Dave Chappelle: The Age of Spin

Él es Dave.

Se dedica a contar chistes verdes.

Cuando trabaja duro, pone esa mirada,

que representa un profundo hilo de pensamientos,

el fuego del alquimista que transforma el miedo y la tragedia

en frivolidades y sustento.

Dave lo llama "el trance".

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

AGOTADO

¡Gracias! ¡Muchas gracias!

Muchas gracias a todos.

Qué emocionante, ¿no?

Gracias. Tomen asiento, pónganse cómodos y relájense.

Gracias a todos en Los Ángeles por esta semana maravillosa.

Lo pasé muy bien.

Pasaron diez años desde la última vez que hice un espectáculo aquí.

¿Se lo imaginan?

Lo sé. Dejé pasar mucho tiempo.

Aunque ustedes no lo sepan, fueron diez años difíciles.

No les contaré toda la agonía que viví, pero fue difícil.

Puede que hayan visto una parte.

No sé si vieron el titular en TMZ:

"Dave Chappelle ebrio en el escenario en Detroit".

Si lo vieron, no estaba ebrio.

Había fumado marihuana...

...con unos raperos.

No sé si alguna vez se juntaron con raperos,

pero fuman una marihuana muy fuerte,

más fuerte de lo que estaba acostumbrado.

Según el artículo, me abuchearon hasta que me fui.

Tampoco es cierto.

Me abuchearon.

No me fui.

Les contaré todo.

Fue una puta pesadilla. Solo le di dos caladas.

Dos caladas.

Nunca me pasó dar dos caladas, mirar al tipo de al lado y decir:

"Voy a fracasar, amigo. Tengo el presentimiento".

El tipo dijo mi nombre:

"¡Dave Chappelle!".

Y el público...

En general, cuando haces stand-up...

Ustedes no saben cómo es estar aquí, pero todos te miran así.

Así empezó el espectáculo.

Al poco tiempo, se les transformó la cara. "¿Qué mierda hace?".

Empezaron a mirarse entre ellos.

Sabía que no me estaba yendo bien. Pero no sé qué decía.

Solo bastó con que una persona rompiera el hielo,

una negra con una camiseta de Ford.

Se levantó y gritó: "¡Vete a la mierda, Dave Chappelle!".

Dije: "¿Disculpe?".

"Trabajé toda la semana para venir, y el espectáculo es una mierda".

Y en un acto extraño de armonía racial,

un blanco conservador se levantó y la apoyó.

"¡Sí!".

El público se unió y empezó a corear:

"¡Devuelvan el dinero!".

Pensé: "Mierda", y me espabilé.

"Gente hermosa de Detroit, escúchenme.

Nunca les devolveremos su puto dinero".

A la mierda.

Dije: "Soy como Evel Knievel. Me pagan por el intento.

No prometí dar un buen espectáculo".

Ellos seguían: "¡Vete a la mierda!".

Me abuchearon durante mucho tiempo.

Luego del espectáculo, me sentía tan mal

que tomé la mitad de los miles de dólares de las entradas,

y dije: "Lo donaré".

¿Saben qué hice?

Gasté $25 000 en chicles

y conduje por Detroit repartiéndolos entre los indigentes,

para que pudieran masticarlos, pero siguieran con hambre.

Esa noche, estaba muy enojado con Detroit.

No solo fui un fracaso,

al otro día tuve que volver al mismo lugar y repetir la experiencia.

Fue una puta pesadilla.

Sería lo mismo que tener sexo con una mujer

y que, por algún motivo, aunque sea imposible,

ella tuviera una trampa para ratones en la concha.

La trampa se te cierra,

y a la noche siguiente la debes coger otra vez.

Volvería a cogerla, pero tendría más cuidado.

El viejo truco de la trampa en la concha.

Ya caí una vez.

Sí, fue una época difícil y, en ocasiones, quise rendirme.

Casi me rindo, pero cambié de opinión a último momento.

Igual llegué a hacer la llamada, y ellos me atendieron:

"¿Hola? Dancing with the Stars".

Dije: "Aún no.

Aún no".

Sí.

Si me ven en ese programa de mierda, es el fin, tengo el espíritu doblegado.

Si me ven esperando la decisión de los jueces...

A la mierda con que me critiquen por mis pasos de chachachá.

Si bien no estuve trabajando aquí, suelo venir a pasar el rato.

Hace unas semanas, estuve por aquí, y casi me arrestan.

Es en serio. Le sucede a muchos negros.

Lo que ocurrió fue que...

...salía de una discoteca de Hollywood, y un amigo me vio tambalear.

Es un buen amigo, así que se acercó y me dijo:

"Dame las llaves, Dave".

"Está bien. Toma las llaves".

Me subí al asiento del pasajero de mi auto, y él condujo.

Todo iba bien. Estábamos hablando.

Pero, en la Interestatal 10, nos detuvo la policía.

Debo decirles que el amigo que conducía era negro.

No tiene nada que ver con la anécdota.

Solo lo digo para que sepan que cundió el pánico en el auto.

Yo no tuve miedo.

Soy negro,

pero además soy Dave Chappelle.

Así que supuse que todo estaría bien.

La situación empezó bien.

Los policías se acercaron: "Buenas noches, ¿cómo se encuentran?".

Me reconocieron de inmediato: "Dave Chappelle".

Miré a mi amigo como diciendo: "Saldremos de esta".

Entonces dijeron: "Estaba zigzagueando por el carril.

¿Podría bajar del auto un segundo, por favor?".

Aún no había motivos para alarmarse. Miré por el espejo retrovisor.

El lenguaje corporal del arresto parecía bien.

Solo hablaban.

Empecé a jugar con la radio.

Sabes que todo va bien,

si escuchas la radio mientras el conductor está afuera.

Cuando volví a mirar por el espejo, algo había ido muy mal.

El hijo de puta estaba así.

Unos segundos después, lo subieron al patrullero.

Pensé lo que cualquiera pensaría en una situación así:

"Dios mío. ¿Qué sucederá conmigo?".

El policía se acercó a la ventanilla.

"Tuvimos que arrestar a su amigo. Se negó a hacer la prueba de alcoholemia".

Dije: "Qué hijo de puta.

¿No obedeció? Qué extraño.

¿Qué sucederá conmigo, agente?".

"Nada. Solo le pido que se baje del auto para que lo llevemos al depósito.

Le conseguiremos un transporte".

"No. Preferiría que me dieran las llaves".

"Señor Chappelle, su amigo nos dijo que él era su conductor designado.

No podemos permitirle conducir en su estado".

"No, estoy bien, amigo".

De repente, sentí que estábamos en Las Vegas.

Miró hacia atrás.

"Te dejaré soplar".

"¿Disculpa?".

"Soplar el alcoholímetro".

"Pensé que querías que te chupara la verga, por Dios".

"Si da negativo en la prueba de alcoholemia, le daré las llaves".

Pensé...

"Prepáralo, amigo. A jugar".

Y soplé en el aparato.

Hizo un sonido, y me asusté.

El policía lo miró y dijo: "Bueno, Sr. Chappelle.

Supongo que puede irse".

"¿En serio?".

No sabía que no detecta la marihuana.

Volví a casa por la Interestatal 10 a 50 kilómetros por hora.

Todo se resolvió.

Todo se resolvió.

Soy afortunado. No a todos les sale tan bien.

Vi el video de la negra a la que le dieron una paliza en Los Ángeles.

¿Suelen ver mierdas así en hora pico?

Le dieron una paliza, y ella ni siquiera había hecho nada mal.

Fue jodido, tan jodido que ni siquiera fue a juicio.

La ciudad le dio directamente $1 500 000 por todo su dolor y sufrimiento.

No está mal,

teniendo en cuenta que es la misma suma que le pagaron a Marcos Maidana

la segunda vez que peleó contra Floyd Mayweather,

y era evidente que esa mujer jamás entrenó un solo día de su vida.

Se ve en el video. No intentó luchar.

Tenía la guardia baja. Recibió muchos golpes.

Ahora todos están enojados con la policía.

¿Vieron esa serie de Netflix, Making a Murderer?

Es la historia de Steven Avery.

Si no la vieron, mírenla.

Steven Avery está en más problemas

que cualquier blanco en la historia de los Estados Unidos.

En un sistema judicial diseñado para que él prospere,

fracasó dos veces de manera lamentable.

Ni siquiera puedo entenderlo.

Si Making a Murderer fuera sobre un negro, esa mierda se llamaría Es obvio.

Claro que todo saldría mal.

Parece que al hijo de puta le fue bien,

hasta tenía $200 000 para pagarle a su abogado.

Con esa suma, alcanza para salir en libertad en Wisconsin.

Es como el dinero de O. J..

Lo único que necesitaba para salir, pero que no tuvo,

fue un solo miembro del jurado negro.

Es lo único que le faltó.

Porque, en este país, solo un negro se anima a decirles a otros 11 tipos:

"Creo que la policía armó toda esta mierda".

Estaba en una situación jodida.

Así fue como O. J. se salvó.

Estuve viendo el nuevo programa de O. J.. No me canso de ver esa mierda.

¿No les trae buenos recuerdos?

Pero olvidé lo polémico que fue el caso de O. J.

Me encontré con O. J. Simpson en cuatro ocasiones.

Antes de que termine el espectáculo, les contaré sobre cada una de ellas.

La primera vez que lo vi fue en Santa Mónica.

- ¡Santa Mónica! - Sí.

No puedo creer que un negro haya dicho: "¡Santa Mónica!".