The Lovebirds

NETFLIX APRESENTA

A noite de ontem foi divertida.

Muito divertida.

Diverti-me muito.

Agora, é mesmo adeus.

Sim.

- Estou esfomeada. - Já comia algo.

Queres ir comer alguma coisa?

Sem dúvida.

- Vou buscar o meu casaco. - Sim.

Sim. Passei a noite junto da mesa dos crudités,

a ganhar coragem para falar contigo, pois sabia que voltarias.

Eu estava sempre a voltar à mesa dos crudités,

a tentar que reparasses em mim.

Reparei em ti assim que entraste.

Qual é o teu apelido?

Porquê? Para me pesquisares no Google?

Não. Só quero saber o que pôr no telemóvel.

Não te vou dar o meu número.

- Cometeste um grande erro. - Eu sabia!

Senti-o.

- Merda. - O que é?

Esqueci-me de que fiz planos com os meus amigos.

Vai ter com os teus amigos. Não faz mal.

- Se quiseres, posso ficar... - Foi divertido.

- Devia ir... - Queres ficar?

Está bem.

O que é isso?

- O quê? - Essa cara.

- É a tua cara de "quero beijar-te"? - Não.

Espera... a não ser...

A não ser o quê?

Como é a tua cara de "quero beijar-te"?

Parece-se muito com isto.

És incrível.

És mesmo incrível!

Se eu dissesse a alguém: "A Leilani disse isto",

não acreditariam. - Quem és tu? Nem estás chateado.

- Porque estaria chateado? - Porque é lixado.

Não faças isto. Não faças disto uma coisa global...

- Estou chateada. - Pensei que fosse a brincar.

Porque brincaria com uma coisa destas?

Meu Deus!

Pronto, levantou-se.

- Achas que ganharíamos The Amazing Race? - Não achas?

Achas que, num concurso sobre uma corrida à volta do mundo,

tu e eu ganharíamos?

- Achava, mas agora já não sei. - Nem concordamos quanto a um restaurante.

Nem podemos, porque tens um problema com todos os restaurantes de Nova Orleães.

A capital mundial dos restaurantes e não te decides.

A capital mundial dos restaurantes é Hong Kong.

Só não quero que te envergonhes na frente dos teus amigos

enganando-te em factos básicos.

Não odeio restaurantes. Gosto de restaurantes.

Passaste literalmente várias horas

a escrever uma crítica negativa com os teus dedos de branca

sobre o restaurante a que fomos, e eu achei saboroso.

Era muito salgado.

Não sabia que a minha boca seria invadida pelo Mar Morto.

E não tenho dedos de mulher branca. São de castanha roliça.

Porque estás a falar tão alto? Queres que os vizinhos achem que somos doidos?

Que interessa? Não nos conhecem.

Olá! Muito gosto! Estamos a discutir!

Não estamos nada! Estamos a ensaiar uma peça!

É uma cena de discussão.

Que tal isto?

- É divertido. - É divertido? Pareço o quê?

- O Chuck E. Cheese? - Mas sensual.

És tipo o Fuck E. Cheese.

Já agora, sabes que não podes ter o teu telemóvel, nesses programas, certo?

Darias em doida.

Não. Ficaria livre, sem o telemóvel.

- Estou bem. - Não vais ver?

Não. Estou bem.

Meu Deus, e se alguém pôs um like no Instagram?

Cala-te. Não me conheces.

É a Val. Disse que estou muito bem.

Outra razão pela qual não ganharíamos.

Não se pode tirar selfies quando se está seminu

a comer formigas de um pau. - Vês o programa, sequer?

Se já vi The Amazing Race?

É essa a pergunta que me estás a fazer?

- É o que pergunto. - Estás a perguntar-me

se já vi The Amazing Race?

Passaste este tempo todo a julgar esse programa

e nunca o viste. - Não preciso, sei que odiaria.

Nunca fui atropelado por um camião, mas seria uma treta.

Não quero apodrecer o meu cérebro a ver um reality show.

Fazes documentários.

Está bem? São só reality shows que ninguém vê.

Os documentários não são reality shows. São a realidade.

Está bem? O meu trabalho é ativismo social. Não o faço pelos RT.

Não tens de dizer "RT". Diz "retuítes", pai.

Podemos ir, por favor? Quanto mais nos atrasarmos, mais tempo teremos de ficar.

Qual é a pressa? Não vamos fazer nada excitante, depois.

Pensava que íamos fazer sexo.

Sim, porque nada me excita mais

do que planear durante o dia fazer sexo à noite. Bizarro!

Queres sexo bizarro? Podíamos fazê-lo.

Diz-me só o que queres que eu faça e eu faço-to à hora marcada.

Isso é a antítese do sexo bizarro! Está bem?

Marca-me uma hora na tua agenda. "Relações sexuais com a Leilani às 10h42."

- Supersensual. - Muito bem,

sexo bizarro e agendamento não são mutuamente exclusivos.

Achas que aparecem todos ao mesmo tempo para uma orgia por acaso? Não.

- Devem partilhar uma Agenda Google. - Acho que é espontâneo.

Chega um, depois outro... Aparecem e fazem sexo.

Está lá um monte de gente. Porque não fazer sexo com todos?

Muito bem, isso tem muito para analisar,

mas estás a falar de um gang bang.

- Eu falo de uma orgia. - É a mesma coisa.

E onde obténs informações sobre sexo em grupo? No BuzzFeed?

Não sei. É um exemplo muito específico.

Então, quem vai estar no jantar?

O Bobby e a Reya...

A Val...

Não sei, talvez o Keith,

o Stefan...

Achas que talvez o Keith?

Sim, talvez.

- Se não tens a certeza... - Não tenho a certeza. Não tenho.

Sim? Queres apostar?

Aposto que ele vai estar lá com as suas piadas foleiras,

as histórias chatas sobre informática e os músculos de praia

que obtém com exercício diligente e dieta. - Já acabaste?

Detesto desiludir-te,

mas todas as piadas hilariantes que ele diz...

Katt Williams. São piadas do Katt Williams.

- Dizes que rouba piadas ao Katt Williams? - Exatamente.

"Como sabes que é bom conhecer-me? Sou um cretino!"

É o Katt Williams, cada palavra.

- Não parece o Katt Williams. - Não vou imitar a voz!

Para ganhar The Amazing Race, temos de ser uma equipa,

temos de estar na mesma página.

Sinto que estou numa página do livro e tu estás a ler uma revista.

Sim, adoraria estar na mesma página que tu,

mas estás sempre no escritório a montar o filme.

Não é um filme. É um documentário sobre corrupção no sistema educativo.

Como hei de saber? Nem mo mostras.

- Mostro-to quando quiseres. - Está bem, ótimo. Que tal amanhã?

Amanhã não pode ser! Estou a renderizar a animação.

A Steph e o George vão casar-se?

Puseste um like nisso?

Sim.

- E aquilo de "o casamento é uma treta"? - E é.

Então, porque puseste like?

Porque não queria ser a única dos nossos amigos a não pôr like.

- Não sou odienta. - Desde o dia em que nos conhecemos,

dizes que achas que o casamento é uma merda.

Não disse "uma merda", disse "problemático".

Certo, duas pessoas a declarar o seu amor eterno uma pela outra.

Que problemático!

Sabes o que acho? Acho que queres tudo isso,

casamento e filhos. Só não o queres comigo.

E eu acho que só queres alguém sem expetativas,

para poderes ficar sozinho naquela sala o resto da vida.

Acho que só queres uma relação para te gabares aos teus amigos.

Sim, quero! E não estou disposta a assentar.

Eu também não. É por isso que não quero estar com alguém tão superficial.

E eu não quero estar com alguém que esteja tão satisfeito com o fracasso.

- Não posso continuar. - Isto não está a resultar.

Acabámos?

Acho que já acabámos há algum tempo.

- Foda-se! - Merda!

Foda-se!

Merda.

Meu Deus.

- Está bem? - Está bem? Sim?

Tem sangue.

- Deixe-me ajudá-lo. - Não, não podes deslocá-lo.

- Certo, má ideia. Vou ligar para o 112. - Não.

- Estou bem. Tenho de ir. - Está a sangrar. Não está bem.

- Tem a certeza? - Tenho de ir!

Está…

Não sei se é boa ideia.

Vou ligar ao 112.

Espere! Esqueceu-se do telemóvel!

Meu Deus.

Preciso do seu carro!

- O quê? - Sou polícia. Ele é um criminoso.

Saia daí! Vá lá para trás!

Mexa-se!

Segure-se.

Para onde foi ele?

Para onde foi ele?

- Foi por ali! - O suspeito dirige-se para leste.

O que fez ele? Foram drogas? Ele tinha drogas? Está infiltrado?

Não pode dizer-nos, se estiver, eu percebo.

Pelo menos, não era bom rapaz. Não é bom termos atropelado alguém,

mas, pelo menos, era um bandido.

- E quem anda de bicicleta nesta zona? - Sim. Onde pensa que está, na Europa?

Desculpe, vamos falar a sério.

Ali! Lá vai ele!

Vê por onde vais, idiota!

Vire!

Apanhámo-lo! Sim!

Merda!

Bolas, não é?

Se virar aqui à esquerda, pode intercetá-lo.

Boa ideia.