Fangbone!

Caveirânia em insânia Estava tudo num alvoroço

Pelo dedo do pé mágico Do Baboso Venenoso

A um bárbaro foi confiado O Dedo do Destino

Veio salvar a Terra Mas precisa de tino

Fangbone, Fangbone É pequeno, mas dá luta

Fangbone, Fangbone À noite dorme numa gruta

Salva a Terra com o humano Bill

Que não tem barba nem espada

Mas tem a mente marada

Fangbone, Fangbone Não tem amizades falsas

Fangbone, Fangbone Herói que não veste calças

Fangbone, Fangbone Um dia todos vão acreditar

Na próxima grande lenda

Venham conhecer a lenda

- Final da abertura? - Está quase.

Fangbone

Esquele-Tom derrotado!

Musculor vence!

Sou o Musculor!

Este leite de vaca sólido é delicioso.

Não faz mal. Completei o cartão. Temos um grátis.

Sejas lá o que fores, já te topei.

E depois desapareceram!

Cheiraste os excrementos, Bill?

Claro que não! Porque cheiraria excrementos de fantasma?

Bill, em breve ser-te-á oferecido um grande presente.

Consultaremos o Cajado Cintilante.

E não alimentes em excesso o roedor de aprendizagem.

Mas cheiraste os excrementos do fantasma?

Porque perguntam sempre isso?

Não, não cheirei os excrementos de fantasma!

Que se está a passar?

O teu animal espiritual está a dar-se a conhecer.

O meu quê?

Quando um membro do clã atinge a maioridade,

o seu animal espiritual revela-se.

Um animal espiritual representa o coração, a capacidade

e o cheiro de um guerreiro bárbaro.

E o teu também. Que bom para ti.

Já houve muitos pares poderosos.

Bate Garras e o seu caranguejo-machado.

Lâmina Suja e a sua águia-tubarão-martelo.

Urso Machado e o seu javali-de-fogo.

Vou ter um animal espiritual como companheiro?

Isso é espetacular! Qual será?

Quero um animal destruidor.

Vai destruir tudo, Bill.

Mas antes tens de realizar

o ritual de adoção de animais espirituais!

Este pergaminho secreto e antigo revela tudo.

Tudo sobre o seu animal espiritual, 3ª edição.

Perlimpimpim!

Vamos a isso.

Bill, filho de Mãe do Bill, irmão de armas de Fangbone,

protetor do Dedo, obstáculo ao Baboso, estás preparado...

Estou. Anda lá.

Manteiga de amendoim e doce. Boa.

Agora, Bill, lê as palavras.

Ouve-me, animal espiritual! Mostra-te e sê meu companheiro!

Sê meu companheiro para sempre!

O que é isso?

É o teu animal espiritual.

É um chia-garra.

O guardião dos animais favoreceu-te mesmo.

Estás a brincar?

O chia-garra é um grande companheiro.

E gosta de ti.

Mas eu queria um falcão-de-sangue, ou um octopunho,

ou um macaco-de-batalha-tricórnio, não esta doninha que chia.

Bill, por favor! O chia-garra tem sentimentos.

Não era a sério, sua legendeza.

Não. Nem pensar. Esquece.

Bill, o chia-garra escolheu-te por um motivo.

Porquê? Porque sou fofinho e giro...

Que irritante!

Não! Os chia-garra são rápidos, leais e criativos. Tal como tu.

Não sou como um chia-garra!

Belo pijama, durão. Estás girérrimo.

Não sou girérrimo.

Sou poderoso.

Poderosamente girérrimo.

- Boa noite, bichinho. - Mãe.

Serias um ótimo companheiro para alguém pequeno e fofinho,

mas eu não sou assim, está bem?

Encontra outra pessoa para chatear.

Está bem, como queiras.

Chia-garra!

Bill, foste batalhar sem mim?

Foi aquele chia-garra parvo.

Se te venceu, não é assim tão parvo.

Bom dia, turma.

Hoje vamos aprender sobre o empolgante mundo...

das folhas?

Nível de fofura a chegar aos 100%.

- Sai daqui. - Bill?

Bill, não é hora para danças malucas. Isso é logo à tarde.

Mas Prof. G... Não é nada?

Onde é que eu ia? Já sei.

Todas as árvores têm folhas. Ou agulhas, suponho.

As agulhas são folhas?

- Alguém quer uma festa na barriga. - Estou a tentar aprender sobre folhas.

Bill, não se bate na aula. Nem mesmo em ti próprio.

Tens de respeitar o teu animal espiritual.

Como? É uma bola de pelo irritante que chia...

Chia-garra, estou a avisar-te.

Bill!

Só um segundo, Prof. Gillian.

Sai lá desta, espertalhão.

Então!

- Impressionante. - Rápido, leal e criativo, Bill.

De todos os animais espirituais, tinha de me calhar...

Prof. Gillian, posso ir à casa de banho?

Demasiado fraco. Pequeno. Aborrecido.

Estás a ver? O meu animal espiritual devia ser assim.

Algo deste género.

Não é de ti, mas...

Lamento.

Ouve-me, animal espiritual!

Bill, esta não é a casa dos banhos.

Que estás a fazer?

Estou a trocar o meu animal espiritual por um mais fixe.

Sê meu companheiro para sempre!

Bill!

Vês? É o meu novo dragão-cuspidor-de-alcatrão.

É espetacular, não é?

Animais espirituais não se trocam como animais de carga, Bill!

Invocaste o animal espiritual de outra pessoa!

Almoço, Sr. Morde-caras.

Sr. Morde-caras?

São lindas, mas não se apeguem muito...

Continuem a ver.

Cuidado, meu!

- É mesmo mau. - Sim, pois é.

Salvaremos os nossos camaradas antes que se tornem comida de dragão

e depois caca de dragão.

É isso mesmo. E não tem ramos para trepar.

Usa a espada como ramo.

Podemos trepar e depois saltar.

- Engenhoso, Bill. - E salta!

- As minhas engrenagens estão presas. - Não te preocupes. Tenho um plano.

Está na hora de me libertar!

Estamos condenados.

Fangbone, consegues libertá-los?

Não me parece, Bill. Maldições caiam sobre este alcatrão.

Já chega, Fangbone.

Caca.

Isto é tudo culpa minha.

Chia-garra?

Como tu tens cartão de fidelidade para leite sólido de vaca,

o chia-garra tem cartão de fidelidade para contigo, Bill.

O que sabemos sobre dragões? Devem ter uma fraqueza.

São vaidosos.

Só isso? Está bem...

Pessoal, gozem com o dragão-de-alcatrão. Magoem-no.

Dragão-de-alcatrão!

Não brilhas nada!

Já vi escamas melhores no supermercado!

Dragão? Não dragas nada.

Dragão, sabes o que mais tem seis pernas?

Três falhados!

Os dragões não deviam cuspir fogo?

Não admira que tenhas as orelhas a arder,

sua cobra voadora, cuspidora de porcaria e feiosa.

Já agora: não prestas.

Obrigado, chia-garra.

Boa, Bill! Enfurece-o!

Pois!

Bill!

Não teria conseguido sem...

Onde está o chia-garra? Isto é, onde está o meu chia-garra?

Tenho de lhe agradecer e dizer-lhe que é fantástico.

Os animais espirituais só aparecem quando são precisos

e não precisam de agradecimentos.

Como é que...?