The League

Piccola, che tipo di dolci useremo per Halloween?

Perche' non voglio finire come la famiglia dello spazzolino da denti con la mela.

Pensavo all'uva passa.

Frutta? No, qua dentro ci servono barrette al cioccolato!

- Ci serve il tutto assortito! - Che ne pensi?

Oh, mi piace! Super sexy, magari con

un paio di calze a rete e degli zatteroni...

Mi viene voglia di strappartelo di dosso!

Si strappera' bene? Ti voglio distruggere!

E' l'uniforme da scout di Ellie!

Ci stavo cucendo sopra la spilla dell'amicizia.

Oh, Dio. Oh mio Dio!

Sono diventato disgustoso!

Potrei indossare una cosa del genere per Halloween, tesoro, potrei...

- L'ho rovinato. E' finita. - Davvero?

Come faro' a cancellarlo dalla mia lista dei pensieri sconci?

Cosa?

Correggetemi se sbaglio, la scout sexy non era uno degli argomenti piu' popolari al college?

Insieme all'infermiera sexy e alla postina sexy?

E la sexy curatrice di musei?

Ah, e' terribile.

Ellie, fammi un favore, non mettertelo in bocca, tesoro.

- Sembra una polpetta! - Non sono polpette, Taco.

Una volta Halloween era la mia festa preferita.

Perche' la promiscuita' e i crimini non solo erano tollerati,

- erano persino incoraggiati! - Gia'.

Halloween per adulti esiste ancora.

Purtroppo se hai figli non te lo puoi godere.

Mi piacerebbe poter combinare i diversi Halloween.

- Amen. - E' quello che provate a fare voi,

con Jenny e Ellie che indossano lo stesso costume.

Oh, sono cosi' contento di non avere una femmina.

Oh, sei davvero fortunato.

Tu hai un figlio, e devi preoccuparti di un pisello solo.

Si'.

Se hai una figlia, devi preoccuparti dei piselli di tutti!

Qua attorno e' pieno di piselli!

Possiamo smettere di parlare dei genitali dei vostri figli per un secondo?

Perche' ci sono questioni piu' importanti a cui pensare.

Che mi dici della tua piccola sfida di questa settimana con lo zio Pete?

Oh, lo zio Pete verra' distrutto questa settimana.

Non credo proprio. Anzi, ho un'idea per te.

Perche' non prepari tu la mia formazione questa settimana?

Vuoi lasciarmi scegliere la tua formazione?

Gia', non potrai aggiungere ne' togliere nessuno

ma puoi mettere qualunque membro della mia panchina nella formazione iniziale,

e sono certissimo che ti annientero' lo stesso.

Porca miseria!

Hai appena commesso un grande errore, amico.

Aspetta un attimo, vuoi davvero mettere il tuo destino nelle sue mani?

No, mettero' il suo destino nelle sue mani!

Cavoli, mi piace!

Devo andare. Vado a procurarmi qualche zucca.

- Prendo la macchina. - Forza, Ellie! E' ora di andare, bimba!

Forza, Taco, e' ora di andare, amico!

Ma non abbiamo finito di giocare con la scimmia!

Adesso dobbiamo tornare a casa.

Va bene, ok, arriviamo.

Godetevi la zucca.

- Ciao. - Ciao.

Non ci crederai mai, ma voglio comprare una zucca.

Comunque, sei proprio una strega coi fiocchi!

- Grazie! - Mi piace anche il ciondolo.

In realta' e' un talismano per tenere alla larga i brutti pensieri.

No, non funziona. Peccato.

E secondo te questo funziona?

Penso proprio di si'.

Ti ho visto parlare con una ragazza allo zoo delle coccole.

Si'. Ho preso il suo numero, amico. E' una bella streghetta.

- Ma bene, Pete! - Cavalca la sua scopa, no?

E' una cretinata. E anche questa musica.

- Che roba e'? - E' Pandora! Le canzoni sono casuali.

Si', ma Pandora non e' male.

Cosa ci hai messo per farla diventare questa schifezza?

- Kesha! - Ehi, ragazzi, guardate qui.

- Una scimmia! - Che cosa ci fai con una scimmia?

L'ho rubata dallo zoo delle coccole.

Piuttosto illegale, ma molto divertente!

- Non piaccio alle scimmie. - Questo e' Andre. Scimmia, Andre.

- Vuoi venire qui, amico? - Andre... e questo e' Pete.

- Vieni qui, amico. - Sta facendo un po' i capricci.

- Forse dovremmo... - Secondo me non gli piace la musica.

La musica e' a posto!

No, cambiala!

Non urlare al conducente!

E' sulla mia spalla! Sta dando di matto!

Ragazzi, e' impazzito.

Ragazzi, e' la musica. Si sta ribellando alla musica.

Sono i Goo Goo Dolls?

No, i Savage Garden.

Oh, peggio, decisamente peggio.

No, no! E' impazzito!

- Afferralo, tienilo fermo! - Vuole ucciderci!

Mi ha mostrato i denti.

La scimmia! No!

- Ops! - O mio Dio, l'abbiamo ucciso!

Non l'abbiamo ucciso, ok?

Le scimmie atterrano in piedi. Come i gatti che si masturbano.

No, no, l'abbiamo ucciso. E ci perseguitera' per sempre.

Sai cosa? Calmati e segui il ritmo.

Cosa c'e', non vi piace il Reggaeton?

Oh, Pete, ti distruggero' la formazione.

Mi sento come Jessica Tandy in Pomodori Verdi Fritti, tranne

che per la storia delle vecchie lesbiche.

Oh, Chris Johnson, ho paura che passerai la settimana in panchina!

E tu, Pierre Thomas?

Giochi contro i Pittsburgh D.?

Tu sei in gio... aspetta, e se fa un paio di touchdown?

Potrebbe essere la sua settimana fortunata, dovrei toglierlo.

No, e' questo che vuole Pete. Vuole che lo tolga.

Oh... fidati del tuo istinto, Ruxin.

Lascia tutto cosi'. Non incasinarlo.

La risposta e' qui.

E io la scovero'.

Il segugio entra in azione.

Non mi va di fare una festa da bambini,

- invitare tutti gli amici di Ellie... - No, no!

- e finire con i dolci appiccicati dappertutto... - Ecco la parte migliore:

Non sto parlando di una festa per bambini.

Sto parlando di una festa di Halloween per adulti.

- Davvero? - Si'! Uniamo i due mondi!

Sai cosa faccio? Mi procuro un carretto dei liquori.

Cosi' quando andiamo a fare dolcetto o scherzetto,

ci becchiamo caramelle e tonic!

- Sembra fantastico. - Infatti.

E, pensando ai costumi...

mi mettero' qualcosa di sconcio.

Mostra quello che mamma ti ha dato.

- Davvero? - Posso darti un consiglio?

Da prostituta sporcacciona vietnamita.

Non intendo quelle che trovi al molo.

Ma quelle che trovi in fondo ad un vicolo

a contrattare con tizi senza denti.

- Penso tu stia esagerando. - Dici?

- Davvero. - Ok, era tanto per dire.

Organizzeremo qualcosa di fantastico. E poi saro' tutta tua.

Ma io ti voglio adesso, considerando che... Ehi signorina!

- Eccoti. - Saro' una principessa.

Lo sei gia'. La principessa piu' bella.

E la mamma sara' una rana.

Beh... in realta' stavo pensando che forse dovremmo

cambiare e forse io potrei essere qualcosa di... diverso.

Tu hai detto che saresti stata una rana.

Tu potresti essere la principessa e io la tua accompagnatrice sexy.

No, hai promesso di essere una rana.

Una grande, gonfia, grassa, vecchia rana.

E papa' cosa dovrebbe essere?

Non mi interessa cosa indossera' papa'.

Questa e' la mia bambina. Ecco perche' ti adoro.

Anch'io.

Ottimo. Tu puoi essere quello che vuoi e io invece dovro' travestirmi da rana.

Da grassa, vecchia rana.

Grazie.

Fatti un giro in periferia, amico.

Sara' fantastico. Quest'anno ci sara' pure il bar.

Halloween dei bambini e Halloween degli adulti non si mischiano, ok?

Invece si'. Perche' possiamo fare tutto quello che facevamo da piccoli.

Ricoprire le case di carta igienica, cagare nei sacchetti

e poi bruciarli e metterli davanti alla porta dei vicini. E quando usciranno incazzati

noi saremo li' a ridere con un martini in mano.

Se lo facciamo, mi devi promettere che non mi metterai in imbarazzo.

Perche' quest'anno porto una ragazza.

- Portala. - Anch'io ho un appuntamento.

- Indubbiamente. - Ottobre e' il mio mese.

In ottobre sono il Reggie Jackson degli agganci.

- Sei Miss Ottobre? - Voglio dire che i numeri non mentono.

Ottobre e boom. Colpisco.

Fai statistiche ogni mese sui tuoi corteggiamenti?

E' una delle cose piu' terrificanti che io abbia mai sentito.

Non e' terrificante. E' un'applicazione. E costa solo un dollaro.

Con questa mossa hai questa percentuale di successo. Con questa un'altra.

- Mossa? - Mossa?

- Io faccio le mosse giuste. - Intendi "Povera ragazza"?

- Si'. - Oddio.

- Lo fai ancora? - Una delle migliori in circolazione.

- Oddio! - Cosa?

- Andre, no. - La finta compassione.

"Oh, oh. Hai perso il cellulare... povera ragazza... Oh oh..."

Funziona. E ha funzionato.

E' come una lenta, spaventosa Ropen che ti striscia alle spalle.

E' il mio asso nella manica.

Ho il sei per cento di possibilita' cosi'.

- Sei per cento? - E' molto poco.

- E' davvero poco. - Non e' cosi' poco.

Ehi, amico. Come va la preparazione della mia formazione?

L'unica cosa che mi tiene sveglio di notte e' il mucchio di possibilita' da

mettere insieme per una squadra cosi' di merda.

Aspetta aspetta. Ci stai ancora pensando?

Sto ancora valutando un paio di variabili perche' e' come...

- Ti e' entrato in testa. - No.

- Sei agitato. - Non lo sono affatto.

Non e' agitato. E' una scelta molto chiara.

Abbiamo Rodgers contro la difesa dei Jets.

- E abbiamo Favre contro i Patriots. - Giusto.

Tutti qui sappiamo chi scegliere.

Gia'.

E tu quale... faresti giocare?

- Aspetta... - Stai indagando?

Non sto indagando. Sto provocando.

Facendo domande?