Russell Peters: Almost Famous

EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL

KALKUTTA INDIEN

HALLO, ICH HEISSE CLAYTON

ALLE WEGE FÜHREN NACH BRAMPTON

TORONTO, KANADA 1970

RESERVIERT FÜR SCHWANGERE

HALLO, ICH HEISSE RUSSELL

Hey, Russell!

Deine Mutter ist so fett...

HALLO, ICH HEISSE MAUREEN HALLO, ICH HEISSE ERIC

Verflixt, was war das? Sehe ich wie Ryans Mutter aus?

Jemand kriegt eins über die Rübe.

Aber ja doch. So gut.

Sein bester Kumpel ist da.

-Bester was? -Bester Kumpel.

Oh mein Gott.

Danke.

Alles klar!

HALLO, ICH HEISSE...

Und jetzt, meine Damen und Herren,

hier aus Kanada und der Stolz von Brampton, Ontario.

Toronto, einen Applaus für einen der deinen,

Russell...

Peters.

HALLO, ICH HEISSE RUSSELL

STARTING FROM SCRATCH

SPINBAD

Hey, danke.

Danke. Alles klar.

Da seid ihr ja. Dies ist meine Stadt.

Genau das meine ich doch.

Hey, einen Applaus für DJ Spinbad

und Starting From Scratch.

Live Platten auflegen. Live.

Nicht tot. Live.

Na, Asiate, wie geht's?

Siehst sehr Anime aus.

-Woher? Filipino? -Chinese.

Chinese. Das sind die Hauptasiaten.

Von der Sorte machen sie die meisten.

Sie...

Die kriegt man recht billig, sind nicht teuer. Sie sind...

-Wie heißt du? -Kat Sang Bong.

Ich mache hier die Witze. Bist du...?

Dir bei einer Comedy-Nummer zuzusehen ist so, als ob... Du fährst.

Wie geht es euch denn so? Gut? Prima.

Riesen-Asiate. Das ist...

Mensch, du bist groß.

-Was für'n Asiate bist du? -Chinese.

Sieh mal an, Chinese.

-Wie groß bist du? -1,82 m.

1,82 m, auf Chinesisch ist das...

Das sind fast 2,43 m.

In China sind das Glücksnummern.

-Und wie heißt du? -Edward.

Edward. Ja. Klar doch. Ja.

Natürlich. Das glaube ich sofort.

-Dein Name auf Chinesisch, Edward? -Ich...

Ich...

Keine Ahnung, ob du zögerst, oder ob das dein chinesischer Name war.

Ich...

Sehr interessant. Ich...

Bin ich froh, dass ich diesen Job habe, denn...

Man kann nicht so tun, als wäre es ein normaler Job.

Ich wäre jeden Tag in der Personalabteilung.

-Weißt du, warum du hier bist? -Nein.

Du hast jemanden beleidigt.

Wen denn?

Alle.

Dinge, die Inder angeblich tun, kann ich nicht.

Darum verdiene ich mein Brot mit diesem Mist.

Alles, was Inder können, packe ich nicht.

Ich bin eifersüchtig, wenn Inder tolle, intelligente Sachen machen,

wofür man studieren muss und lernen, etwas gut zu machen.

Jedes Mal, wenn ich sehe... Wie Ärzte.

Sind hier heute Abend Ärzte da?

Nur in meinem Publikum tauchen so viele Ärzte auf.

Wo war der Arzt da drüben?

-Was für ein Arzt sind Sie? -Gynäkologin.

Gynäkologin. Wow, das ist eine...

Suchen Sie Mitarbeiter?

Gut. In Ordnung.

Ich...

Und wo war der andere Arzt? Sie?

-Was für ein Arzt sind Sie? -Orthopäde.

Orthopäde. Sind das echte Ärzte?

Ich frage mal die Gynäkologin.

Nein. Sie sagt Nein.

Wo ist der andere Arzt?

-Und was sind Sie? -Chirurg.

Chirurg. Also ein richtiger Arzt.

-Fachrichtung? -Allgemeinchirurgie.

Anal... Analchirurg?

War es das?

Oder "Allgemein". Allgemeinchirurg. Ja. Das leuchtet...

Ich dachte: "Hey, Sie pfuschen ihr ins Handwerk."

Sie sind unter den drei Ärzten der mit dem geringsten Ansehen.

Und der mit der Raupe auf der Stirn, das ist Ihr Kumpel?

Seht euch die Augenbrauen an. Unglaublich. Zeigt die mal.

Mein Gott.

Das ist wirklich beeindruckend. Das...

Verflixt, das ist...

Wir haben Frühling. Aus dem Ding schlüpft bald ein Schmetterling.

Ich kann nur sagen, bloß gut, dass wir hier richtige Ärzte haben.

Ich fragte mal das Publikum: "Haben wir hier Ärzte?"

Und dieser Inder stand auf und sagte stolz: "Ich bin Arzt."

Ich fragte: "Welche Fachrichtung?" "Ich bin Psychiater."

Ich sagte: "Das ist doch kein Arzt."

Ein Orthopäde ist mehr Arzt als so ein beschissener Psychiater.

Wenn's drauf ankommt, hofft man nicht auf einen Psychiater.

Zum Beispiel im Flugzeug. "Wir haben einen Notfall.

Ist ein Arzt an Bord?"

"Ich bin Arzt.

Psychiater."

"Sir, dieser Mann hat einen Herzinfarkt."

"Scheiße.

Na gut. Lassen Sie mich mit ihm reden.

Sir?

Sir?

Nicht den Brustkorb umklammern.

Sir, wieso glauben Sie, dass Sie einen Herzinfarkt haben?

Die Ursache liegt in seiner Kindheit."

Wie heißen Sie, Dr. Orthopäde?

-Jamaal. -Jamaal. Verflixt.

-Woher stammt Ihre Familie? -Saudi.

Saudi. Scheiße. Doppelte Scheiße.

Wir sind erledigt.

Wo praktizieren Sie? Hier oder da?

-In Hamilton. -In Hamilton. Ja.

Ich meine, prima!

In Hamilton muss Ihnen Saudi doch fehlen.

Und Dr. Anal...

Dr. Allgemeinchirurg, wie heißen Sie?

-Sandeep. -Sandeep.

Der gehört zu meinem Volk, das steht fest.

Die haben es drauf, Jamaal.

Wie lange praktizieren Sie schon?

-Zehn Jahre. -Zehn Jahre.

Verflixt, Sie sind noch Anfänger.

Wie alt sind Sie?

-Einundvierzig. -Einundvierzig.

Wie lange dauerte Ihr Medizinstudium?

-Lange. -Entschuldigung?

-Lange. -Lange. Ja, danke.

Ich weiß.

Davon war ich bereits ausgegangen.

Ich wollte eine genaue Zeitangabe.

-Wo haben Sie studiert? Hier? -Ja.

Warum nicht in Indien?

In Indien kann man in viereinhalb Jahren Arzt werden.

Wenn man in Indien Arzt werden will, schafft man das in viereinhalb Jahren.

In Nordamerika dauert es zehn, 11, 12 Jahre, bis man Arzt ist.

Und warum? Hier sind alle Weicheier.

Hier heißt es: "Sie brauchen Sommerferien, damit sie ihre Gehirne entspannen können."

In Indien: "Leck mich."

Und sie lernen in Indien nicht weniger. Sie lernen genau soviel, wenn nicht mehr.

Sie packen alles in die viereinhalb Jahre.

Dort gibt es eine Milliarde Menschen. "Wir brauchen Ärzte. Los.

Lernen, lernen."

Wo sind Sie aufgewachsen?

-Mississauga. -Mississauga. Ja.

Erstens kann man hier nicht "Ja" schreien! Es ist...

Nicht für Mississauga, ihr Idioten. Klar? Das ist...

Es ist nicht...

Nicht mal: "Mann, Scheiße!"

Es heißt: "Ja, Mississauga." Das ist...

Mississauga. Er ist Arzt. Wie Gangsta war sein Leben wohl?

Ehrlich, Sandeep, nehmen Sie es nicht persönlich,

aber zu Ihnen als Arzt würde ich nie gehen.

Ich würde nie zu einem Inder gehen, der Arzt wurde,

vor allem nicht zu einem, der hier geboren und aufgezogen wurde. Scheiß drauf.

Wer hier aufwuchs, hatte Träume.

Und zwar nicht, Arzt zu werden. Seien wir mal ehrlich.

Zu einer indischen Ärztin würde ich gehen.

Nicht zu Ihnen natürlich, weil ich...

Ich habe Jungenausstattung.

Aber zu einer Inderin, die Ärztin wurde, würde ich gehen.

Wenn eine Inderin Ärztin wird,

dann bedeutet das, dass sie das wirklich wollte.

Selbst ihre Eltern sagen: "Du musst nicht selbst Ärztin werden.

Heirate einfach einen Arzt."

Und sie sagt: "Leckt mich, ich will Ärztin werden."

Diese Entschlossenheit brauche ich bei meinem Arzt, klar?

Sie hatten mit 14 Träume, Sandeep, oder?

Sie wollten nicht Arzt werden.

Davon träumen 14-Jährige nicht. Die Träume eines 14-Jährigen

sind einfach lächerlich.

Die Träume eines 14-Jährigen sollten nichts mit Logik zu tun haben.

Sie sollten blödsinnig sein.

Mein Traum war es nicht, Komiker zu werden.

Ich wusste nicht, dass es den Beruf gab.

Ich träumte... Dann findet ihr eure eigenen Träume nicht mehr so doof.

Was ich damals bis an mein Lebensende tun wollte...

Ich dachte... Ich wollte Tänzer werden.

Ok. Erstens: Leckt mich. Klar?

Zweitens: nicht als Stripper. Ich war...

Ich war Breakdancer und dachte: "Hey, damit höre ich nie auf."

Es war kein realistisches Ziel.

Was hast du denn mit 14 geträumt,

als du auf dem heißen Pflaster von Mississauga groß wurdest, Sandeep?