I'm Brent Morin (Brent Morin: I'm Brent Morin)

EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL

Hör mal...

Du redest. Du redest einfach weiter.

Kannst du mal ruhig sein? Genau so, perfekt. Es ist so:

Ich habe dir das schon gesagt, und noch mal sag ich es nicht.

Die Tickets liegen an der Abendkasse, Zac. Geh zur Abendkasse.

Okay? Ich lüge nicht. Ich leg dich auch nicht rein.

Ja, du bringst ein Date mit. Die Karten sind an der Abendkasse.

Ich...

Ich kann darüber nicht sprechen, okay? Tschüss.

Komm einfach her... Scheiße!

Verdammt!

Hey...

Ich muss einen Ausweis sehen, Mann. Können Sie nicht lesen?

Da steht "VIP". Sie sehen nicht besonders wichtig aus.

Okay, Sie greifen mich persönlich an? Das ist meine Show.

-Daher... -Ihre Show? Was...

Wer sind Sie eigentlich? Sie kommen einfach rein. Wer sind Sie?

Ich bin Brent Morin. Das ist...

-Wer? -Brent Morin. Das ist meine Show.

Ich muss da rein.

Ach, Sie müssen. "Ich muss da..."

Nein, müssen Sie nicht. Kein Ausweis, also kommen Sie nicht rein.

-Das ist mein Special. -Ist mir egal, ob Sie "speziell" sind

oder welchen Helm Sie in der Schule tragen. Interessiert mich nicht.

Nein, so meine ich das nicht. Das ist mein Special.

Mein erstes Comedy-Special für Netflix beginnt in fünf Minuten.

-Ich muss da rein. -Sie machen hier gar nichts für Netflix.

-Mein Account wurde gesperrt. -Ich muss jetzt los.

Okay.

Glauben Sie, ich mache Witze? Ich hab gesagt...

-Ich sagte, ich brauch einen Ausweis. -Haben Sie mich gerade geohrfeigt?

-Wo... Ausweis? -Hab ich nicht.

-Es ist mein Special. -Sie haben einen Ausweis.

Leonard, er ist in Ordnung. Lass ihn los.

-Kumpel... -Er hat mich provoziert, Adam.

Er braucht einen Ausweis.

Was habe ich dir darüber gesagt, Leute zu würgen?

Ruhig! Das ist Brent Morin. Das ist sein Special.

-Er ist okay. Er gehört zu mir. -Er ist okay?

-Tut mir leid, Mann. -Er gehört zu mir. Das ist meine Liste.

Ich gehöre zu ihm. Wir sind zusammen hier.

Ihr gehört zusammen?

-Wie geht's dir? -Super.

-Du siehst gut aus, Mann. -Danke, Mann.

-Mal was zusammen trinken? -Klar.

-Gib ihm einen Ausweis. -Lass gut sein.

Lass gut sein. Gib auf.

-Oh, Mann. Hast du einen Ausweis? -Ausweis?

Wieso das denn? Ich bin einfach reingegangen.

Großer Gott. Der Typ sieht mir wirklich ähnlich.

-Okay. -Kommt eine Frau?

Ja. Ich kenne sie von Instagram. Sie ist es. Oder nicht.

Weiß nicht. Ist egal. Hab ihr einen Platz reserviert. Ganz vorn.

Besser geht es nicht.

-Junge, leb es aus. -Das sage ich auch.

Ja, ich hole ihn gerade. Hi, Brent?

Ich bin Laura. Stage-Managerin.

-Hi, Laura. -Noch drei Minuten.

-Wunderbar. Danke. -Okay.

-Das wollen Sie tragen? -Ja.

Ernsthaft?

Ja. Warum nicht?

-Warum bitte nicht? -Okay.

Er will sich nicht umziehen, Jungs.

-Was zur Hölle sollte das? -Das ist sein Outfit.

-Du siehst aus wie Drake. Hör nicht drauf. -Danke.

Das ist Bullshit. Das ist dein Abend, okay?

-Was... Tut mir leid? -Tut mir leid.

Kommt nicht so rüber.

Ich hab's gesagt, also meine ich's auch so.

Brent, das ist T. Sie ist cool, okay?

Was zum Teufel?

Wir brauchen ein paar Minuten. Ich nehme an, du trägst das Shirt nicht?

Ich wette, du bist jetzt glücklich. Was zur Hölle? Was soll das?

Mir egal, wer das ist. Was zur Hölle?

Sein Haar wird dünner.

Was?

Babe, das ist unhöflich und wahr.

Was machst du hier hinten? Warum bist du nicht bei Mom und Dad.

Ich hab es gesehen.

Okay, Brent, es wird Zeit. Showtime.

Okay. Gut. Ich muss jetzt los, okay?

-Intro-Musik. Wozu trittst du auf? -Zu Hall & Oates?

Wenn interessiert es?

-Ja. -Die haben fünf Slaps oder so.

Slaps. Alle Songs.

Wovon redet ihr?

Nein, ich beschäftige mich jetzt nicht mit irgendwelchem Jargon, okay?

Ich muss gehen und mich umziehen,

und ich kann meinen Drake-Sweater nicht tragen.

Und danke, ich weiß das zu schätzen.

Ja, sieh mich ruhig weiter so an. Ich... Verdammt!

Richtig laut! Hört nicht auf zu klatschen!

Einen Riesenapplaus für Brent Morin!

New York!

Hey! Ja.

Besser geht es nicht. Das war großartig.

Heilige Scheiße. Wären doch alle Frauen hier, die mir einen Korb gegeben haben.

Das wäre großartig.

Fickt euch.

Ich wollte einen Namen sagen, doch mir wurde klar,

dass die vielleicht hier sind. Sehr peinlich.

Also mach ich es nicht.

Oh, Mann. New York, New York.

Ich komme von der Ostküste, Connecticut. Aber verurteilt mich nicht.

Ja!

So weiß. Das ganze Publikum ist weiß.

Das fällt mir gerade auf.

Das weißeste Publikum, das ich je gesehen habe.

Das ist das Süßeste, was ich je gesehen habe.

Hier sieht es aus wie bei einer CW-Serie.

Solche Leute ziehe ich an: Steuerzahler. Keine Außenseiter hier?

Verdammt. Ich brauche einen Skandal.

Klappe halten. Konzentrieren. Tut mir leid.

Ich muss reinkommen. Okay.

Also, es ist so. Ich habe ein paar... Okay. Nur...

Okay, halt die Klappe.

Vor Kurzem hat mich eine Frau wegen eines Zauberers verlassen.

Was ist daran komisch?

Kommt vor.

Okay, vielleicht nicht. Vielleicht in Hogwarts.

Ich weiß nicht, ob auch im echten Leben. Mir ist es passiert.

Zunächst mal, wir waren kein Paar.

Lasst mich erklären, okay?

Ich bin Single. Ich bin gern Single

Single zu sein macht Spaß. Mir gefällt es.

Als Single hat man diese Diskussion nicht.

Normalerweise ist man ein paar Monate zusammen

und geht dann getrennte Wege.

Dann trifft man sich zufällig und unterhält sich in halben Sätzen.

Ihr wisst schon: "Ich weiß. Hallo. Tschüss." So halt.

Ich war also auf einer Party, und da war diese Frau.

Ich dachte, wir haben gleich dieses Gespräch. Das dachte ich echt.

Aber sie kam zu mir, und als sie anfing, wurde mir klar,

dass wir diese Diskussion doch nicht haben.

Sie kam also zu mir, und das Erste, was sie sagt, ist: "Hey, Brent. Hi.

Hör mal, ich wollte mit dir reden..."

Wenn eine Frau einen Atemzug lautmalerisch untermalt, ist das...

Als sie das tat, fing mein Herz an zu schwitzen.

Hat euer Herz jemals geschwitzt?

Wie in der Schule, wenn du deine Lehrerin grundlos "Mama" nennst.

Kennt ihr so was?

Bin ich der Einzige, der am Morgen überrascht wurde?

"Hallo, Brent." "Hallo, Mama. Verdammt!"

"Was sagst du? Halt die Klappe, Eliot! Erzähl's nicht weiter!"

Also, mein Herz schwitzt, und ich bin mit guten Freunden auf einer Party.

Damit meine ich natürlich meine schlechtesten Freunde, okay?

Die hören das also...

Es ist wie ein Signalpfiff: "Heilige Scheiße. Alle mal zuhören.

Hör zu. Nein, hör zu. Könnte eine Geschlechtskrankheit sein.

Sie könnte "Geschlechtskrankheit" sagen.

Holt die ganzen hübschen Frauen dazu. Kommt alle zusammen!

Bitte, sei schwanger." Ungefähr so.

Ich sitze also da, mein Herz schwitzt, sie ist da,

Freunde und Fremde um uns herum, und sie sagt Folgendes zu mir. Wörtlich.

"Schau, der Grund dafür, dass ich irgendwie

abgetaucht bin, ist...

Also, ich bin jetzt mit einem Zauberer zusammen."

Habt ihr jemals etwas gehört und euch dann gesagt:

"Nein! Ich muss mich definitiv verhört haben."

Ihr wisst schon: "Hast du Penis-Party gesagt?"

Und sie: "Ich sagte, gehen wir in die Videothek."

Fast alle Videotheken sind pleite, also ein schlechter Vergleich.

Ihr wisst schon.

Gibt's nicht mehr. Netflix! Hey!

Sie sagt also "Zauberer".

Natürlich habe ich nicht erwartet, dass sie so was sagt.

Ich frage also sofort: "Wie bitte? Was hast du gesagt?"

Mein Freund beugt sich vor und sagt:

"Sie hat dich für einen Zauberer verlassen."

Für einen Zauberer.

Schlimmer als eine Geschlechtskrankheit. Sag das all deinen hübschen Freundinnen.

Ja, ein Zauberer. Wie einer von diesen Zirkus-Freaks.

Hier ist mein Problem damit:

Warum "Zauberer" sagen,

als ob das ein normaler Job wäre, etwas, was man einfach so sagen kann?

Warum nicht "Puppenspieler"?

Sag nicht "Zauberer", als ob es Zauberei gäbe.

Niemand fliegt heute nach Hause.

Ihr trefft euch nicht mit David Blane. Folgendes Problem:

Es gibt bestimmt nicht viele Mittelklassezauberer.

Entweder er ist reich und wir kennen ihn, oder er ist arm mit Kaninchen.

Ernsthaft.

Man geht selten in die Vorstadt

und sieht jemanden beim Rasenmähen einen Umhang tragen.

Das gibt es bestimmt nicht.

Verdammter Zauberer, wirklich?

Ein Zauberer.

Ihr fragt euch, warum ich Zauberer scheiße finde.

Als Entertainer-Kollege sollte ich sie respektieren.

Was ist zwischen mir und einem Zauberer passiert?

War mein Vater ein Zauberer und hat uns verlassen? Ich weiß, das strahle ich aus.

Als ob ich acht wäre und mein Dad beim Baseball sagen würde: "Adieu."

Papa?

Papa?

Papa?

Ich weiß nicht, warum ich "Papa" sage.

Wenn Paps ein Zauberer ist, kommt er sicher aus der alten Welt,

wo auch immer das ist.