Night Court

-Wyatt dijo que llegará tarde. Fue a una cita.

Ay, qué lindo, ellos también.

Ya deja de decir eso.

Somos dos caballeros refinados con intereses en común

y compartimos conversación inteligente.

Calenté estas delicias

con la secadora de manos del baño de los hombres.

-Oye, pedí una hamburguesa.

Podemos compartirla. El bollo es una quesadilla.

¡Qué va!

Son adorables.

Comiendo como un par de jovencitos

camino a la silla eléctrica.

¡Hola, todos!

-¿Tienes tus propios patines? -Sí.

-Entendemos, ahora eres tú el divertido.

-Patiné hasta aquí tras mi cita en la pista.

Me di cuenta de que llegaría tarde al trabajo,

y, al ponerme los zapatos sin ruedas, pensé:

"¿Qué haces, tonto?".

-¿Traes bolsita? ¿Que lleva?

-No te interesaría, es queso de pista de patinaje.

-¿Hamburguesa, salsa, o fuente?

¡Lotería! Pastel de queso.

Esto ya se volvió un día de dos mesas.

Eso, eso.

Tráetela. - Auch.

-No van a creer quién está aquí.

Es Pellino. De Pellino y Carnes.

Los abogados de todos esos comerciales.

Me encanta su cancioncita.

* Pellino y Carnes Te compensarán *

* Tu culpa no es, caída, resbalón o traspié *

Esa canción es peligrosamente pegajosa.

Demandaron al tipo que la escribió.

Suena como el estereotipo

de lo que todos piensan que es un abogado horrible.

Un picapleitos, moralmente insolvente.

-Sí, pero no insolvente de "sin dinero".

Eso es lo que me intriga.

He resbalado y caído por toda la ciudad para conocerlo.

¡Uy! Viene hacia acá.

Mikey Pellino.

Continúen con lo suyo,

y cuando exploten sus corazones,

yo haré que exploten sus carteras.

- Una pregunta: si sólo su corazón explota,

¿a mí también me pagan?

**

-¡Uf! Después de toda esa comida,

mi estómago chirría como barco viejo.

Me haría bien un Alka-Seltzer, pero odio su sabor.

-Pero tienes que cuidarte. -Sí.

Échalo en una malteada.

Buena idea.

-Me parece bien que tengan algo ustedes dos,

pero compartan una ensalada de vez en cuando,

para no tener que compartir una carroza.

Gracias por preocuparte,

pero estamos bien, bueno, yo, claro,

y Flobert es un roble, tiene salud de caballo.

Bueno, sí jadea

como si acabara de correr en el Derby de Kentucky.

-Uf. ¿Está esta sala cuesta arriba?

-Cualquier doctor te dirá que no debería comer todo eso.

-Ay, por favor, los doctores sólo te dicen

que todo lo que te gusta te puede matar.

Mientras tanto, la mujer más vieja del mundo

nunca ha pisado un hospital,

se baña en vodka, y desayuna cigarros a diario.

Y yo no confío en esos jinetes del escalpelo.

Siempre intentan convencerme de donar mis órganos.

Cuando muera, me llevo hasta las nalgas.

Flobert, nadie quiere unas nalgas tan usadas.

Cuando te mueras,

prométeme que lo harás en propiedad gubernamental.

1,70m, géminis, soy linda, y soy la fiscal.

-Mikey Pellino, de Pellino y Carnes,

si quieres demandar a tus padres

por hacerte demasiado bella.

-A mis nueve años, los amenacé con demandarlos

por corte a tazón cruel e inusual.

-Creo que estoy cayendo, y mira que la mayoría

de la gente con que hablo están en el suelo.

Escucho sonidos de boda.

Hola, Wyatt.

Tú has estado varias veces en la pista de patinaje.

Estaba viendo el Instagram de mi ex.

Si un chico pone una foto suya

rastrillando hojas con una chica,

no quiere decir que están saliendo, ¿verdad?

-No, no quiere decir nada, sólo que es malo con Instagram.

¿Esta, donde están en la cama?

-Retiro lo dicho, es bueno con Instagram.

-Bueno, qué bien. Rand encontró a alguien.

No me sorprende. Es un chico maravilloso.

Un poco más rápido de lo que pensé,

pero me alegro por él.

Me da un tic en el ojo cuando me alegro por alguien.

Está bien si no te alegras.

Yo no reaccioné bien cuando mi exesposa siguió con su vida.

Un barista dijo: "Chato blanco para Wyatt".

Pero yo oí: "Nunca la satisfice en la cama".

-De verdad me alegro. Fui yo quien rompió con él.

Porque, a través de los años, cambié,

y me pareció que me estaba conformando.

Ella parece feliz de conformarse con él...

...bajo la colcha que yo hice.

No pretendo cambiar de tema,

pero, primer caso.

El Pueblo contra Roscoe Verma.

El acusado participó en un altercado

por un frasco de pepinillos

en el mercado sobre ruedas de Union Square.

-El Sr. Verma inició una riña que le causó caer

sobre un puesto menonita de calabazas.

Tiene cargos por destrucción de propiedad,

y deshonrar a una calabaza.

-No fue a propósito, aterricé mal.

JUEZ ABBY STONE

-Su señoría, mi cliente sólo es culpable de entusiasmo.

Estos pepinillos son los mejores de la ciudad,

y éste era el último frasco en el mercado sobre ruedas.

Yo planteo que es posible que el proveedor de pepinillos

provocó la situación al producir

y promocionar este pepinillo sin par,

a pesar de la parvedad del producto

para el apasionado público del pepinillo.

Proceda.

-Vaya pepinillo que debe ser éste.

Hay que probar la evidencia.

Este pepinillo no está rico.

Es más, está malo.

Pobre pepino, ¿qué te hicieron?

-Con todo respeto, es el pepinillo perfecto.

Es claro que usted no sabe

cuando tiene algo fantástico enfrente.

¿Perdón?

Caramba, su ojo está vuelto loco.

Yo sí sé cuando tengo algo fantástico enfrente.

¿Quiere usted decirme que escogería este pepinillo,

renunciando a los demás, por el resto de su vida?

Acepto.

Siempre lloro en las bodas.

**

¿Puedes creerlo?

Decirme que no sé cuando tengo algo bueno frente a mí.

Ese pepinillo era una porquería.

-¿Es posible que esto no se trate del pepinillo?

¿No te sentirás algo rara

porque tu ex sale con alguien y tú aún no?

¿No estás en ninguna aplicación para citas?

-Casi. Estoy afinando mi perfil.

Por ejemplo, ¿qué foto uso?

¿Fuerte y sexi?

¿La típica chica buena?

¿O la prima, aunque lo vale?

Olvida las aplicaciones.

Esta es una ciudad llena de posibilidades.

Sal en busca de quien te haga feliz.

Tienes toda la razón.

No hay por qué estar aquí sentada, lamentándome.

-Eso digo yo. -Tengo que salir.

Arriesgarme. Poner mi corazón en juego.

-¡Sí, juez! Te apoyo al mil porciento.

-Muy bien. Me convenciste.

Vamos a encontrar el mejor pepinillo de Nueva York.

-Me alegra haber tenido esta conversación.

**

-Supongo que esa tarjeta negra la pagaron hombres negros.

-Hablando de romper el hielo, ¿estás libre mañana, de noche?

Sé de un lugarcito italiano

tiene vista a la intersección más peligrosa de SoHo.

Suena encantador.

Nada como la luz de las velas, un poco de vino,

y el sonido de transeúntes gritando: "¡Cuidado!".

-¿Acaso Cupido nos acaba de flechar?

Espero que sí,

porque siempre he querido demandar a un bebé.

-Olivia, te presento al hombre detrás de la conjunción.

Él es mi socio, Kalvin Carnes.

Le estaba hablando de DiVitello's.

-Pellino me va a llevar allí mañana en la noche.

¿Mañana en la noche?

¿Qué no teníamos esa cena para hablar del caso

del lagarto del escusado?

Somos abogartos de lagartos.

-Somos quien brilla en la alcantarilla.

Gracias, Pellino y Carnes.

Quizá yo pueda ayudarlos.

-Lagartos: ¿hocico grueso o fino?

-Grueso. El fino es de los cocodrilos.

-Uy, es buena, Carnes, ¿qué dices?

-No sé. No quiero que sientas que eres la quinta rueda.

Hablando de ruedas, allá afuera hay un autobús escolar

con una llanta floja.

Vamos a ponerle la clase a la acción de clase.

¡Perito a peritar!

Bueno, al menos aún tengo su teléfono.

Voy a necesitar eso.