Verified Stand-Up

‏- סטנד-אפ עם קבלות -

‏קבלו בבקשה את אסיף עלי!

‏- אסיף עלי -

‏מה המצב, לעזאזל, ניו יורק? קדימה!

‏אלוהים אדירים.

‏אני כל כך נרגש להיות כאן. אני יוצא מדעתי.

‏התלבשתי כמו חומוס רודף שמלות.

‏כן! לא יודע. המקום הזה מטורף.

‏יש לכם מזל גדול. ‏יש כל כך הרבה גיוון אתני יפהפה בניו יורק.

‏לא גדלתי בסביבה מגוונת. יש כאן הודים?

‏לעזאזל.

‏לא ידעתי… לא גדלתי בסביבה… גדלתי באריזונה.

‏כן, נדפקתי.

‏כשאתה מהגר, אתה גר איפה שיש עבודה.

‏אתה לא בודק את מפקד האוכלוסין.

‏לא היו הודים בסביבה שבה גדלתי באריזונה.

‏היו רק לבנים, מקסיקנים ואנחנו.

‏חשבתי שאני מקסיקני עד גיל 15.

‏אני רציני לגמרי.

‏הדבר הדפוק הוא שהייתי טוב בזה.

‏הייתי מעולה. הייתה לי תספורת פטרייה.

‏הייתי מעולה בכדורגל.

‏הוספתי חריף למנגו. הייתי מצוין.

‏כעסתי כשאמרו שאני לא יכול להיות מקסיקני.

‏התעמתו איתי על זה. הייתי כל כך טוב בזה.

‏באו למסיבת יום ההולדת שלי.

‏חבר שלי לואיס התעמת איתי, ‏"אתה לא יכול להיות מקסיקני.

‏"אתה לא מכבד אותנו."

‏נעלבתי. אתם מבינים? ‏בשלב ההוא, זו הייתה הזהות שלי.

‏הורדתי את הכובע המחודד שלי,

‏ואמרתי, "באמת? ככה אתה עושה לי?

‏"כאן, בקינסיניירה שלי?"

‏זה גזעני, אחי.

‏התעצבנתי ואז נאלצתי להיות הודי.

‏לא ידעתי שיש מיליארד הודים.

‏לא היה לי מושג. כשגיליתי, הייתי המום.

‏למדתי בתיכון וחשבתי,

‏"צריך לשים קונדום על כל המדינה הזאת."

‏יש מיליארד… מיליארד מכל דבר זה יותר מדי.

‏אם הייתי שומע שיש מיליארד צבים, ‏הייתי אומר…

‏"אנחנו צריכים לחתוך את זה בחצי."

‏אנחנו לא נותנים ‏להורים ולסבים שלנו מספיק קרדיט

‏על כך שיצרו מיליארד הודים.

‏אתם יודעים כמה זה קשה?

‏אתם יודעים כמה קשה לעשות סקס ‏אחרי שאוכלים אוכל הודי?

‏הסכנה היא מוחשית.

‏נראה אתכם, בני זונות חלשים.

‏לכו הביתה, תאכלו שתי מנות קארי ותנסו.

‏לא תסמכו על אף חור שלכם. ‏אנחנו יוצרים את העתיד.

‏פמפומים תוך כדי צרבת. יש לכם מזל שזה חריף,

‏אחרת היו ארבעה מיליארד מאיתנו. אתם יודעים?

‏אנחנו צריכים את האתגר.

‏יש כאן סינים?

‏ההורים שלכם דיברו על מין? לא.

‏איזה צירוף מקרים, נכון, אחי?

‏בשתי המדינות שיש בהן מיליארד בני אדם… ‏הנושא לא עלה.

‏אם תחשבו על זה רגע, ‏אתם תגידו, "זה גאוני, אחי.

‏"אתה יודע למה אנחנו לא מדברים על זה? ‏כי אנחנו עסוקים בזה מדי."

‏מכנסיים למטה, לבנים. לא תדביקו את הקצב.

‏אתם יודעים למה יש כאן רק ארבעה אסייתים?

‏כי השאר בבית, עושים סקס.

‏נסעתי להודו לא מזמן. נהניתי, היה לי כיף.

‏הלכתי לבקר את בן דודי. הוא התחתן.

‏זו חוויה יפהפייה.

‏הייתי המום כי צפיתי בחדשות בטלוויזיה,

‏ואמרו שהם עדיין מתלבטים ‏אם להפוך נישואים חד-מיניים

‏לחוקיים בהודו, והייתי המום.

‏כי כל חיי חשבתי ‏שנישואים חד-מיניים הם חוקיים בהודו.

‏אני לא יודע אם הייתם בחתונה הודית,

‏אבל ייתכן שזה האירוע הכי גיי שיש.

‏תהיתי, "מה סטרייטי בשלושה ימים ‏של ריקודים בהפרדה מגדרית?

‏"אתה נכנס רכוב על סוס שעונד שרשרת.

‏"אין שום דבר סטרייטי באירוע הזה."

‏איך מרחיקים גייז ‏מחתונות הודיות בלי להתפקע מצחוק?

‏פשוט אומרים, "תוציאו מכאן מייד את הגייז. ‏תנעלו את הדלתות.

‏"טוב, עכשיו תסלחו לי,

‏"אני הולך להאכיל את החבר הכי טוב שלי ‏מהידיים שלי. פתח את הפה.

‏"תוציאו מכאן את הנשים מייד!

‏"תנעלו גם את הדלתות האלה, טוב?

‏"עכשיו רק… כדי שנוכל להיכנס לזה באמת.

‏"עכשיו אני צריך ‏ארבעה עשר מחבריי הסטרייטים ביותר, טוב?

‏"עכשיו אנחנו…

‏"די-ג'יי, תשמיע משהו מגניב ‏כמו ג'ייסון דרולו.

‏"עכשיו כולנו נחזיק ידיים

‏"ונתחכך זה בזה במשך 22 דקות.

‏"תחת לביצים, אתם יודעים על מה אני מדבר?

‏"אני רוצה שילדיי יראו את התמונות

‏"ויגידו שאי אפשר להטיל ספק ‏בסטרייטיות של אבא.

‏"גם אם כולנו לבושים ‏כמו קוסמים ביסקסואלים."

‏אני אוהב חתונות. הן מהנות. ‏אני מקווה שאתחתן יום אחד.

‏אני רוצה את מה שהיה להורים שלי. ‏הם היו נשואים 45 שנה.

‏אתם מתארים לעצמכם? 45 שנה.

‏הם הודים מסורתיים. הם התחתנו בשידוך.

‏אל תאכזבו אותי עכשיו, ניו יורק.

‏חארות שכמוכם. ניכוס תרבותי.

‏אני רואה שאתם עושים יוגה ‏אבל לא מתמסרים לתרבות. אני רואה אתכם.

‏שותים צ'אי לאטה אבל לא מתחתנים עם זר. ‏אתם עושים לי בחילה.

‏לא.

‏זו הייתה האופנה בהודו באותה תקופה.

‏זה היה הטינדר של אז. ‏מחליקים פעם אחת, בלי חרטות.

‏ההורים שלי רוצים שאתחתן בשידוך.

‏אימא שלי תמיד מתחננת בפניי.

‏גדלתי באמריקה, אז יש לי רעיונות אמריקניים.

‏אני תמיד שואל אותה, "מה עם אהבה?

‏"מה עם 'היומן', אימא?"

‏כשאומרים את זה למי שהתחתנה בשידוך,

‏היא תמיד אומרת את אותו הדבר.

‏היא מסתכלת לך בפרצוף ואומרת, ‏"לומדים לאהוב".

‏זה מה שהם אומרים. אם תדברו עם הודי מבוגר,

‏והוא עושה ככה, הוא מתחמן אתכם, בסדר?

‏היא אומרת, "לומדים לאהוב".

‏אני זוכר שאבא שלי היה מאחוריה ‏והסתכלתי עליו.

‏ואז הסתכלתי עליה ואמרתי, ‏"את אוהבת את אבא?"

‏אז היא לקחה את הנשימה ‏הכי עמוקה ששמעתי בחיים שלי.

‏שאלתי, "את אוהבת את אבא?" והיא אמרה…

‏"אני לומדת."

‏שאלתי, "עדיין? אלוהים אדירים".

‏אני לא יודע. הייתי ילד מוזר.

‏כל כך רציתי לצאת מאריזונה.

‏באותה תקופה לא היו אנשים חומים בטלוויזיה.

‏פשוט רציתי לצאת. הייצוג היה מינימלי.

‏אתם מבינים? ‏בטלוויזיה, אנשים חומים היו נהגי מוניות,

‏מאלפי נחשים למיניהם.

‏אבל הייתי אופטימי ורציתי לצאת מאריזונה.

‏"מאלף נחשים. קדימה, אחי."

‏החלטתי שזו תהיה הקריירה שלי ‏והלכתי לספרייה.

‏חיפשתי את זה בגוגל. זה דבר אמיתי.

‏אתם יודעים שאפשר להרגיע קוברה עם חליל?

‏זה דבר אמיתי. מתברר ש… לא יודע.

‏ג'אז מבלבל אותם או משהו. ‏הם שואלים, "איפה מילות השיר?

‏"זה לא שיר של דואה ליפה. מה זה, לעזאזל?"

‏חשבתי לעצמי, מגניב שגיליתם את זה,

‏אבל מי חושב על זה ‏כאופציה להתמודדות מול קוברה?

‏מי המוזר שנכח בפגישה ‏שהתקיימה לפני 1,000 שנה שכשאמרו,

‏"אנחנו צריכים להרוג אותו באבן או במקל."

‏והבחור המוזר בפינה אמר, "יש לי רעיון.

‏"אולי נפתה אותו?" ‏והם שאלו, "בן דוד של מי הוא?"

‏אתם מתארים לעצמכם כמה מוזר זה היה?

‏בפעם הראשונה שהפנטו ככה נחש?

‏אתם מתארים לעצמכם ‏איזה טירוף זה היה לפני 1,000 שנה?

‏באיזה כפר בהודו, כן?

‏הקוברה מתקרב, ‏מתכונן לטרוף תינוק או משהו כזה.

‏אתם יודעים?

‏אנשים מבועתים. ‏"אלוהים, יש כאן קוברה!" כולם נמלטים.

‏נראה שזה הסוף של התינוק, נכון? אבל אז…

‏העשן מתפזר.

‏כן? מתוך הג'ונגל מגיח הודי מוזר

‏שדומה ללני קרביץ.

‏החולצה שלו פתוחה, הוא שמנוני בלי סיבה.

‏הילדים האחרים טיפסו על עץ.

‏הם אומרים, "זה הבחור ‏שזיין את אימא ואת אבא שלי".

‏הוא נעמד מול הנחש ואומר, "רק רגע.

‏"אני אנגן למניאק החלקלק הזה ‏את אחד הלהיטים שלי."

‏הוא שולף את החליל ‏ומנגן את "פוני" של "ג'ינוויין" דאז,

‏דופק הופעה כמו אשר בלאס וגאס.

‏אתם מבינים?

‏מפתה את הנחש בחושניות.

‏כן? וזה עובד.

‏אנשים בטח אמרו, "מה קורה כאן, לעזאזל?

‏"למה יש לך זקפה?"

‏והוא אומר, "שלום, אחי" ונעלם.

‏פעם חשבתי שזה הדבר הכי מטורף שקורה שם,

‏אבל התמסטלתי פעם אחת, ‏ואני חייב לדבר בכנות.

‏הבנתי שזה לא קרוב אפילו.

‏אתם יודעים מה הכי מטורף בסיטואציה הזאת?

‏איך הנחש מרגיש.

‏תחשבו על זה. אתם נחש.

‏אתם מלכי הג'ונגל. ‏אף אחד לא יכול לעצור אתכם.

‏אתם באים למשפחה, בולעים תינוק ‏וממשיכים בדרככם. איש לא יכול…

‏לא היה לכם מושג ‏שתפגשו היום את אלוף האר אנד בי.

‏לא היה לכם מושג שהוא יטמטם אתכם עם ג'אז.

‏אתם פשוט באתם לכפר עם ביטחון מלא של נחשים

‏במחשבה שתטרפו שם את כולם…

‏"לעזאזל!

‏"תירגע, אבא'לה.

‏"אלוהים אדירים, אתה בספוטיפיי? לעזאזל.

‏"פאק, הלשון שלי משתגעת כרגע.

‏"רגע, פסק זמן.

‏"פסק זמן.

‏"זה כל כך לא צפוי.

‏"מי אתה?

‏"שים אותי בסל הקש הזה."

‏אני אוהב אתכם. אני אסיף עלי. ‏תודה רבה לכם. תודה.

‏קבלו את סברינה וו!

‏- סברינה וו -

‏מה, זה הכול?

‏אני אוהב.ת לעשות סטנד-אפ.

‏אבל כיוון שאני אסייתי.ת, ‏כולם חייבים לשאול אותי,

‏"מה ההורים האסייתים שלך ‏חושבים על המופעים שלך?"

‏זה מה שאימא שלי אמרה.

‏"אני לא אוהבת קומדיה. ‏אני לא מבינה את הערך שבצחוק."

‏זה די מצחיק.

‏ציטטתי אותה פעם באיזה סרטון, ‏וכולם היו בהלם.

‏אז נלחצתי ואמרתי, "אבל היא מהגרת מסין".

‏ואז אנשים השתגעו בתגובות.

‏כל הלבנים כתבו, ‏"אלוהים אדירים, זה כל כך עצוב.

‏"מדינה מלאה באנשים שלא צוחקים."

‏ואז הסינים כתבו, "אני סיני ואני צוחק".

‏ואז הם פתחו שרשור על זה שאני גזענ.ית.

‏אמרתי, "אלוהים. סינים, ניצחתם.