What's New Pussycat?

~ Was gibt's Neues, Pussycat?

~ Whoa-o-o ~

~ Was gibt's Neues, Pussycat? Whoa-o-o ~

~ Pussycat, Pussycat ~

~ Ich habe Blumen und viele Stunden Zeit, um sie mit dir zu verbringen... ~

~ ...also geh und pudere deine süße kleine Pussycat-Nase ~

~ Pussycat, Pussycat, ich liebe dich ~

~ Ja, das tue ich ~

~ Dich und deine Pussycat-Nase ~

~ Was gibt's Neues, Pussycat? Whoa-o-o ~

~ Was gibt's Neues, Pussycat? Whoa-o-o ~

~ Pussycat, Pussycat ~

~ Du bist so köstlich und wenn meine Wünsche alle wahr werden... ~

~ ...dann küsse ich bald deine süßen kleinen Pussycat-Lippen ~

~ Pussycat, Pussycat, ich liebe dich ~

~ Ja, das tue ich ~

~ Dich und deine Pussycat-Lippen ~

~ Whoa-o-o ~

~ Dich und deine Pussycat-Augen ~

~ Whoa-o-o ~

~ Dich und deine Pussycat-Nase ~

- Wer ist sie? - Geh in die Küche!

- Ehebrecher! - Du bist ein Monster!

Schwein! Wer ist sie?

Anna! Ich habe dir gesagt, du sollst mich nicht bei der Arbeit stören!

Wer ist sie?

Das hatten wir doch alles schon. Geh in die Küche!

Warum bist du letzte Nacht nicht nach Hause gekommen?

Lass mich in Ruhe, ich versuche zu arbeiten.

- Ist sie hübscher als mich? - Ist sie hübscher als du?

- Ich bin ja schon schöner als du! - Oh! Nein!

- Lippenstift auf deinem Hemd! - Tja, niemand ist vollkommen.

Ich weiß, sie ist nicht die erste!

Ich hasse dich!

Ich hasse dich!

Ich habe dich gehasst, vom ersten Moment an, als ich dich heiratete!

- Du bist eine Fratze! - Lüsterner Ehebrecher!

Wage es nicht, mich nochmal so zu nennen, bis ich nachgesehen habe, was das bedeutet!

Ehebrecher! Ehebrecher!

Lüsterner Ehebrecher!

Sei still, wenn du mich anschreist!

Lüsterner Ehebrecher. Lüstern...

"Ein lüsterner Ehebrecher ist ein Mann, der lüstern die Ehe bricht."

Was für ein Buch ist denn das? Du bist ein Monster und ein Monster, in dieser Reihenfolge.

Fritz spielt mit den Flittchen herum!

Schwein! Verschwinde aus meinem Büro!

Gehst du jetzt endlich...

Ich breche dir alle Knochen in deinem Ochsenkörper!

Parasit!

Ist dir klar, dass ich dich zu jeder Zeit, die mir gefällt, umbringen könnte...

- Schwein! - ...indem...

...ich die Judo-Methoden des großen Burt anwende?

Scher dich raus! Wir beenden das später.

Sei nicht zu überrascht, wenn ich die Kinder nehme und dich für immer verlasse.

Dieser große, scheußliche, stinkende Koloss von einem...

...miesen, miesen, miesen Schwein!

Fett, groß, faulig stinkend... Ich hasse dich! Ich...

Ich hasse dich, ich hasse dich! Ich hasse dich!

Guten Tag. Bin ich zu spät dran?

Nein, eigentlich kommen Sie gerade rechtzeitig.

Kommen Sie, kommen Sie. Machen Sie es sich nett und bequem. Wir fangen gleich an.

Frauen waren schon immer ein großes Problem für mich, Dr. Fassbender.

- Hören Sie mir zu, Doktor? - Ja, ja, ja. Weiter, weiter, weiter.

Die erste Frau, von der ich hingerissen war, war meine Lehrerin.

- Miss Marks. - Das ist ein ganz normaler Vorgang.

Haben Sie den Aufsatz gelesen, den ich in meinen Sommerferien geschrieben habe?

Ja, das habe ich. Ich denke, es ist das bewegendste Werk, dass ich je gelesen habe.

Ich hoffe, Sie haben bemerkt, dass ich es Ihnen gewidmet habe, Miss Marks.

Nenn mich Tandalaya.

Oh, Michael, das kann nicht funktionieren. Ich bin 34 und du bist 12.

Sei nicht so negativ.

Oh, Michael. Michael, was soll aus uns werden?

Und was ist daraus geworden?

Sie verlor ihre Lehr-Zulassung und ich fiel in Englisch durch.

Soll ich Ihnen erzählen, was ich mal in einem lettischen Bordell gemacht habe?

- Später. - Oh.

Meine zweite Erfahrung mit einer Frau war auch kein Picknick. Es war an der High School.

Was habe ich gemacht? Was habe ich gemacht?

Was habe ich... Was habe ich gemacht? Jemand soll mir sagen, was ich gemacht habe.

Was habe ich gemacht? Jetzt... jetzt sagt mir, was ich gemacht habe.

Jenny! Sagst du mir, was ich gemacht habe? Jenny, sagst du mir bitte, was ich gemacht habe?

Was soll ich gemacht haben?

Bitte sagt es mir. Sagt mir, was ich gemacht habe. Was habe ich gemacht?

Es nützt nichts, wenn ihr ausseht, wie das jüngste Gericht, wenn ihr es mir nicht sagt.

Was habe ich gemacht? Bitte sagt mir jemand, was ich gemacht habe?

- Und haben Sie es gemacht? - Tja, ich war ungebildet in diesen Dingen.

Und die Frauen haben immer meine grundlegende Schüchternheit überwunden.

Aber am College hatten Sie ein ganz normales Sexualleben?

Normal? Es war erschreckend.

Ich war Leiter einer Diskussions-Gruppe, wissen Sie?

Und ich bewarb mich um die zwischenscholastische Meisterschaft...

...durch eine Diskussion mit einer Miss Pringle...

...über die Auswirkungen Staatlicher Gesundheitsfürsorge...

...auf die Struktur der britischen Wirtschaft.

- Und was ist passiert? - Ich habe sie überzeugt.

Liebe kann nicht gefunden werden...

...und sie kann auch nicht genommen werden.

Sie sollte gegeben werden.

Man kann den einfachen Glauben verachten. Aber was ist einfacher Glaube anderes als Heilung?

Verzichten Sie auf die Idee einer staatlichen Gesundheitsfürsorge.

Was ist Staatliche Gesundheitsfürsorge?

Gesundheitsfürsorge gehört nicht zum Hypokratischen Eid...!

Und wann hat all das aufgehört?

Es hat nie aufgehört. Das ist ja der Punkt.

Meine Arbeit ist der Traum jedes Lustmolchs.

Feature-Redakteur für eines der größten Modemagazine in Paris.

Die Empfangsdame ist schön.

- Guten Morgen, Mr. James. - Guten Morgen.

Die Texter sind schön.

- Bonjour, Monsieur James. - Bonjour.

- Bonjour, Monsieur James. - Bonjour.

Die Sekretärinnen sind schön. Und die Modelle.

- Was ist mit den Modellen? - Oh, mein Gott.

- Guten Morgen, Mr. James. - Guten Morgen.

- Guten Morgen, Mr. James. - Guten Morgen.

Oh, hallo, Gladys.

Können Sie sich vorstellen, wie es ist, wenn man jeden Tag in so nahem Kontakt...

...mit den hinreißendsten Frauen der Welt ist? Und was kann ich tun?

Ich kann nicht nein sagen.

Und warum sollte ich nein sagen? Ich liebe es, hören Sie?

Ich liebe jede Sekunde davon.

So war das immer mit mir. Ein bisschen Vergnügen, ein bisschen Schmerz...

...aber ich kam immer wieder zurück zu den Damen.

Aber was ist dann ihr Problem?

Carole. Ich traf sie in einer Sprachschule.

Sie will heiraten und ich habe Angst, mich zu binden.

- Lieben Sie sie? - Oh, sicher.

Mm.

Aber Sie haben Angst, sie zu heiraten, weil...

...Sie nicht bereit sind, die anderen Frauen aufzugeben, ja?

Stimmt genau.

Warum heiraten Sie sie dann nicht und betrügen sie?

Das ist genau das, was ich vermeiden will. Deshalb bin ich zu Ihnen gekommen.

Ich respektiere sie zu sehr, um so etwas zu tun.

Ich denke, dass für Sie Sex eine Art Sport ist, ja?

Oh, ja. Ich liebe den... den Geruch von Parfüm...

...und den... den Nervenkitzel der Jagd und den Moment der Eroberung.

- Ich mag Schenkel. Mögen Sie Schenkel? - Mm.

Hören Sie, ich weiß, Sie werden denken, dass das verrückt ist, aber...

...wenn mich das Licht aus einer bestimmten Richtung trifft, sehe ich... hübsch aus.

Oh.

Hören Sie, wir sehen uns nächsten Freitag. Ich habe jetzt ein paar Anrufe zu machen.

Aber ich bin noch nicht fertig. Ich bin doch erst 15 Minuten hier.

Ich kann nicht mehr als 15 Minuten Ihres Sexlebens auf einmal verkraften.

Hören Sie, warum kommen Sie nicht mal zu einigen meiner Gruppenanalyse-Sitzungen?

Wenn auch noch andere Leute da sind ist es vielleicht einfacher für uns.

Hallo, Zsa Zsa? Hier ist Fritz. Wie geht's dir, mein kleiner Fleisch-Pudding, hm?

Warte mal.

Hören Sie, Sie werden diese Gruppenanalyse mögen.

Das ist ein echtes Monstrositäten-Kabinett. Und wenn es langweilig wird, singen wir Lieder.

Oh.

Wenn... wenn Sie denken, dass das hilft? Ich würde alles tun, um Carole zu gewinnen.

Also, wenn es scheitert, werden wir etwas anderes versuchen.

Ich verwende nämlich alle Arten von unorthodoxen Methoden.

Zum Beispiel hatte ich größten Erfolg damit, Menschen in dunkle Schränke einzuschließen.

Wirklich?

- Wir sehen uns bei der nächsten Sitzung. Bringen Sie 500 Francs mit. - In Ordnung.

Hallo, mein kleines Abführmittel. Hier ist dein Baby Fritzy.

Er muss ein Genie sein.

Victor!

Oh, Victor!

- Michael James, Tempest O'Brien. - Wie geht es Ihnen?

- Sie verehrt mich. - Er betrügt mich, weil ich ihn gestern Abend besiegt habe.

Wir haben Strip-Schach gespielt.

Sie hatte mich bis auf die Shorts ausgezogen, als ich vor Spannung ohnmächtig wurde.

Ich möchte was zu trinken.

- Absinth. - Kaffee.

Mineralwasser.

Wie geht's Carole?

Hast du einen Job gefunden?

Ja, ich hab da was beim Striptease. Ich helfe den Mädchen, sich an- und auszuziehen.

- Netter Job. - 20 Francs pro Woche.

- Das ist nicht viel. - Mehr kann ich mir nicht leisten.

Wie geht's Carole?

Das ist komisch. Wenn das Licht Sie auf eine bestimmte Weise trifft, sind Sie so hübsch.

~ Ich wurde geboren in Boston City... ~

- Michael? - Hallo, Pussycat.

Pussycat, ich liebe dich.

Danke für noch einen Blumentopf.

Soll ich mich anziehen?

Oder ist es Zeit für einen "Schwedenfilm"?

"Schwedenfilm"-Zeit.

Michael, du bist ein Monster.

- Ich? - Ja, du. - Ich bin kein Monster. - Doch, du bis eins.

Ich bin dein netter heißer Liebhaber.

- Was hast du heute gemacht? - Nichts. Ich hab geschlafen.

Weißt du, dass die Menschen ein Drittel ihres Lebens verschlafen?

Wenn ein Mensch 75 Jahre alt ist, bedeutet das, er hat 25 Jahre geschlafen.

Ah.

- Weißt du, was es bedeutet, wenn man 25 Jahre lang schläft? - Nein.

Es bedeutet, dass du mit schrecklichen Kopfschmerzen aufwachst.

Michael? Ich muss mit dir reden.

- Worüber? - Über uns.

- Über uns? - Ja.

Das ist ein sehr heikles Thema. Weil du dann persönlich wirst und anfängst, mich zu schlagen.

Es gibt keinen Grund, warum zwei Menschen nicht über die Ehe sprechen können...

...ohne das Ganze in einen Dritten Weltkrieg zu verwandeln.

Wir haben das mit der Ehe schon tausendmal besprochen, und du kennst meine Ansicht.

Ich bin ein Faschist. Und jetzt muss ich nach Hause gehen und mich umziehen.

Aber, Pussycat, du wohnst doch im Apartment über mir!