Patton Oswalt: Annihilation

UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX

Senhoras e senhores, Patton Oswalt.

Obrigado. Ótimo, pessoal, por favor. Obrigado.

Obrigado, pessoal.

Obrigado!

Obrigado, todos vocês.

Obrigado! Minha mãe do céu!

Muito obrigado. Nossa!

Obrigado por estarem aqui e por todo esse seu entusiasmo...

e alegria com...

Estou realmente... bem surpreso por estarem tão animados,

Especialmente com...

Devem ter visto o que saiu no Twitter há cinco minutos.

Vocês... não viram?

Viram... ou não?

Mentira, não foi nada.

Mas é neste mundo que vivemos agora, é a cada...

"O que ele fez? Espere. Quê? Como assim?"

Daria até para me livrar de um assalto usando isso

nos próximos anos.

Alguém armado me diz: "Passa a carteira."

"Pode levar as chaves. Acabou. Cheque o Twitter."

"Quê?" E fujo. Eu poderia...

conseguir... sobreviver.

Porque foi... Minha rotina de manhã é

o alarme toca no telefone, eu levanto.

Alguma ligação, mensagem? Certo. Checo os e-mails e o Twitter.

Agora estou preparado e posso começar meu dia.

A rotina continua igual, mas o alarme toca.

Alguma ligação, mensagem? Certo. Vejo os e-mails.

Mas agora checo o Twitter assim: "Que merda!

O que foi que ele fez? O que ele fez?"

Não importa o que esteja bombando, logo associo ao Trump

e é péssimo, na minha cabeça.

Se são cachorrinhos, penso: "Ele matou todos.

Acabaram os cachorrinhos, morreram. Ele matou todos.

Ele conseguiu matar todos..."

Até onde vocês retesaram a bunda quando...

Lembram que a "península coreana" começou a bombar meses atrás?

E vocês: "Que porra é essa?"

Quando vi aquilo, não pensei logo em guerra nuclear.

Pensei: "Meu Deus, ele apareceu na TV e fez..."

E eu: "Meu Deus."

Ele, tipo...

descreveu um episódio de MASH que tinha visto.

E depois... agora mísseis estão voando, algo assim.

Eu não sei, mas...

Porra.

Vejam esta merda! Vejam isso! Vejam...

Comecei o ano superfocado. Decidi ficar em forma.

Ia malhar todos os dias. Ia diminuir o açúcar.

E nos primeiros 19 dias do ano,

eu consegui. Levei muito a sério.

Aí veio o 20 de janeiro, e a posse:

"Foda-se. Não dou a mínima."

"Sorvete no café da manhã..."

Muitas fichas dos Alcoólicos Anônimos devem ter sido jogadas nos lagos...

quando...

Quando Trump tocou na Bíblia,

o país todo: "Nos vemos em quatro anos."

Oito! Legal. Tudo bem.

Um dos motivos de não gostarem muito do Trump

é ele ter esfregado na nossa cara, com bastante força,

o quanto não somos evoluídos e progressistas como país

como pensávamos ser.

Acho que houve muitos tapinhas nas costas

por elegermos Obama duas vezes.

Houve um pouco demais de: "De nada, Terra.

Isso mesmo, nós... nós somos incríveis.

São os EUA de 2008. Estamos na vanguarda. Isso mesmo.

De nada. Muito bom. Incrível demais."

E após oito anos de Obama,

era para eleger uma mulher bem preparada

ou um escroto racista mergulhado em farelo de Cheetos.

E... o país disse...

"Vejamos o que o escroto tem a dizer.

Talvez ele traga... alguma novidade."

Não dava para ir de um negro a uma mulher. Era um grande salto.

Ir do Obama para a Hillary, para nós, acho que é...

Imagine saltar de paraquedas pela 1a vez, seus pés batem no chão,

o coração dispara, muita adrenalina.

E alguém vem correndo e diz: "Vamos saltar de bungee agora."

E você: "Preciso sentar no sofá por uma semana

comer bolacha e rever Arquivo X .

Não posso sair daqui direto para saltar de bungee ."

Trump é nossa sentada no sofá, vendo reprises do Arquivo X .

Quando Obama era presidente, grande parte do país

internamente dizia: "Um negro!"

Precisavam desse racista para tirar o gosto, digamos assim.

Essa taça de sorbet de supremacista branco.

Mas teremos uma mulher na presidência,

antes do que se pensa.

Mas fiquem... Pessoal!

Calma. Não!

Teremos uma mulher presidente.

Mas lembrem-se de que, ao final do mandato dela,

as opções serão provavelmente: um homem gay bastante qualificado

e um carinha da KKK, de jeans rasgado com a bunda à mostra e...

O país vai dizer: "Vejamos o que o cara da KKK...

Não sei. Pode ter ideias boas. Eu adoraria saber quais são.

Veja, está com a bunda de fora. Isso é novidade.

Nunca vi isso antes, não é?"

Tenho empatia pelo Trump.

Não simpatizo com ele, mas entendo.

Entendo sua história. Sei por que conseguiu esse emprego.

Vocês sabem, ele foi ao Jantar dos Correspondentes.

Obama zoou com ele, e ele sentadinho lá pensou:

"Eu vou ocupar seu cargo. Foda-se. Não goze da minha cara."

Daí gastou US$ 40 milhões e ralou durante um ano.

Agora ele ocupa o cargo e o trabalho é uma droga.

Ele fez isso de maldade.

Já fiz coisas estúpidas por maldade, só para aborrecer alguém.

Tipo: "Não quero fazer essa merda."

Então, eu entendo.

Até porque a vida dele antes de ser presidente era o máximo.

Era demais. Era jatinhos, golfe e prostitutas.

Era uma farra só.

Agora se reúne com o ministro do comércio de Luxemburgo, entendo.

Trump virou presidente porque Obama gozou dele.

Seria como se o diretor de linguística da Universidade Rutgers

zoasse com o David Lee Roth.

Aí... o David Lee Roth diria:

"Vou ocupar o seu cargo."

Daí ele gasta um ano e todo seu dinheiro,

consegue o cargo e entra no departamento fazendo acrobacias:

"Sim, diretor de linguística, pessoal. Diamond Dave!

Tragam o pó e as prostitutas."

E os caras: "Não, vamos falar da falta de recursividade

na poesia alemã do século 16."

E o Dave: "Eu..."

"Não? Nada?

Não é assim... Tudo bem."

E chega de falar do Trump. Chega, porque eu poderia...

As pessoas me dizem: "Vocês, comediantes, devem estar felizes.

Trump é o presidente. É material de graça."

É verdade, tem muito material,

mas tem material demais da conta.

Cansa.

Ser comediante com ele na presidência é como...

Imagine que tem um doido na calçada

cagando na calçada e gritando coisas sobre o Hitler e...

Você pensa na piada mais engraçada

sobre gritar e cagar na calçada.

Você se vira para contar a piada e atrás de você

ele está pegando o cocô e fazendo um chapéu.

Você conta a incrível piada sobre cagar e gritar na calçada,

e dizem: "Não, cara, vire-se.

Ele fez um chapéu de cocô, faça piada disso."

Porra!

Posso fazer piada com coisas que ele fez nos últimos dias.

Mas vocês vão dizer:

"Espere aí. O que foi aquilo mesmo?

Ele mostrou o pinto ao acenderem a árvore de Natal.

Não sei do que você está falando...

Ah, o lance de Paris. Tinha esquecido totalmente, claro."

O maldito Donald Trump derrete que nem manteiga na sauna.

Não tem nada...

"Merda! Porra, tenho..."

Ainda bem que o Trump esclareceu

um problema imenso que nosso país enfrenta.

Sobre o qual temos de... tomar alguma medida.

Sabem do que estou falando... do genocídio branco.

Isso mesmo. É isso. É verdade, pessoal. Vejam.

Nós, brancos, costumávamos dominar 99,9% dessa bosta.

Nos últimos anos esse número despencou

para 96,4%.

Estamos acabando.

E graças a Deus o Trump deu voz a esses brancos em apuros.

Que nível de ousadia um branco precisa ter

para usar o termo "genocídio branco"?

Ainda mais falando com alguém que é judeu

ou nativo americano ou afro-americano.

E você: "Agora saquei, cara.

Saquei. Sim.

Eu via A Lista de Schindler , um filmaço,

mas eu não me identificava com aquilo.

Tipo, eu sou só... Mas aí veio O Despertar da Força .

E tem um stormtrooper negro e eu: ‘Caramba.'

Agora entendo totalmente Auschwitz.

Saquei. Saquei completamente.

Quando o cara tirou o capacete, e era um cara negro,

pensei, é nossa ‘Trilha das Lágrimas', quando tirou o capacete.

Cara, eu saco você completamente."

"Temos de manter as raças puras!"

Tomara que não usem isso sem contexto no trailer, seria estranho.

Colocar aquele...

Patton Oswalt tem um novo especial na Netflix.

Temos de manter as raças puras.

Com lançamento em setembro.

Você vai querer assistir a este numa sentada só.

É uma transição terrível.

As pessoas continuam obcecadas com pureza de raça.

Aliás, a pureza de raça durou dez minutos

quando a Terra esfriou, então tivemos raças puras.

Daí todos começaram a trepar,

e agora estamos onde estamos.

Aliás, já conheceram alguém realmente caucasiano?

Ou muito asiático?

Ou superafricano?

É bizarro.