Scream Queens

Non so, Pete mi ha sempre dato un po' i brividi.

E' ossessionato da cio' che succede nella Kappa, il che e' gia' strano di suo.

E poi si fa trovare con un costume da Diavolo Rosso nell'armadio?

Oh, cielo.

E' una cosa strana, lo ammetto.

E' solo che... non so, credo di essermi sbagliata.

Non credo possa essere il killer.

Senti, non mi importa cosa credi.

Devi promettermi che d'ora in poi non andrai in giro da sola

e che entrambe useremo i taser che ci ha spedito mia nonna.

- Oh, pop corn. - Questo pure.

Sto morendo di fame. Non c'e' ombra di cibo alla Kappa.

E ha senso, la cuoca e' stata fritta come una patatina.

Le Chanel stanno iniziando a mangiare ovatta.

Chanel #3 dice che aiuta a fermare la fame.

Ehi, adesso si' che si ragiona! Vai a prendere dello sciroppo per accompagnarle?

Vuoi inzuppare le patatine nello sciroppo? Stai scherzando?

- Sono serissima. - Tu sei pazza.

Ok, vediamo...

Ok, c'e' quello alla fragola o al cioccolato, quale vuoi?

Sei impazzita? Cioccolato tutta la vita.

Oh, mio Dio.

- Che diavolo sta succedendo? - Abbiamo appena catturato un serial killer.

Chiami la polizia, per favore.

Vediamo chi sei, figlio di puttana.

- Che male! - Eugene?!

Lo conosci?

- E' nel mio corso di scienze politiche. - Oh, mio Dio.

Mi spiace tanto, giuro che ripaghero' tutto. Sono uscito senza portafoglio.

Ahi, le palle! Che dolore atroce!

Traduttori Anonimi

Non capisco, dov'e' il corpo di Chanel #2?

E' viva? E' morta?

Chi sta rubando i corpi?

Non chiederlo a me, non sono io il killer.

Ero annoiata,

cosi' sono scesa qui per controllare il corpo di Chanel #2, ma non c'era piu'.

Ascolta, Chanel, saro' onesta con te...

riguardo tutta questa storia del serial killer.

Ieri sera ho fatto una cosa a tre da urlo con Roger e Dodger.

E ho capito che questo semestre voglio concentrami

a farmi scopare da dei gemelli golfisti,

anziche' aiutarti a capire chi sta uccidendo delle idiote!

- Ma che stai dicendo?! - Mi hai sentito bene.

Ho fatto un salto sulle Torri Eiffel di una coppia di idioti, nonche' gemelli, e ora

mi chiamo fuori.

Vedi, a me non importa dove sia Chanel #2.

La Presidentessa qui sei tu, quindi e' un tuo problema.

Ma fossi in te, non perderei tempo. Presto la gente si accorgera' della sua assenza

e iniziera' a ficcanasare.

Non voltarmi le spalle, Chanel #5.

Ti distruggero', puttana!

- Andiamo? - Si', si', si'.

- Di qua. - Zitta, zitta, zitta.

Chanel #2?

Guarda, c'e' una macchia enorme sul pavimento.

Ma parliamo delle Chanel, potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa.

Bulimia, sforbiciate...

- O forse e' sangue. - Certo...

che e' sangue.

Ve lo dico per esperienza.

Ogni volta che qualcuno si chiede "Chissa' se e' sangue quello",

e' quasi sempre sangue.

Cioe', si va anche ad esclusione. Prendete il ketchup.

Quello non e' mai.

Spegni la luce.

Visto, e' sangue.

Cos'e' quella roba?

E' luminol.

Reagisce a contatto col ferro presente nell'emoglobina.

No, un attimo.

Vuoi dirmi che non ti porti dietro una pistola, ma quella roba si'?

Si'.

Perche' reagisce anche a contatto con un enzima contenuto nel rafano

e io odio il rafano.

Ma adoro gli hamburger di Arby's.

Ed ecco cosa faccio di solito. Compro un hamburger,

spengo la luce, ci spruzzo del luminol e do una controllata

per assicurarmi che non ci abbiano messo per sbaglio la loro famosa salsa al rafano.

Comunque nessuno sta cercando questa ragazza. Ed e' sospetto,

soprattutto visto che la stronza ha twittato...

guardate qua...

"Il Diavolo Rosso mi sta uccidendo".

Le Chanel hanno detto che ha avuto un crollo nervoso ed e' tornata in California.

Siete pazze?

C'e' un pazzo che va in giro ad uccidere,

che ha ammazzato la mia cara amica e collega della Secure Enforcement Solutions, Shondell,

l'ha pugnalata al volto sfigurandola,

non che prima fosse questa gran bellezza, ma non e' questo il punto.

Il fatto e' che

c'e' sangue sul pavimento e c'e' una ragazza scomparsa

che ha twittato "Ciaone, volevo farvi sapere che mi stanno uccidendo".

E voi ve ne state impalate dicendo "Oh, chissa' cos'e' successo".

La ragazza e' morta!

Ok, capisco si possa pensare questo, ma c'e' una cosa che mi lascia perplessa.

Guarda, Chanel #2 continua a postare su Instagram.

Eccola li' vicino la piscina che prende il sole.

- La foto non e' nemmeno decente. - Magari e' tornata a casa a Bel Air.

Dobbiamo scoprirlo.

Ve ne andate? Andate a Bel Air, cosi'?

Va bene!

Non chiedetemi se voglio venire anch'io.

Puttane.

RIPRENDIAMOCI LA NOTTE

NON SONO DELLA KAPPA KAPPA TAU

- Perche' tutti questi cartelli della Kappa? - Lo sanno tutti ormai.

La gente dice che il killer ha preso di mira quelli della Kappa o legati ad essa.

E pensano che facendo sapere al killer di non aver a che fare con noi, saranno risparmiati.

Sono devastato, amico.

Non riesco a credere che il mio migliore amico Boone sia morto.

Dicono che il coroner pensa che Boone si sia suicidato. E' una cazzo di tragedia.

E pensare che a Boone piaceva pure il cazzo.

Non so, amico, e' una di quelle cose

che la vita ti butta addosso e tu pensi...

"Accidenti, mi ci vorranno settimane per superarla".

Chad!

Chad, ho bisogno di parlarti.

E' cosi'... triste... questa cosa di Boone, vero?

Stai bene? Insomma, come ti senti?

Non lo so, come credi che stia?

Il mio migliore amico che non faceva altro che riempirmi di complimenti e' stato ucciso.

Quindi, notizia bomba...

sono tristissimo.

Lascia che sia io a dirti sempre quanto tu sia fantastico.

Beh, Chanel, hai avuto la tua possibilita', ma l'hai bruciata

quando hai dato di matto dopo averti detto che volevo fare sesso col tuo cadavere.

Lo so, ok, e mi dispiace un sacco.

E' che...

voglio che stiamo insieme.

Senti, l'unica cosa che chiedo e' che

magari tu faccia sesso con un numero inferiore di persone.

Ma...

Ti rendi conto di quanta liberta' mi priveresti, Chanel?

Ok, so che non sei...

nella facolta' di psicologia e che non riesci ad arrivarci,

ma dopo quello che hai detto, dovresti farti ricoverare.

No, spiegami perche' ti interessa sapere con quante persone vado a letto.

Perche' primo, uso sempre il preservativo

e secondo, neanche le amo le altre con cui vado.

Percio'... ami me?

Non ho detto questo!

Mi ami.

Smettila di dirlo.

Senti, Chanel, sei sexy.

Insomma, le tue

tette sono simmetriche e te la rasi in quel modo cosi' sexy.

Ma sei responsabile del peggior gruppo di iniziate della storia della Wallace.

A questo punto, non so nemmeno se voglio fare sesso con te.

E' come se ti stessi trombando,

e posassi lo sguardo sulla tua nuca. Sarebbe come immaginarmi...

la nuca di una delle tue disgustosissime iniziate e davvero non...

Scusa, Chanel, ma non puo' funzionare cosi'.

- Devo rompere con te di nuovo. - Chad!

- Si'. - Ti prego, dimmi cosa devo fare.

Senti,

dovresti pregare.

Prega che quelle cagne delle iniziate vengano ammazzate

cosi' che tu possa essere di nuovo popolare.

Adesso, se permetti, io e Earl Grey andiamo a piangere la morte del nostro confratello...

e ci berremo su.

Oh, mio Dio.

Mi stai seguendo?

Perche' ho sentito che Michael Douglas sia morto per via di un cunnigulus.

No. Sto solo cercando di fare amicizia.

Ma ti ho spiato l'altro giorno, mentre ti cambiavi.

Ho visto il tatuaggio che hai sul fondo schiena.

"869", cosa significa?

Senti, sembri una tosta e hai quest'aria da Samantha Ronson che mi piace assai, ma

non fare troppe domande su di me, ok?

Va bene.

Benvenuti, studenti,

docenti e personale

a questo raduno per la sicurezza e la calma,

dove decidiamo di riprenderci la notte!

La polizia sta ancora investigando

sulla tragica scomparsa della matricola

Tiffany de Salle.

Scomparsa? Ma se le e' stata tagliata la testa.

E la recente morte dello studente del terzo anno

Boone Clemens,

dichiarata un suicidio

dal medico legale della contea.

Cosa? Ma e' assurdo, chi si taglia la gola da solo?

Tenendo a mente questi fatti, dobbiamo

mettere a tacere le voci

su di un serial killer che chiamano Diavolo Rosso,

che perseguita questo campus e che uccide gli studenti cosi' alla buona.

La nostra universita' e' piu' sicura che mai

e la sorveglianza e' la migliore sul campo.

Dobbiamo quindi resistere

alla tentazione

di, per esempio,

usare un taser sui genitali della matricola della facolta' di storia, Eugene Melman.

Dopo numerose ore di profonda introspezione,

ho deciso in accordo con il Consiglio di Amministrazione dell'universita'...

che la mascotte del Diavolo Rosso che ha manifestato l'orgoglio del nostro istituto

negli ultimi 80 anni,

non e' piu' adatta a rappresentarci...

mentre ci facciamo strada...

verso il futuro.