa sanotaan housut ja amerikkalaiset sanovat pöksyt.

Meillä on jalkakäytävä, amerikkalaisilla on kävelytie.

Sanomme: "Aseeton, älä ammu!" He sanoivat: "Hups."

Näen, että asekeskustelussa on kaksi puolta Amerikassa.

Kaksi puolta. Joillakin amerikkalaisilla -

on oikeita syitä haluta AR-15-rynnäkkökivääreitä.

Entä jos haluaa murhata paljon lapsia kiireessä?

Amerikassa korkein oikeus estää naisia abortoimasta sikiöitä.

He eivät tunne, heillä ei ole sydämiä eikä aivoja, mutta silti -

korkein oikeus on vallassa.

Kun tyttöystäväni tuli raskaaksi, mietin toki vaihtoehtoja.

Pitäisikö minun hoitaa ongelma?

Mutta ajattelin, voinko todella ottaa ihmishengen?

Tai kaksi, jos sikiö lasketaan.

Abortti. Puhutaan siitä.

Puhuisimme siitä ja ajattelisimme sitä, jos tietäisimme,

miten läheltä on liipannut.

Tehdään sosiaalinen kokeilu täällä tänä iltana.

Taputa, jos ja vain jos -

vanhempasi olivat alle 20-vuotiaita saadessaan sinut.

Missä olette?

Kaikki, jotka taputitte, muistakaa, että keskustelua käytiin.

Ja isä ei saanut tahtoaan läpi.

No niin.

Taputa, jos olet nuorin neljästä.

Muistakaa, että keskustelua käytiin.

Ja isä ei saanut tahtoaan läpi.

Taputa, jos äitisi on punapää.

Heitä on paljon vähemmän.

Koska joskus isät lyövät nyrkkiä pöytään.

Onko täällä rokotteiden vastustajia?

Yksi tuolla. En ihmettele. Monet eivät selvinneet.

Mikä nimesi on? -Rico.

Rico.

Toki.

Sovitaan niin, Rico.

Ehdotus. Sinulla on oikeus mielipiteeseesi.