Kampen for tilværelsen

Ambarabà ciccì coccò Tre civette sul comò

Ambarabà, ciccì, coccò Tre civette sul comò.

Tre civette sul camino Ora ti faccio un bel pompino.

Ehi! Non si fanno le conte così da queste parti!

Ma dove abitavo io si faceva così.

Ma qui no, e non con una pistola da paintball. Hai intenzione di sparargli?

- Fa meno male di quanto si pensi. - Senti!

Senti... ora insegnamo a Atef come si fanno le cose da queste parti. Va bene?

Aulì aulè, sacripante carcadè, a star fuori tocca a te!

Non è divertente? Questo è tuo.

Potete continuare. Io vado dal vicino, papà lo vedi da qui.

Ambarabà, ciccì, coccò...

Traduzione di SUSI

Sarà anche vero che la Polonia è una nazione con una cultura antica.

Come mai però non conosco nessuno famoso che viene da là?

Forse perché non hai una cultura generale sufficiente.

Ah, sì?

Non è colpa della Polonia se non conosci dei polacchi creativi.

Marie Curie, sì, ma lei ha raggiunto la fama in Francia.

C'è molto che fa pensare che la Polonia sia un Paese patriarcale e repressivo.

- No. - Dove scienza e cultura vengono represse.

Su cosa basi queste conclusioni?

L'unica donna polacca famosa che mi viene in mente è la Curie.

Quindi la Polonia è più patriarcale della Norvegia.

Abbiamo vinto più premi Nobel di voi, l'ultimo con Szymborska nel 1996.

L'ultimo che avete vinto voi è stato quello a Sigrid Undset nel 1928.

Ne è passato di tempo.

- Ora cambi argomento. - Non è vero.

- Posso dire una cosa? - Sì.

Penserai che è una cosa stupida e irragionevole, ma...

Va' avanti.

Tu sei cresciuto senza padre, in un Paese fortemente patriarcale.

- No. - Fammi finire.

Ho paura che i papà di cui hai esperienza, sono uomini che bevono e lasciano le mogli.

- Che prove hai di questo? - L'ho visto nei film e l'ho sentito alla radio.

Quindi ti preoccupi delle mie qualità come padre?

L'hai detto tu, ma...

- Sì. - E io che dovrei fare?

Guarda qui.

- Cosa è? - Un corso per fare il padre.

- Vuoi che mi iscriva? - Sì, sarebbe perfetto.

E diventare un padre che non si interessa ai compiti, ma salta sul trampolino.

No, grazie.

Io vado a fare un corso per mamme. Così saremo entrambi qualificati.

Ok: Lech Walesa, papa Giovanni Paolo II, Henryk Sienkiewicz, Copernico.

- Mentre voi masticavate corteccia! - Perché non ti iscrivi?

Kieslowski, Agnieszka Holland, Andrzej Wajda, Gombrovicz, Herbert.

- E milioni di padri amorevoli. - Ma tu non ne hai avuto neanche uno.

E quella in Klassekampen? È importante, lo capisci.

No, penso che il mio sia un po' più sinistro.

Il suo film preferito è "Cinema Paradiso".

Ok. Chi ha mandato l'Aftenposten?

- Jens Christian, questo è per te. - Grazie.

Un piccolo simbolo della fiducia e del rispetto che abbiamo per te.

La proiezione per la stampa è appena iniziata.

- Proprio ora? - Cinque minuti fa.

Emozionante.

Che è quello?

- Vogliono che suoni questa roba... - Ecco, è il momento.

Bell'appartamento. Ma ci sono diverse perdite.

Guadagnavo piuttosto bene, ma ho perso il lavoro, in un certo senso.

Tomasz sta aspettando che vengano riconosciuti alcuni suoi documenti,

dalla Polonia.

- Polonia? - Sì.

Ok.

Far certe cose da soli è un rischio. Non è che hai messo mano all'elettricità?

- No. Io sono un linguista. - Sì?

- I polacchi lavorano bene. - Certo, ma...

Sarebbe perfetto se potessi dire alla banca che l'appartamento vale circa 4 milioni.

Ci ho trovato un po' di umidità.

Ma sono abbastanza sicuro che il valore oscilli fra 2,9 e 3,1 milioni.

- Come fai ad esserne così sicuro? - Perché lo so.

Ma è meno di quello che calcola la banca.

Forse non c'è bisogno che la banca lo sappia.

No. La banca si fida di me.

Se no, lasciamo perdere.

Quindi dobbiamo pagare te e quell'assurdo rilevatore dell'umidità

e avremo ancora più interessi e detrazioni per colpa tua?

Sembrerebbe di sì.

- Quindi contattarti è stato da stupidi. - Sì.

Comunque...

Ho un cesso che perde un po'. Non è che vuoi guadagnare qualche spicciolo?

- Come ti dicevo, sono un linguista. - Non conosci altri polacchi?

Prima o poi un lavoro lo trovi. Guadagnerai bene facendo il medico.

- Insha'Allah. - Ma al momento riusciamo a vivere qui

per via del mio lavoro.

- Sì, è vero. - E allora perché il pranzo non era pronto?

L'ho dimenticato.

Dovresti essere felice quando torno a casa. E sederti qui con me.

Sto studiando, Mustafa.

Cosa studi?

Studio il naso.

Il setto nasale, qui.

C'è molta cartilagine. È una zona sensibile che si deve tagliare con molta attenzione.

Il mio naso non ha problemi, ma sapresti accomodare questo?

- Sarebbe un piacere, ma... - È urgente. Noi uomini ne abbiamo bisogno.

- Se lo fai, la mia giornata passerà prima. - Mustafa, ora non posso.

- Non ne hai voglia? - Non è questione di voglia.

Devo studiare. Se ti aiuto con l'eiaculazione, studio di meno.

- Non ci vorrà molto. - Ma cosa ti aspetti?

Vuoi il pranzo pronto quando arrivi a casa, e ora anche devo anche farti venire?!

Sbaglio?

Iram.

Guardati intorno.

La gente che vive qui ha sempre fretta, è stanca e stressata.

Non dobbiamo diventare come loro.

I nostri avi hanno definito il sesso

la cosa più importante nella vita di una persona.

- Più di duemila anni fa. - Quella era l'India. Il Kamasutra.

India e Pakistan sono lo stesso. La tradizione è quella.

Non possiamo cambiare tutto solo perché ora viviamo da un'altra parte della città.

- È vero. - Bene, allora. Che aspettiamo?

Devo studiare. Il naso sembra semplice, ma è complicatissimo, invece.

Puoi organizzare un'eiaculazione da solo, no?

Se tu paghi questo... è stato mandato in riscossione.

Io invece provo a gestire interessi e detrazioni i prossimi tre mesi, fino ad agosto.

- Sì, facciamo così. - Dopo, non so a che santo rivolgermi.

Risponde Anneli Soma.

Mi spiace, ma ho smesso di fare consultazioni per telefono.

Vuoi comunque che ci provi?

Il cane...?

No, non sembra che il cane si senta solo.

Sì, vero?

Senti... sai cosa penso?

Il tuo cane sta bene così, com'è ora.

Un altro cane porterà causerà solo un sacco di stress.

Lo sento.

Mi fa piacere. Puoi prendere il numero del mio conto ora.

3149 39 827.

Sì, così...

Fai un bonifico di 896,60 corone. È il costo di una prima consultazione.

Sì, perfetto.

Grazie.

Ci risentiamo, allora. Bene, ciao e auguri.

- È stato pagato? - È stato pagato.

Bellissimo. Scusa, devo solo...

Se provi il vestito con la camicia, si vede che effetto fa tutto insieme. Vedi?

Quando si compra un vestito è meglio avere il consiglio di un professionista.

- È quello che ho fatto. - Bravo. Fatti vedere.

- Stai benissimo. - Ho una première domani.

Che bello. Per qualcosa che hai fatto tu?

Un film.

Accidenti.

Già... è un po' stretto di vita?

Ti sta perfettamente.

Consiglio sempre una cintura.

La cintura dovrebbe essere usata come accessorio.

Se usi la cintura per tenere su i pantaloni,

hai comprato i pantaloni sbagliati. E fai una figuraccia!

- Davvero? - Eh, sì.

- Che tipo di film hai fatto? - Che tipo? Un tipo di film.

- Una specie di sogno. - Bella idea, il sogno.

È un giorno di primavera e il protagonista ricorda un sogno che ha fatto.

- E ci si immerge, in un certo senso. - Bello, allora.

Vediamo...

- Posso procurarti un biglietto. - Sono sposata.

Sì, cioè... non l'ho detto con quella intenzione.

Lo sono anche io, in un certo senso.

Scarpe.

- Ti piace essere sposata? - Sì.

In generale.

Alla fine era un patimento. Devo ammetterlo.

Ma prima, era abbastanza bello, di quando in quando.

Detto bene: "abbastanza bello, di quando in quando".

Metà delle mie amiche sta divorziando, è uno stress.

- Allora meglio non farlo. - Un po' di stress, sì. È stancante.

Forse è quello che mi ha colpito di più. Ho solo voglia di dormire.

Pensavo che sarei corso in città e sarei saltato addosso a tutte quelle che incontravo.

Invece non ce l'ho fatta.

Sì...

Non lo vuoi quel biglietto, allora?

Al diavolo, dammelo il biglietto. Sono anni che non vado al cinema.

Uffa, accidenti!

No, no.

Ciao. Non mi conosci.

Knut Egil Hval. Sono il terapeuta delle famiglie del quartiere.

Ok?

Forse esula dalle mie competenze, ma ho sentito delle chiacchiere.

- Come...? - Che vivete in una relazione poliamorosa.

- Cosa? - Poliamorosa.

- Non so cos'è. - Un termine tecnico.

Significa che siete più di due, nella relazione.

Giusto...

Vero, è così.

Mi interessa.

Se cominciamo dall'inizio...

Mi date un'idea di come è cominciato tutto?

Non lo so... l'inizio, di per sé, è stato forse un po' doloroso.

Ora va tutto bene.

La verità è che io non sono stato presente per diverse decadi.

Fra il lavoro e il resto, c'era sempre qualcosa.

E l'ho tradita con altre donne, 4 o 5 volte. E non le ho raccontato niente.

- Infatti, niente. - Non avevano molto importanza, comunque.

L'effetto è stato che ci siamo allontanati sempre di più l'uno dall'altra,

anno dopo anno.

E poi io ho avuto l'ictus. Tipico.

Avevi vissuto sotto pressione per molto tempo. Alla fine il corpo si arrende.

Così io ho scoperto per caso delle lettere che provavano

che Turid e questo bellimbusto avevano una relazione, da anni.

Non ero certo contento. Dovevo scoprire chi era questo Holger.