Pornopung

Hallo?

Er det Karl?

Det er jeg som er Christian.

Det er jeg som bor i Stavanger og skal flytte til Oslo.

- Hvorfor flytter du til Oslo? - Skal ta siste året i sosiologi.

Ja, men hvorfor flytter du?

Nei, jeg antar at jeg bare er lei av å bo hjemme.

Er du singel?

Om jeg er ...?

Ja. Ja, det er jeg.

Er du homofil?

Nei. Nei, det er jeg ikke.

Du nølte litt. Er du helt sikker?

Ja, jeg er helt sikker på det.

Kom litt nærmere kamera. Få se på ansiktet ditt.

Fett.

Hallo?

- Du har snakket skikkelig med ham? - Ja, ja. Slapp av.

Hvor i Oslo er det? På Grønland?

- Jeg vet ikke. - Jeg tror ikke du skal bo der.

Hva mener du med det?

- Har du med voldtektsalarm? - Hold kjeft!

- Hva er så spennende med Oslo? - Vi fikk studieplass der. Hva skal du?

Jeg skal ikke til Oslo. Er du gal? Det er lillebroren min.

Dere skal ikke bli bedre kjent med ham, da? Det er en lang togtur.

Hvis du bare er deg selv, går dette helt fint.

Jeg er glad i deg, vet du.

- Hei. - Hei.

- Er du lillebroren som skal til Oslo? - Ja, det er meg.

Tror du jeg kunne fått nummeret til broren din?

Ja. Selvfølgelig. Selvfølgelig kan du det.

- Takk. - Det er... ingen problem.

Jeg fikk det.

- Hei. - Hei.

- Er det her Karl bor? - Hvem spør?

Christian. Jeg tror jeg skal flytte inn her.

Halla. Leo.

Du kom akkurat i tide.

- Er den til meg? - Nei, dessverre. Det er til Karl.

- Har han bursdag? - Skriv tallet "100" på den der.

- Rødt håndkle betyr "hjelp". - Har han noen der inne nå?

Åpner du?

Vi kan ikke åpne! Tenk om de holder på med...

Gratulerer med dagen!

Hei, Leo! Du hadde ikke trengt å bake kake!

Hallo, sjef.

Du må hilse på...

Du må hilse på Christian.

Hei. Christian. Veldig hyggelig.

- Hattene! - Ja.

Stilig!

Og så må du huske å blåse.

Har du bursdag, eller?

- Karl, skulle ikke du vært på jobb? - Shit!

Jeg er din fan. Elsker deg.

Vi snakkes.

Har du seriøst hatt sex med 100 damer?

- Fikk dere navnet? - Bløtkake-dama.

7 på looks. 5 på sexen.

Hun var kløveraktig. Gi meg kløver sju.

Jeg tror du har brukt dem opp. Nei, vent.

100 damer? Hvor mange unger har du?

På en skala fra 1 til 10:

Hvor hårete baller har du?

- Hæ? - Hvor mange har du pult?

- Hva har det med saken å gjøre? - Vi blir glad i deg uansett.

Fem...

Seks...

...tusen.

Ringeklokken deres funker ikke. Jeg sto utenfor og ringte på og...

Jævlig fet historie! Kan du fortelle den én gang til?

- Nå snakker vi om knulling. - Så her snakker man bare om knulling?

Har du ikke lest Freud? Alle snakker om knulling. Vi er bare ærlige om det.

Hva med Leo, da? Holder du også på sånn?

Du har blitt lurt hele livet. Jenter vil ikke ha sånne gutter som deg.

Men nå bor du med oss, og vi hjelper hverandre.

Jentene har vunnet kjønnskampen. De kan få seg hva de vil, når de vil.

Og sorry, men nå er vi nødt til å barbere ballene dine.

Christian! Christian...

Han virker jo grei, da.

Satan i ...!

Dere skal presenteres for en rekke metoder -

- og hvilket faglig grunnlag metodene har, -

- og få en innføring i vitenskapelig forfatterskap.

Hvordan skriver man vitenskapelige oppgaver?

Med andre ord, i bacheloroppgaven som dette kurset skal munne ut i...

Ok?

Klart? Ja?

Det er en del obligatoriske...

- Vær så snill! - Er det tre du skal ha?

Ja, men jeg skjønner ikke hvorfor den ikke fungerer.

Jeg har fire minutter på å levere den oppgaven jeg strøk på i fjor.

Takk! Du er en helt!

Trenger bare en hvit hest.

- Gikk du her i fjor? - Nei.

Det er første semesteret mitt her i Oslo.

- Jeg bor sammen med... - Sorry, jeg må stikke.

Vi pleier å fredagspilse på Uglebo. Kanskje vi ses der?

- Christian. - Hei. Mylian.

- Miriam? - Nei. Mylian.

- Mylian. - Vi snakkes. Jeg må bare løpe.

- Har du fått ny jobb? - Ja. På Tåsen Sykehjem.

- Er det kult? - Jo, det er fint.

Noen av de gamle er helt fjerne.

Kult.

Skål.

- Hei. - Hei.

- Hva er dette? - Bløtkake.

Gratulerer. Du er offisielt den største drittsekken i hele Oslo.

- Var det magisk? - Ikke vær så sjalu.

Chris, kom hit!

"Mat geita"?

Du vet hva som skjer om du ikke mater geita?

- Den blir vel sulten? - Først sulten. Og så dør den.

Men det spiller ingen rolle. Geiter spiser det meste.

- Du er med ut? - Sorry, jeg har så mye å lese.

Jævlig bra -

- at vi har fått inn en aseksuell akademiker her i huset.

Dritfett å bli stemplet som aseksuell fordi jeg ikke har ligget med...

- Tusen millioner damer. - Det handler ikke om antall.

Ok, du tok meg der. Det handler om antall.

Men det handler også om å utstråle seksualitet. Se på meg, Christian.

Se på det her!

Jeg svetter faen meg orgie! Kom an, lukt på det her.

- Jeg kommer ikke til å lukte. - Det lukter fitte. Jeg svetter fitte.

- Vil du se på pikken min? - Nei takk.

- Jeg elsker å vise deg pikken. - Jeg vet at du elsker det.

- Se ned. - Jeg kommer ikke til å se på den.

- Der var den. - Vær med ut, vær så snill!

Du kan ha én dame slikkende på pungen din -

- og én dame med nesa di sånn, inn i kjeften.

- Please, vær med ut! - Nei.

Jævla loser!

Du er den perfekte kandidat.

Til hva da?

Hvis du gjør alt jeg ber deg om i noen måneder, kanskje et halvt år, -

- greier du lett 123. - Hva da, 123?

Casanova delte pikken sin med 122 damer i sin karriere.

Så det eneste målet Karl har hatt med sitt liv, er å skjende 123 damer.

Er det mulig å få aids mer enn én gang? Sånn dobbel-aids?

- Få det ut. Jeg har vært der du er. - Jeg har ikke kjent deg så lenge.

Men jeg tror du har brukt all energien hele livet på å knulle mest mulig.

Og jeg tror ikke du har ligget med 100 stykker.

Innen nyttår skal jeg feire at 123 damer -

- har latt seg sjarmere av The Package.

Og hvis du vil, -

- kan vi gjøre en avtale her og fuckings nå:

Gjør du alt jeg ber deg om innen nyttår, har jeg fem måneder -

- på å gjøre deg om til en som kvinner vil dele sin seksualitet med.

Ok, så jeg skal følge deg som slaven din i et halvt år...

- Tenk så mye du kan lære! - Sorry.

Chris, kom an. Chris!

Tenk deg all den makten!

- Si det én gang til. - "Tenk på makten, Christian!"

Jeg tror han elsker dette bildet av seg selv som en sex-gud.

- Du, da? - Hva med meg?

Vil du at jenter skal tro du er en sex-gud?

Nå er jo jeg ateist, så jeg tror ikke på guder.

Det er et teit svar.

Ordentlig svar.

Helt ærlig? Jo.

- Det har jeg lyst til. - Ja?

Du vil at jeg skal tenke på deg som en sex-gud.

Hvorfor det?

Aristoteles mente at det var en dyd å være seksuelt aktiv.

Så ifølge dydsetikken, er det etisk riktig...

Nå kommer du med snikende ex phil-svar.

Du kom med snikende spørsmål, da kommer jeg med snikende svar.

Er du med på Uglebo i kveld, da? Ta en øl?

Jeg hadde tenkt å lese.

- Skal du? - Ja.

Med deg.

- Ja. Kanskje. - Nei. Ikke noe kanskje. Bli med!

Så skal jeg fortelle alle venninnene mine hvilken sex-gud du er.

Det vet de allerede.

Jeg sendte dem en sånn fellesmail.

Har du en plan om å videreføre genene dine, må du være forsiktig nå.

Mylian? Er det et navn? Er ikke det sånn "Ringenes herre" -greie?

Jeg forbyr deg herved å tenke på Mulan... Mylian... Muliano.

- Hvorfor det? - Fordi du liker henne.

Skal jeg ikke snakke med henne hvis jeg liker henne?

Det er ikke at du ikke skal like henne. Du må bare ikke bry deg så mye.

Mylion... Muylita... Muyliano...

Det høres ut som en fransk pornostjerne.

Det er ikke sikkert hun liker meg.

Kan vi snakke om noe annet? Kan vi ikke bare glemme det?

De roer seg sikkert etter hvert, mamma.

Pikk eller pung?

- Hva? - Pikk eller pung?

- Pung? - Pikk.

- Det er pikk. - Ok.

Pikk eller pung?

Pung.

- Hva faen er det der for noe? - Hæ?

Hva er det? Det skal være en premie å få pikken din.

Det der ser ut som en jævla straff.

Pikk eller pung?

- Pikk? - Pung.

Folk går ut for å få seg fitte. Vi går ut for å gi pikk.

- Hallo, boys. - Hei.