Verified Stand-Up

Denle la bienvenida a Asif Ali.

¿Qué tal, Nueva York? ¡Vamos!

Dios mío.

Estoy feliz de estar aquí. No lo puedo creer.

Soy un fuckboy versión humus.

¡Sí! No sé. Este lugar es una locura.

Tienen suerte. Hay una diversidad hermosa en Nueva York.

Yo no crecí con diversidad. ¿Hay gente de la India aquí?

Mierda.

No lo sabía. No crecí rodeado… Crecí en Arizona.

Estaba jodido.

Cuando eres inmigrante, vas adonde hay trabajo.

No miras el censo y esas cosas.

No había indios durante mi infancia en Arizona.

Solo blancos, mexicanos y nosotros.

Hasta los 15 años creí que era mexicano.

No les mentiré.

Lo jodido es que era bueno en eso.

Lo hacía bien. Tenía un corte tipo taza.

Jugaba muy bien al fútbol.

Le ponía picante al mango. Lo hacía muy bien.

Me enojé cuando dijeron que no podía ser mexicano.

Tuvieron que confrontarme. Así de bueno era.

Vinieron a mi cumpleaños.

Mi amigo Luis me confrontó: "No puedes ser mexicano.

Es irrespetuoso".

Me puse muy triste. Esa era mi identidad en ese momento.

Me quité el sombrero.

Y dije: "¿En serio? ¿Vas a hacerme eso?

¿Aquí? ¿En mi quinceañera?

Esto es muy racista, amigo".

Me enojé y luego tuve que convertirme en indio.

Ni sabía que había mil millones de indios.

No tenía idea. Me sorprendí al enterarme.

Estaba en la secundaria.

"Debemos ponerle un condón a ese país".

Mil millones de lo que sea es demasiado.

Si me dijeran que hay tantas tortugas, diría:

"Debemos reducirlas a la mitad".

No reconocemos a nuestros ancestros

por hacer mil millones de indios.

¿Saben lo difícil que es?

¿Y tener sexo luego de comer comida india?

No conocen el riesgo.

Los reto, debiluchos.

Coman dos curris e intenten coger.

No confiarán en sus agujeros. Somos el futuro.

Esos chorros de acidez. Tienen suerte de que sea picante,

porque habría cuatro mil millones de nosotros si no.

Necesitamos el desafío.

¿Hay algún chino aquí?

¿Tus padres hablan de sexo? No.

Qué coincidencia, ¿no?

Los dos países con mil millones de personas… Nunca sale el tema.

Cuando lo piensas un momento, dices: "Es una genialidad".

"¿Sabes por qué no lo hablamos? Estamos ocupados haciéndolo".

Tengan sexo, blancos. No nos alcanzarán.

¿Saben por qué solo hay cuatro asiáticos aquí?

El resto está en casa haciéndolo sin condón.

Hace poco fui a la India. Me encantó, me divertí.

Fui a ver a mi primo. Se iba a casar.

Es algo hermoso.

Lo que me asombró es que estaba mirando el noticiero,

y dijeron que estaban decidiendo si el matrimonio gay

debía ser legal en la India. Me sorprendió.

Porque siempre pensé que el matrimonio gay era legal allí.

No sé si han ido a una boda india,

pero son quizá los eventos más gay del mundo.

¿Qué tiene de heterosexual pasar tres días bailando segregados?

Llegas con un collar en un caballo.

Eso no tiene nada de heterosexual.

¿Cómo te atreves a echar a los gais en una boda india?

"Saca a los gais de aquí ahora. Cierra las puertas.

Bien, ahora, si me disculpan,

voy a alimentar a mi mejor amigo con las manos. Abre la boca.

¡Saca a esas chicas de aquí ahora!

Cierra esas puertas, ¿sí?

Ahora necesito… Ahora que podemos…

Bien, ahora necesito a mis 14 amigos más heterosexuales.

Lo que vamos a hacer…

DJ, necesito que pongas algo genial como Jason Derulo.

Y vamos a tomarnos de las manos

y frotarnos durante 22 minutos.

Los traseros contra las bolas. ¿Me entienden?

Quiero que mis hijos vean las fotos

y digan: 'Sin duda, mi padre es heterosexual'.

Sé que estamos vestidos de magos bisexuales".

Amo las bodas. Son muy divertidas. Espero casarme algún día.

Quiero lo que tienen mis padres. Estuvieron casados 45 años.

¿Se imaginan? 45 años.

Son indios anticuados. Tuvieron un matrimonio arreglado.

No se vuelvan contra mí ahora.

Pedazos de mierda. Apropiadores.

Los veo haciendo yoga pero no abrazan la cultura. Los veo.

Toman chai con leche, pero no se casan con un extraño. Me dan asco.

No, no.

Era algo común en la India en esa época.

Era como el Tinder de entonces. Una opción, sin reclamos.

Mis padres quieren eso para mí.

Mi mamá me ruega que lo haga.

Pero crecí en EE. UU. y tengo ideas estadounidenses.

Así que siempre le digo: "¿Y el amor?

¿Y El diario de una pasión?".

Si le dices eso a un matrimonio arreglado,

te responden siempre lo mismo.

Ella te mira a la cara y dice: "Aprendes a amar".

Dicen eso. Si hablas con un anciano indio,

y hace así, te está estafando.

Y ella dice: "Aprendes a amar".

Mi papá estaba detrás de ella, y lo miré.

Y luego la miré a ella y dije: "¿Amas a papá?".

E hizo la respiración más profunda que oí en mi vida.

Dije: "¿Amas a papá?". Y ella dijo…

"Estoy aprendiendo".

"¿Todavía? Santo cielo".

No sé. Yo era un niño raro.

Deseaba mucho irme de Arizona.

Y no había gente morena en la TV en esa época.

Yo quería irme. No había mucho para elegir.

¿Me entienden? En la TV, los morenos eran taxistas

o encantadores de serpientes.

Pero yo era optimista. "Quiero irme de Arizona".

"Encantador de serpientes. Vamos".

"Orientación vocacional. Hagámoslo". Fui a la biblioteca.

Y lo googleé. Existe de verdad.

Se puede calmar a una cobra con una flauta.

Es cierto. Al parecer… No sé.

El jazz las confunde o algo así. Dicen: "¿Y la letra?

No es una canción de Dua Lipa. ¿Qué carajo es?".

Pensé: "Qué bueno que descubrieron eso".

Pero ¿quién lo presenta como opción para lidiar con una cobra?

¿Quién fue el raro en esa reunión hace mil años? Dijeron:

"Debemos matarla con una roca o un palo",

y el tipo raro del rincón dijo: "Tengo una idea.

¿Y si la seducimos?". Pensaron: "¿De quién es primo este?".

¿Se imaginan lo raro que debe haber sido

la primera vez que lo hicieron?

¿Imaginan la locura que debe haber sido hace mil años?

En un pueblo de la India.

Viene la cobra, lista para comerse a un bebé o algo así.

¿Saben?

La gente está aterrada. "¡Cielos! ¡Hay una cobra!". Todos corren.

Parece que el bebé está condenado. Y entonces…

El humo se despeja.

De la selva, sale un indio extraño

que se parece a Lenny Kravitz.

Con la camisa abierta, y todo aceitado por alguna razón.

Los niños están en los árboles.

Dicen: "Es el tipo que se cogió a mi mamá y a mi papá".

Y se para frente a la serpiente y dice: "Esperen.

Le tocaré a esta perra resbaladiza uno de mis éxitos".

Y empieza a tocar la flauta, toca el "Pony" de Ginuwine de esa época,

Le da con todo, como las actuaciones de Usher en Las Vegas.

¿Saben?

Y pone a la serpiente ardiente como Keke.

Y funciona.

La gente debe haber pensado: "¿Qué carajo pasa?

¿Por qué tienes una erección?".

Y dice: "Paz, hermano". Y se escabulle.

Solía pensar que eso era lo más loco.

Pero una vez me drogué. Seré sincero.

Y dije: "No es ni de cerca eso".

¿Saben qué es lo más loco de todo eso?

Lo que fue para esa serpiente.

Piénsenlo. Son la serpiente.

Corren por la selva. Nadie puede detenerlos.

Enrollan a una familia, se tragan a un bebé y siguen su camino.

No tenían idea de que se encontrarían con el campeón de R&B.

No sabían que estaba por dominarlos con jazz.

Fueron a otra aldea con confianza serpentina.

Diciendo: "Me comeré a cada uno de ustedes…

¡Carajo!

Tranquilo, papi.

Dios mío. ¿Estás en Spotify? Maldición.

Carajo. Mi lengua se está volviendo loca.

Espera, espera. Tiempo fuera.

Tiempo fuera.

Esto es muy extraño.

¿Quién eres?

Ponme en esa cesta".

Los quiero. Soy Asif Ali. Muchas gracias.

Recibamos con un aplauso a Sabrina Wu.

Vaya. ¿Eso es todo?

Amo hacer stand-up.

Pero porque como soy asiátique, siempre me preguntan:

"¿Qué opinan tus padres asiáticos de tu comedia?".

Esto es lo que dijo mi mamá:

"No me gusta la comedia. No entiendo el valor de la risa".

Es muy gracioso.

Una vez dije lo que dijo en un video, y todos se quedaron pasmados.

Entré en pánico y dije: "Pero es inmigrante de China".

Y ahí llovieron los comentarios.

Todos los blancos decían: "Dios mío. Qué triste.

Un país lleno de gente que no se ríe".

Y los chinos decían: "Soy chino y me río".

Y luego empezaron un hilo diciendo que yo era racista.

Dije: "Está bien, chinos, ganaron.

Mi mamá solo es una perra".

Esa es mi mamá. Mi papá es divertido.

Le confesé mi sexualidad hace un año. Dije…