The League

Ci posso arrivare. Fatelo ancora una volta. Ci posso arrivare.

E' troppo complicato per te.

Non e' troppo complicato per me.

Se vuole giocare, facciamolo giocare.

Ok, va bene. Stavolta scegli tu.

- Dimmi. - D'accordo.

Vai.

Tappatele. Guarda di la'.

- Ci sei? -Si'. - Guardami.

Okay.

Alcuni pensano che sia il migliore.

Nessuno pensava che sarebbe stato sottovalutato.

- Insieme, lui e i suoi compagni... - Drew Brees.

Grazie!

Questa era facile. Ci sei arrivato adesso, vero?

L'hai capito, no?

- No. - Devi aver... Era cosi' semplice.

Anche io ci ho messo un po' a capire come funziona il gioco.

Anche lui ci ha messo un po'.

Questo soggetto sa giocare?

Gia'.

- Vuoi che te lo spieghi? - Te lo puo' insegnare.

Whoa! E' arrivato il Campione!

Come butta?

Puoi smettere di dire quella parola per favore?

Signori, come Campione di Lega vi annuncio che e' ora di parlare del draft.

E, come sappiamo tutti, il Campione di Lega decide dove

si terra' il draft.

C'e' un videonoleggio abbandonato vicino a casa mia. Ci sono dei divani.

No, no, no Taco, stai pensando troppo in piccolo.

Sapete una cosa, ragazzi?

Quest'anno esageriamo... Las Vegas.

- Las Vegas? - Draft a Las Vegas.

Non abbiamo mai fatto il tradizionale draft a Las Vegas.

- Esageriamo! - Lo stavo per dire io.

Stavi per dire cosa?

Era la mia idea. Las Vegas era la mia idea.

- L'abbiamo appena sentito tutti dire: Vegas. - L'ha detto Pete.

In fondo non e' importante di chi fosse l'idea...

- Era la mia idea. - Beh, puoi prenotare.

- Puoi farla tua. - Era mia!

Ragazzi, ragazzi, smettetela di bisticciare, okay?

Las Vegas e' un'ottima idea per il draft, e dovremmo

fare un brindisi a Pete per averci pensato.

Oh, era solo un'idea ragazzi, davvero.

- A Las Vegas! - Era la mia idea!

Quindi, Las Vegas.

Gia'.

Mi piacerebbe venire.

Perche'? Voglio dire, le sole cose che faremo saranno, sai, ubriacarci e

forse andare a vedere uno spogliarello.

Voglio entrare nella lega.

Ma tu sei... ci sei gia'.

Sei... tu mi aiuti.

Sei, tipo... quasi nella lega.

Quasi nella lega, ma non sono davvero nella lega.

Sarai nella mia squadra, con me.

Non voglio essere nella tua squadra con te, voglio la mia squadra.

Quei tre di fuori citta' il piu' delle volte non si presentano nemmeno.

Io ci sono, e ci saro' sempre, e poi ho un sacco di esperienza, okay?

- Aiutami allora. - Ho bisogno di usarla.

- Condividila con me! - Con te e' sprecata.

Riesci comunque a tirarti la zappa sui piedi.

Ma dai.

- Non posso farlo. - Perche'?

- Tu sei il commissario. - Ho le mani legate.

E' una lega da otto squadre, lo e' sempre stata e sempre lo sara'.

- D'accordo. Se uno degli otto si ritira... - Nessuno si ritira.

E' come la corte suprema. Ci sei dentro fino alla morte.

La corte suprema ha nove giudici.

Temevo la venuta di questo giorno.

Tutti quegli anni di fanta-consigli gratis... e ora ti ha servito il conto.

Io amo mia moglie, ma non la voglio nella lega.

Voglio dire, questa e' la "mia" cosa.

Che, in sostanza, fa lei al posto tuo.

Voglio dire, capisci che faresti incredibilmente schifo senza il suo aiuto?

- Non sarei cosi' male. - Oh, mio dio... cappello da Las Vegas!

- Las Vegas! Giusto? - Wow, fa schifo.

L'idea migliore di sempre.

Ottima idea, non-Andre.

Ragazzi, era una mia idea.

Ehi, se ci serve un nono giocatore, mio cognato Ralphie e' disponibile.

No. No.

- Fratello... - Fratello, un bel niente...

- Tuo cognato e' un incapace, amico. - Come campione di Lega, mi oppongo.

Tieni, buon compleanno.

Questo e' il regalo, in ritardo, da parte mia e di Jenny.

Oh mio dio, sono commosso che mi abbiate

regalato le vostre palline anali. Siete cosi' carini.

Oh, come sei gentile. Aprilo a Las Vegas. Okay?

- Okay. - Questo e' il tuo biglietto, Taco.

Grazie per avermelo pagato, fratello.

Per ripagarti, insegnero' a Ellie ad andare in moto.

Non sara' necessario. Ha solo sei anni.

Ragazzi, come Campione di lega, mi sono reso conto che

dobbiamo determinare l'ordine del draft.

Ci ho gia' pensato io.

Per favore signorine, seguitemi.

E' molto semplice: controllo bagagli da quella parte.

Il primo di noi che passa il controllo bagagli avra' la prima scelta nel draft. Eh?

Aspetta, aspetta. Figlio di puttana! Hai gia' spedito i tuoi bagagli.

Perche' io sono qui per vincere!

Via!

Kevin!

Sono un dottore e c'e' un'emergenza medica. Devo salire su quell'aereo!

Io non le credo. E un dottore non indosserebbe quel cappello.

- E' un cactus. Faccia attenzione. E'... - Tutti quei colori non stanno bene insieme.

E' stato disegnato da Santana.

Scusate, scusate! Attenzione!

Dannati mocassini!

E' una bomba finta! E' una bomba finta!

Signore, non usi la parola "bomba" in questo aeroporto.

E' un tipico scherzo da Kevin.

Mi scusi un momento.

No, no no. No. Ehi!

No, no, no.

Oh... cavolo!

La prima scelta! Si'!

Potete perquisirmi quanto volete... tutto quello che

troverete sara' il running-back dei Tennessee Chris Johnson!

Si'! Prendete questa!

C'e' odore di Las Vegas.

Quindi e' tipo un anagramma?

No, non c'entra niente.

Odio questo gioco.

Non odiare il gioco, odia il giocatore, amico.

- Sono io il giocatore. - Lo so.

Ragazzi, rendiamocene conto.

Stiamo vivendo la bella vita.

Questo fine settimana sara' fantastico.

Ma ho una regola: quello che succede a Las Vegas resta a Las Vegas.

- No, non e' vero. - Che significa "non e' vero"?

- E' una regola. - Non condivido quella regola.

Okay, quindi tu non farai niente... che non vorresti

far sapere alla tua famiglia?

No. Oh, a proposito, il termine "quello che succede a Las Vegas,"

dovrebbe essere sepolto nel cimitero delle espressioni

abusate insieme a "Forza bellezza" e "Fammi vedere i soldi".

- Parli da perdente. - Davvero?

Dai, andiamo a vedere la suite.

E' davvero lussuosa.

Las Vegas baby!

- Signori... - Merda.

vi presento Las Vegas.

In altre parole significa "Andre e' il migliore".

Wow! Ben fatto Andre, ben fatto.

Devo ammetterlo... e' grandioso.

E non avete ancora visto niente!

Signori, benvenuti a Las Vegas.

Non ci credo!

Chad Ochocinco.

In carne ed ossa.

Sono qui per voi ragazzi!

Che cosa?

Chad sara' il nostro special guest... il cerimoniere, per cosi' dire.

Non ci credo che sei qui... Come?

Io e Chad lavoriamo insieme nell'industria degli impianti per polpacci.

Faccio modelli dei suoi polpacci in due misure...

"Prestagione" e "carico per i playoff".

Perche' lavori con lui? Diccelo.

- "La strada la conoscete! "... - No, aspetta.

Non dirlo.

- Che intendi? - Non dirlo.

Perche' non riesci nemmeno a dirlo nel modo giusto!

Posso almeno dirlo quando sono al lavoro?

Ma sei un medico!

Lo so ma sai, se entra una donna che mi chiede:

"Voglio farmi un lifting", io rispondo "La strada la conosci!"

- No. - No?

No, non va bene. Penso che dovresti pensare a qualcosa di piu'... personale.

"Assaggia il vitello... amico".

- Cos'hai detto? - Assaggia il vitello... amico.

Assaggia il vitello.

"Io uso J-Date!"

Non... non sono nemmeno ebreo!

"Piango fino ad addormentarmi."

"Sono un uomo vergine."

Non... non e' vero.

Hai qualche consiglio per le scelte?

Sei la mia prima scelta se mi dai qualche buon consiglio.

- Ehi, se mi scegli per primo... - Si'.

non avrai bisogno di nessun consiglio.

Esatto. Assaggia il vitello amico.

- Puoi stare zitto? - Che vuoi? Sto provando!

- Ochocinco e' il migliore. - E' una persona come le altre!

Ce l'ha almeno una stanza tutta sua?

Ma... Come? Cosa?

- Non ci credo! - Che cosa?

Ma che stronzo! Cosa ne hai fatto di Shiva?

Oh, non e' piu' Shiva ormai.

Ora e' "The Dre".

Perche' sei vestito come una ballerina?

Non sono vestito da ballerina, sono un sollevatore di pesi.

E perche' sei vestito da sollevatore di pesi?

Questa e' un'eresia!

Hai trasformato un dio a tua immagine, Andre.

Sei condannato.

Non sono condannato.

- Quella e' Shiva. - Quello e' il Dre.

No, quella e' Shiva!