Disenchantment

‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX

‎Bun venit, prieteni!

‎Sunt tot aici.

‎Cum, nu mă îmbrățișezi?

‎Aștept.

‎Zău! Cine rezistă îmbrățișării ‎unei mame sinistre?

‎Taci, Luci!

‎Bean! Mi-a fost dor de tine!

‎Mie n-o să-mi fie dor de tine, mamă.

‎Asta e mama despre care tot vorbești?

‎Nu e o scorpie urâtă și malefică. ‎Dar e mai ușuratică decât credeam.

‎Bună, Elfo! Ultima dată când te-am văzut, ‎erai mult mai mort.

‎Gaura aia de Lună să dispară!

‎Lună.

‎- Lună. ‎- Liniște!

‎Brigada specială șase, acoperiți gaura!

‎Prea încet.

‎Ce cauți aici? ‎De ce nu mă poți lăsa în pace?

‎Viața ta e oribilă. ‎Trebuie s-o distrugi și pe-a mea?

‎Tocmai te-am salvat.

‎Vrei să-ți răspund la întrebările alea

‎sau ai vrut doar să-ți spui oful?

‎Las-o baltă! Vreau să plec de-aici.

‎Nimic nu te ține.

‎În afară de bizarii omuleți-cârtiță.

‎Nu suntem omuleți-cârtiță bizari, ‎ci trøgi frumoși, cu ochi bulbucați.

‎Trøgi, cu „ø” tăiat.

‎Ăia sunt oameni-cârtiță.

‎Care-i treaba?

‎Salutare, cartofiorule!

‎Lăsați-o! Ești liberă ‎să pleci oricând vrei.

‎Vreau acum. S-o facem acum.

‎Nu uita, dragă, ‎dacă-ți arăți fața în Dreamland,

‎o să te omoare.

‎N-o să găsești în veci ieșirea ‎fără ajutorul meu.

‎Scuze pentru ecou!

‎Știu că e sinistru.

‎Bine ați revenit, prieteni!

‎Asta pentru că m-ai făcut „cartofior”.

‎CAPITOLUL XXI ‎DOR DE CASĂ ÎN SUBTERAN

‎Cine va fi următoarea ‎acuzată de vrăjitorie, tati?

‎Doamna de alături, ‎care are un chihuahua mic.

‎- Ăla care latră întruna? ‎- Ăla, fiule. Chiar ăla.

‎Un spectacol excelent, Majestate! ‎Ai fost un model de barbarism regal.

‎Două linguri de înghețată topită ‎pentru tine astă-seară.

‎Nu-mi vine să cred ‎că mi-am ucis sora mai mare!

‎Nu l-am mai văzut așa supărat ‎de când i-am ars clovnul.

‎- E greu să fii rege. Vreau niște sfaturi. ‎- Suntem sfetnicii tăi.

‎- Nu, vreau să vorbesc cu tata. ‎- Nu te-aș sfătui.

‎Hei, ce caută Derek acolo, cu Odval?

‎Și arhidruidesa? Și coroana mea? ‎Se întâmplă ceva.

‎Ca orice alte două numere, ‎nu ies la socoteală.

‎Rana mea…

‎Rezolvă-ne disputa, Pendergast.

‎Eu zic să-l ucidem pe Zog acum,

‎dar Odval crede ‎că e pe cale să moară singur.

‎Ești un ticălos însetat de sânge. ‎Ce părere ai?

‎Eu nu iau decizii, ci acționez.

‎Și fac budincă. O budincă delicioasă.

‎Să vedem cum se simte.

‎Simt că mor.

‎Molâul regal e încă în viață.

‎Voiam să mă bucur ‎direct peste leșul victimei noastre.

‎- Nimic nu e mai satisfăcător. ‎- Sau mai excitant.

‎Nicio grijă. La cum sună, ‎în curând va fi mort, ca fiică-sa.

‎- Ce? Tu… ‎- Vezi? Bolboroselile morții.

‎O să regreți ziua ‎în care te-ai luat de fiica mea…

‎N-am timp de bolboroseli. ‎Dă-mi un băț de ucis.

‎Potolește-te! Nu trebuie să ne riscăm ‎sufletele nemuritoare ucigându-l.

‎Sufletele?

‎- Ești capul bisericii. ‎- Ce biserică?

‎Pentru un muribund, face cam mult zgomot.

‎Poate își revine.

‎Nu trebuie să vadă oamenii, ‎altfel, o să-l repună pe tron.

‎Pondergast, asigură-te ‎că Zog nu părăsește odaia asta.

‎- Să-mi comand de mâncare? ‎- N-ai încotro.

‎Dacă încearcă să plece, fă-l bucățele!

‎Doamnelor și care mai sunteți,

‎vă mulțumesc că participați ‎la această cină nocturnă obligatorie.

‎Aud pe cineva mâncând. Da.

‎Nu, tu. Lasă furculingura jos! Mulțumesc.

‎Să-i urăm un călduros bun venit ‎în Trøgești… Încă mai aud!

‎Să-i urăm un călduros bun venit ‎în Trøgești invitatei de onoare,

‎frumoasei mele fiice, prințesa Tiabeanie!

‎- Și… ‎- Și celor două mici nulități…

‎Și acum, că ne-am reunit în sfârșit, ‎ca regină și prințesă,

‎ultimul dintre profeți ‎și împlinirea profeției,

‎cea mai mare dorință a mea ‎e să uităm totul.

‎Cum?

‎Și să ne concentrăm pe ce contează, ‎pe întâlnirea dintre mamă și copil.

‎Bean, mi-a fost tare dor de tine!

‎- Am avut neînțelegerile noastre. ‎- Am vrut să ne omorâm.

‎E timpul să lăsăm viitorul deoparte ‎și să recuperăm trecutul.

‎Te-am salvat cu un motiv. ‎Și are mare legătură cu ce e aici.

‎Toracele.

‎Avem timp acum. Dominarea lumii ‎mai poate aștepta. Pentru iubire!

‎Mamă, nu știu dacă vorbești serios,

‎dar ciocnesc pentru că nu încerci ‎să-mi înșurubezi coroana aia pe cap.

‎Vechitura aia?

‎Nimic nu se compară cu a fi ars pe rug, ‎ca să ai poftă de mâncare.

‎Nu. Aici, în Trøgești, cei de teapa ta ‎primesc resturi de la masă.

‎Știi că nu-s pisică vorbitoare, nu? ‎Sunt demon vorbitor.

‎Știm. Stăm cu un etaj mai sus de Iad.

‎Sunteți niște vecini îngrozitori. ‎Gătiți varza aia puturoasă!

‎Ăia sunt copii!

‎Pot să stau și eu?

‎Scuze, nu prea e… Bine.

‎Ia te uită! Nu ești ca ceilalți.

‎Găurile uriașe ale capului tău ‎sunt relativ minuscule.

‎În sfârșit! Cineva pricepe.

‎Da, asta și voiam să subliniez.

‎Bună! Sunt Trixy!

‎Bună, Trixy! Eu mă numesc O. Elf-o.

‎N-am mai fost așa băgat în seamă de femei.

‎Nu știu cum să mă port.

‎- Ce-s toate astea? ‎- Anșoa cu oțet și muștar.

‎Sărate, acrișoare și slinoase? ‎E sfânta treime a gustărilor!

‎- Voi nu mâncați? ‎- Avem o dietă specială.

‎Suc de peșteră.

‎Suc de peșteră?

‎Am priceput. Bine. ‎Mă bucur că ne-am lămurit.

‎Bizaro!

‎Bizarule!

‎Sire? Nu știu dacă mă auzi, ‎și ai o groază de sânge în urechi,

‎dar voiam să-ți spun ‎că nu mi-am cunoscut tatăl.

‎A murit servindu-ți tatăl în bătălia ‎pentru canalul pe care nu-l mai folosim.

‎Dar mereu te-am admirat.

‎Când m-ai trimis la luptă, m-am dus. ‎Nu pentru că mi-ești rege,

‎ci pentru că știam ‎că vei lupta în spatele meu.

‎Mai știi când am luat cina victoriei, ‎după bătălia aia,

‎iar, într-un acces de furie la beție, ‎mi-ai scos ochiul?

‎Haios e că lumea credea ‎că ai aruncat cu o furculiță,

‎când, de fapt, ai aruncat cu o lingură ‎atât de tare, cu așa viteză,

‎încât… mi-a scos ochiul ca pe un pepene.

‎Până la os, domnule. ‎Impresionant! Ești un adevărat războinic.

‎Și, orice-ar spune lumea, sire, ‎știu că ești om bun.

‎- Nu mai ai poftă de mâncare? ‎- Sunt alergică la profitori.

‎Știu că mâncai totul la vedere, ‎cu dinții ăia.

‎Ca o fetiță-castor turbată!

‎Înțeleg, tu ai dinți perfecți. ‎De ce faci asta?

‎Ca să te fac fericită. ‎Nu mă joc cu mintea ta.

‎O spune femeia care ți-a invadat visele?

‎Luci, nu ți-ai terminat oasele de șobolan.

‎Ai avut o zi lungă la rug. Să ne retragem.

‎- E întuneric. ‎- De unde știi?

‎Trøgii au tabieturile lor. ‎Știu când e timpul să doarmă.

‎Și când e timpul să spele dracului vasele!

‎Promite-mi că te gândești ‎să-mi mai dai o șansă.

‎Trebuie să mă culc acum. ‎Pe ce piatră dorm?

‎Și să nu-mi mai invadezi visele ‎de data asta!

‎Desigur. Știu că vrei să fii singură, ‎cu fanteziile tale sexuale subacvatice.

‎Cum îndrăznești? În plus, ‎nici măcar nu știu la ce te referi.

‎Noapte bună, dragă! ‎Yugo te va pregăti de culcare.

‎Pe aici, către hanul din peșteră.

‎- Sună periculos. ‎- Nu, e un fel de hotel.

‎- Deci e sigur? ‎- Nu, sunt multe surpări.

‎Bean, cum poate să-ți fie somn ‎într-un moment ca ăsta?

‎Nu mi-e somn. Sunt furioasă.

‎Uneori, când sunt furios, și eu obosesc.

‎Tu mă obosești.

‎Mergi cu Yugo! ‎Trebuie să găsesc o soluție.

‎Dacă am învățat ceva

‎e că, dacă ești blocat în peșteră ‎cu mama ta psihopată,

‎cel mai bine e să-i faci jocul.

‎O să mă dau drept fiica ei iubitoare.

‎Dar ai grijă! ‎N-o lăsa să se joace cu mintea ta.

‎Doamne! E exact ca dormitorul meu ‎de când eram mică.

‎Ce caută rochiile astea dantelate ‎în dulapul cu băuturi?

‎Voi doi, pe aici, spre dormitoare.

‎Țineți-vă de mână!

‎Noapte bună, Bean!

‎Avem din astea și în Iad. ‎Se numesc cripte.

‎Frate, trøgii ăștia sunt siniștri, ‎dar colțul ăsta tare și rece pare comod.

‎- Bună, Elfo! ‎- Bună, Trixy! Adică, ce dracu'?

‎- Taci, Trixy! ‎- Taci, Elfo!

‎Taci, Elfo!

‎Taci, Elfo!

‎SUB O NOUĂ CONDUCERE

‎Bine, jos fundurile!

‎Și acum, să ne atingem obiectivul suprem

‎de a face din Dreamland o teocrație rigidă ‎cu o viață spirituală bogată și plină.

‎Cu accentul pe bogată, iubire. ‎Aleluia, amin și cling-cling!

‎Iată decretele, Majestate. ‎Nu uita să vorbești tare.

‎S-a făcut.

‎„Din porunca regelui, a mea, Derek, eu,

‎noi declarăm că Dreamland ‎este de acum teocrație!”

‎„Întreaga putere pleacă de pe acest ‎Tron Sfânt și din fundul instalat pe el!”

‎„De acum înainte, nu va mai fi ‎nicio imoralitate de niciun fel!”

‎Nu va mai fi alcool!

‎„Nu vor mai fi jocuri de noroc!”

‎APĂ CU AROMA MEA ‎15 CENȚI CANA

‎- „Nu vor mai fi vânzări neautorizate!” ‎- Nu! Fluidele mele prețioase!

‎„Nu va mai exista conviețuire ilegală!

‎„Și, mai ales, nu va mai exista comedie!”

‎- Deci numărul meu rămâne valabil? ‎- Știi ce mi se pare amuzant?

‎- Ce? ‎- Sloganul tău.

‎Care slogan? Vai, nu…

‎Da, ăsta e.

‎Nu ne duci la cafenea?