Lucas Brothers: On Drugs

Amerikas fiende nummer ett i USA är drogmissbruk.

För att kunna besegra denna fiende...

1971 STARTAR NIXON "KRIGET MOT DROGER."

är det nödvändigt att anfalla på bred front.

Vi har ansvar att se till att anfallet utförs på ett koordinerat vis.

MÅNGA SVARTA HAMNADE I FÄNGELSE

OCH DROGER BLEV SVÅRÅTKOMLIGA

Slutligen, för att initiativet ska fungera,

måste alla amerikaner vara med på det.

FAN TA RICHARD NIXON!

EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Brooklyn, ge en applåd för Lucas Brothers!

- Förlåt att jag gick runt dig. - Det är lugnt.

- Hur är läget med er? - Allt okej?

Allt väl?

- Schyst. - Ja.

Ni undrar kanske vad all den här skiten är?

Ja.

- Det är Richard Nixon. - Ja. Det är Richard.

Sir Richard. USA: s 37:e president.

Ja.

- Han var ett rövhål. - Ja, det var han.

- Ett rövhål. - Ja.

Vi gillar att börja alla våra shower med att säga "fan ta Richard Nixon,"

- för det motiverar oss. - Just det.

Så fan ta Richard Nixon.

Fan ta honom.

Ni undrar nog varför vi hatar honom så mycket.

En anledning: Kriget mot droger.

Eller som vi säger: "Kriget mot niggas som bara vill ha kul."

Just det.

Det är allt vi vill.

- Vita kvinnor får ha kul, varför inte vi? - Vi får också ha kul.

Vi är niggas.

Vi har tagit många droger och haft mycket kul.

Just det.

Men inte alla slags droger.

- Nej. Alla droger har inte lika värde. - Just det.

- Abraham Lincoln sa så. - Just det.

Men alla droger har inte lika värde.

Vi tog svamp för första gången för ett år sen.

Ja.

Och här är en tumregel:

Ta aldrig svamp tillsammans med nån som liknar dig.

Jag menar det.

- Det var skitunderligt. - Hemskt.

Det var konstigt.

- Håll er till gräs. - Just det.

Just det.

Vi röker en massa gräs.

En av våra favoritsaker att göra är att röka på när vi jobbar.

Det gillar vi.

För det är ett säkert sätt att bli sparkad, eller hur?

- Jobbställen gillar inte när man röker på. - Nej.

Vi jobbade för ett kabelbolag,

och vi brukade röka gräs på varje lunchrast.

En gång kom chefen på oss och sparkade oss.

Och det konstiga var att han sparkade oss samtidigt

av exakt samma orsak.

Så vill man inte bli sparkad.

För inte nog med att man blir sparkad,

det är lite som att se sig själv bli sparkad i 3-D.

- Man får ta på sig brillorna. - Det är hemskt.

Det är inte första gången vi har stött på tvillingdiskriminering.

Inte första gången.

Folk vet inte hur de ska reagera på tvillingar.

- Nej. - Det blir knäppa.

- Vi var i affären och letade efter Jell-O. - Ja.

Vi skulle precis välja när en kille kom fram från ingenstans

och frågade: "Hörrni, har ni möjligen tuggummi med dubbelmint-smak?

Ja. Så sa han.

Jag vet att det låter som en oskyldig förfrågan för de flesta människor.

- Men för tvillingar är det respektlöst. - Absolut.

Vi skulle just sätta honom på sin plats.

Och jag tror att han såg att vi var arga, så han försökte lugna situationen.

Han sa: "Hörrni, jag är ledsen om jag förolämpade er.

Men i reklamen har tvillingar alltid tuggummi.

I dubbelmintreklamen har de tuggummi,

så jag antog att ni hade lite."

- Det är skitlogik. - Ja.

Och varför tar den här snubben reklam på sånt allvar?

Gör han det med allt?

Frågar han knasiga vita kvinnor om försäkringar från Progressive?

- Den är bra. - Ska vi ta en annan?

Vi tar en annan. Vill du prova? Okej.

Ber han vita bebisar om aktieråd från E-trade?

Jag är glad att vi är komiker.

Jag kan inte föreställa mig ett annat jobb,

för vi blir alltid sparkade från alla jobb.

Vi har varit arbetslösa mycket.

Vi har kommit på en hel del intressanta saker under arbetslösheten.

Vi gillar att kolla på Deion Sanders hip-hopvideor.

Han gjorde bara en.

Han gjorde bara en så vi loopar den.

Ja, men det är en klassiker. En klassiker i sin genre.

Jag menar, han var riktigt tung.

- Han var före sin tid. - Det var han.

Det får ni kanske aldrig höra igen, men så är det.

Prime Time!

- Prime Time. - Prime Time.

Han sa en sak i den videon. Vad var det nu igen?

Det var en sjuk improvisation.

Det var: "Jag ska omvandla mina bibliotekskort till kreditkort."

Vi vet inte vad det betyder.

Vi tänker inte låtsas. Vi vet inte.

Vi har försökt luska ut det sen första gången vi hörde det.

Just det.

Det förbryllar av flera anledningar.

För det första vet vi alla att Deion Sanders inte läser, eller hur?

Han läser inte.

Han läser inte.

Men om vi antar att han läser och är ett ivrigt biblioteksfan,

om alla skulle följa den principen,

skulle USA konka.

- Dessutom vill han ha pengar... - Jag vet inte.

Låten heter "Must Be the Money."

Varför pratar han om kredit?

Snacka bara om pengar. Du behöver inte ens nämna kreditkort.

Jag fattar det bara inte.

- Vi röker på saken. - Okej.

Okej.

- Vi röker på saken, vi kommer nog på det. - Vi kommer på det.

Vet ni vad det värsta med att jobba är?

- Kollegor. - Absolut.

- Jag antar att du är som min kollega. - Jag antar att jag är som din kollega.

De är värst, för när vi skrev för ett tv-program...

- Skitprogram. - Skitprogram.

Vi kan inte säga vilket, för då stämmer de oss.

Men vi skrev för skiten,

och en av de andra manusförfattarna klagade hela tiden.

Det var efter en lång dag, kanske 15 timmar,

när han sa: "Jag kan inte göra det här jobbet längre.

De driver oss som slavar. Det är slavarbete."

Och det konstiga med det var att vi de senaste fem timmarna

hade pratat om huruvida Steve Harveys mustasch var frän eller inte.

Det var allt vi gjorde.

Det vore ett skönt slags slaveri, om det var så.

Men det fick oss att fundera.

Har ni funderat över hur slavarna klagade på sina jobb?

Har ni tänkt på det? För de måste ha klagat,

- för den skiten var hemsk. - Ja.

Men de sa inte att de jobbade som slavar, för det vore överflödigt.

- Det är sant. - Ja.

Vi tänker oss några slavar som arbetade på en pyramid.

Ni vet, jobbade häcken av sig.

Ni vet, tretimmars... Hur länge tror du att det var?

- 24-timmarsdagar. - 24-timmarsdagar.

- Tills en slav fick nog. - Flippade ur.

Fick frispel. Han skrek: "Helvete!

Den här faraonen driver mig som...

- alla andra niggas här." - Ja.

- Den var bra. - Tack.

Pengar, gräs och bitches.

- Ganska fränt när rappare säger det. - Just det.

Det vore ännu fränare om det vore de tre första orden

Jesus sa efter uppståndelsen.

"Pengar, gräs och bitches. Jag är tillbaka, baby.

Nu räddar vi mänskligheten."

- Jag tänkte säga: "Nu dödar vi romare." - Den hade varit bra.

Han dödade inga romare.

- De kristna dödade romare, antar jag. - Just det.

Jag är med nu. Förlåt.

Det är okej. Du sätter den nästa gång.

- Det blir ingen nästa gång. - Sant.

Vi har det svårt... Eller vi hade det svårt med pengar.

Vi hade pengaproblem förr, helt klart.

Och vi hade en bitter relation till banker.

Ja.

Det var ingen bra relation.

Nej. En gång var vi på banken och kollade vårt bankkonto,

och då fanns det tre dollar på det.

- Det är 1,50 dollar var. - Just det.

Eller, vi trodde det.

Det stod tre dollar inom parentes.

- Vilket betyder nåt helt annat. - Ja.

Det betyder att man är skyldig banken tre dollar.

Men när vi först såg det,

trodde vi att banken försökte skydda våra sista tre dollar.

- Som ett kraftfält för panka niggas. - Ja.

Vi gav honom ett tuggummi med dubbelmintsmak som tack.

Här är problemet med USA. Det är inkomstklyftorna.

Jag tror att det är det.

De måste nog omstrukturera lönesystemet.

Som football-spelare, de får kontrakt med lönegaranti.

De får 100 miljoner dollar, men blir garanterade typ 40 miljoner.

- Så borde man göra för lärare. - Absolut.

Lärare borde få garanterande kontrakt. Det är fan på tiden, eller hur?

- Absolut. - Ja, helt klart.

Därför skulle vi, om vi lyckades störta regeringen...

och bli tvillingdiktatorer,

göra det till nummer ett på dagordningen.

- Vad skulle vi göra? - Vi skulle med tvång samla...

- Alla lärare. - Ja.

Och ta in dem i ett sånt här rum.

Som det här.

Och vi skulle säga: "USA: s lärarkår,

vi vet att ni har lidit,

så vi tänker betala er 100 miljoner dollar."

Just det.

"Men vi kan bara garantera er runt 20000 dollar, okej?