Rumspringa

NETFLIX PREZINTĂ

Extras din RETAIL de balloumowgly

Rachel.

Samuel.

Nu-ți face griji, maem. Băiatul tău se va întoarce un amish mai bun.

Să ne scrii, fiule. Ai înțeles?

Să ne scrii!

Eli.

Salut! - Salut!

Când te întorci, după rumspringa,

și după ce te botezi și te însori,

o să ai și barbă.

E timpul.

Dragă daadi, dragă maem,

aș vrea să vă fi ascultat și să călătoresc cu vaporul.

Zborul cu avionul e cea mai urâtă invenție.

Slavă Domnului! Am ajuns, în sfârșit. Rumspringa poate începe.

Când citiți asta, mă îndrept spre unchiul nostru.

Voi avea grijă de Biblia familiei noastre.

Vă promit.

Băiatul vostru, Jacob.

Taxi!

Nu le pasă dacă e Basquiat sau o carte de colorat.

Găsește ceva și scrie „vacă” pe el. Sau du-te la un abator.

E un gentleman aici.

Ai grijă la geanta mea!

Mulțumesc.

Ne vedem curând. Bine, pa!

Mersi pentru ajutor.

Vorbesc germană.

Da? Distracție plăcută în Berlin!

Sacul meu!

Zbor plăcut! - Nu plec cu avionul.

Iau pe cineva.

Oprește! Sacul meu!

Doamnă vizitiu, urmăriți mașina!

Ce? - Urmăriți mașina, vă rog. Fiți bună.

Ce tare!

Ce aventură!

PASAGER LA PRIMUL ZBOR

După cine mergem?

Chestiile mele.

Bagajul meu. - Gențile?

Sper că n-ai banii acolo.

Ai bani? - Sunt amish.

Noi credem că banii nu au valoare.

Salut!

Ești pe listă?

Mai ai sclipici?

Doamne! E superb.

E perfect.

Vintage. Retro.

Să facem o poză.

Nu! Fără poze!

Nu face poze. Sunt amish.

Bine. - Ce are?

Amish?

Domnul nu vrea să facem poze. E deșertăciune.

Ce zice? - Habar n-am.

Nu înțeleg nimic.

Dumnezeu.

Nu e Dumnezeul meu.

Omule! - Care-i treaba?

Uite aici.

Asta e tot?

Și asta.

Salut! Cine ești?

Poftim?

Ce mai faci?

Bine, mulțumesc.

Face 13,60. - Și eu sunt amish.

Poftim?

Sunt în rumspringa. Și tu?

Nu, eu iau bere.

Am plecat. Pa! - Pa!

Mi-am pierdut sacul cu banii și Biblia familiei.

Trebuie să-l găsesc.

Fii amabil. Unchiul meu mă lua de la locul cu avioane.

Locul cu avioane? Serios?

Aeroport? Probabil că e încă acolo.

Ce tot spui, omule?

ÎN ZECE MINUTE

Băieți, schimbare de planuri. Vă caut eu.

Ce-i cu tine? Mă urmărești?

Da. - Da?

Nu vreau să faci asta. Dispari!

Ce problemă ai?

Te rog, fii bun. Trebuie să ajung la menoniții mei.

Ce faci?

ÎN CINCI

Asta e pistă de biciclete, idiotule!

Continuați să mergeți. Nu vă uitați la el.

Bine…

CUM TRATEZI TĂIETURILE?

Bună! Azi vă învăț să tratați tăieturile cauzate de obiecte din casă.

Răciți zona. Apoi, acoperiți cu un plasture sau cu bandaj.

Dacă tot sângerează, vorbiți cu un medic.

Poftim. Ține rece acolo.

E pizza mea, dar dacă ajută…

Bro, dă-i și un plasture.

Bună, Bo!

Bună, Freja!

Alf? Ușa era deschisă.

Ador mesajele tale.

Nu ți-am trimis niciunul.

Nu, în general. Mesajele tale sunt mereu frumoase.

Ți-a trimis cineva un borcan cu miere? - Ce? Nu. Nimeni.

Tu te-ai nimerit pe-aici sau…

E un tip amish aici. A fost lovit de o biciclistă.

Amish? - Da.

Au un mod de viață foarte durabil. - Ce tare! E foarte tare.

Eu ți-am trimis borcanul cu miere.

Trebuie să plec.

Pa! - Unde te duci?

Am ceva la serviciu. Oricum, tu ai treabă aici.

Poftim?

Să-l ajuți pe el.

Da! O să plece imediat.

Ești foarte nazist uneori. - Nazist?

Fugi de răspundere. E un biet refugiat.

Dar… el nu a fugit de nicăieri.

Ești extrem, Alf. Extrem de egoist.

Tu pleci fiindcă ai ceva de lucru, dar eu sunt extrem de egoist?

Bună!

Eu sunt Freja.

Sunt un mare fan al culturii voastre ecologiste.

Jacob Hostetler din familia Hostetler, ținutul amish.

Ce tare! Dacă am trăi toți precum comunitățile amish,

lumea nu s-ar distruge în 50 de ani.

Jacob,

ce caută un om bun ca tine în Berlin?

Sunt în rumspringa.

În timpul ăsta, putem face tot ce e în mod normal interzis.

Ce tare! - Să vedem dacă vrem să fim amish.

Un fel de perioadă sabatică. Ce de chestii aș face!

Aș face ceva cu mâinile mele, o grădină.

Aș smulge buruieni, aș face vase de lut…

Nu, alte lucruri. - Atunci, ceva cu orfani.

Nu. Vedem cum e lumea celorlalți.

Putem să avem întâlniri, să bem.

Să petrecem. - Drăguț! Ai găsit profesorul potrivit.

Jacob, Alf are de învățat de la tine mai mult decât tu de la el.

Grozav!

Alf, comunitatea amish îi ajută pe toți.

Trebuie să plec.

Lucrez la ceva foarte important. Vreau să iasă bine!

Dar… cui îi spun eu asta? Pa!

Pa, Bo!

Scuze, chiar aș vrea să te ajut, dar azi…

e puțin incomod.

Așa.

Stai puțin, să-ți dau câțiva… Fir-ar!

Ai PayPal?

Bo, ai cumva… - Criptomonede. Doar cripto.

E în regulă. Mulțumesc mult, Alf.

Mulțumesc mult, dle Bo, pentru plasture.

OPRIȚI EFECTUL DE SERĂ

Bro, nu sunt amish.

#VIITORULEFEMININ

Fir-ar să fie! Bo, mi-ai consumat toate foițele?

Ce să fac cu ele?

Mulțumesc mult. Domnul fie cu tine!

Tinere!

Ia-ți gunoiul.

Dă-mi banii!

Și telefonul.

Nu am. - Ce vorbești?

Ține-l.

Ține-l.

Nu am telefon.

Ce are? - Ajutor!

Ajutor!

Ce-aveți?

Nu vedeți că-i handicapat, golanilor?

Hai, dispăreți!

Pa, Adolf! - Alf.

Ce ratat!

Nu lovesc oameni. - Da, se vede.

Unde ți-e barba?

Voiam o schimbare.

Două săptămâni, atât. Mai puțin e mai bine. Și plătești chirie.

Adică plătești ca să dormi aici. - Eu sunt împotrivă, apropo.

Bo! Cine e chiriașul principal?

Sunt câteva reguli. Chiria se plătește săptămânal.

Ziua, trebuie să pleci, fiindcă…

avem nevoie de spațiu să gândim.

Fără animale, fără muzică proastă și nu răspunzi la telefonul fix.

Și dacă vezi femei pe-aici, nu vorbești despre chestii amish.

Alf, nu-ți face griji. Așa o să facem.

Am și eu reguli.

Mă trezesc și mă culc odată cu soarele,

mă rog la masă, iar ziua, fac lucruri bune.

Fără droguri, fără alcool,

fără mașini, fără dans,

fără violență, fără muzică,

fără instrumente, mai puțin armonica și doar pe câmp.

Ascultă, avem o vorbă aici:

„Uneori mănânci ursul,

alteori te mănâncă el pe tine.”

În sfârșit…