The White Tiger

NETFLIX PRÉSENTE

- Je passe à la tequila ? Mais… - Pourquoi pas ?

- Maharaja, chante pour moi ! - Chante !

Que fait-il de ce côté de la route ? C'est quoi, ça ?

- Que fait-il ? - Je prends le volant ?

- Tu t'en fais, maharaja ? - Non.

Tu t'en fais.

Madame, une vache !

La vache ne va pas bouger.

Nom d'une vache, so jao !

Super anniversaire. Ça se serait pas fait si…

Joyeux anniversaire…

Mon Dieu.

Joyeux anniversaire

Tu es trop…

Joyeux anniversaire, Pinky

Joyeux anniversaire…

On ne commence pas une histoire comme ça.

Je suis indien, après tout,

et c'est une coutume antique de mon peuple

de commencer une histoire en priant.

Je devrais commencer en baisant le pied d'un dieu, mais lequel ?

Les musulmans en ont un. Les chrétiens en ont trois.

Et les hindous, on en a 36 millions.

Ce qui fait un total de 36 millions

et quatre pieds divins parmi lesquels choisir.

Certains pensent qu'aucun de ces dieux n'existe,

mais chez nous, mieux vaut jouer sur les deux tableaux.

L'entrepreneur indien doit être réglo et véreux, moqueur et croyant,

rusé et sincère, tout ça en même temps.

Wen Jiabao, Premier ministre chinois,

vient ce mois-ci en Inde rencontrer de gros entrepreneurs.

Pour s'informer sur la croissance économique indienne.

Le monde observe la rencontre de ces deux superpuissances.

Jiabao compte…

M. Jiabao, Votre Excellence.

Quand j'ai su que vous veniez voir des entrepreneurs,

il fallait que je vous écrive.

SON EXCELLENCE WEN JIABAO, BUREAU DU PREMIER MINISTRE, PÉKIN.

Notre nation est sans eau potable, électricité,

égouts, transports publics,

sens de l'hygiène, discipline, courtoisie ou ponctualité,

mais elle a des entrepreneurs.

Le Premier ministre Jiabao veut s'informer sur le boom économique…

Je suis l'essor de votre pays depuis un moment.

Les Chinois, vous adorez la liberté en général et la liberté individuelle.

Les Britanniques voulaient vous asservir.

Vous ne l'avez pas permis.

J'admire ça, monsieur.

Voyez-vous, j'ai été serviteur.

Aujourd'hui, je suis entrepreneur à Bangalore, la Silicon Valley de l'Inde.

On dit qu'il y en a une en Amérique,

mais on peut affirmer que l'Amérique, c'est le passé.

L'Inde et la Chine sont trop le futur.

Convaincu que l'avenir du monde

repose sur l'homme jaune et l'homme brun,

maintenant que notre ancien maître, le blanc,

s'est bousillé avec la sodomie, le portable et la drogue,

je me propose de vous raconter, gratis,

la vérité sur l'Inde en vous narrant l'histoire de ma vie.

Voici les membres les mieux nourris et plus importants de ma famille.

Après eux, ma mamie rusée, Kusum.

Elle a obligé mon frère, Kishan, à bosser au magasin de thé.

Et elle a tout pris à mon père, un tireur de pousse-pousse.

Je viens du village de Laxmangarh, qui est dans l'obscurité.

L'Inde est deux pays en un,

une Inde de la lumière

et une Inde de l'obscurité.

Un homme riche comme vous sait de laquelle je viens.

Pour résumer en gros ma vie, rien de mieux que cette affiche,

faite par la police il y a quelques années,

à cause d'un acte d'entreprenariat.

AIDE DEMANDÉE POUR DISPARU

Oui, la police me cherche. Pourquoi ?

J'y reviendrai,

si vous promettez de ne pas me juger avant la fin de mon fabuleux conte.

Lis. Toi.

Tu ne sais pas lire ?

"A, G, Z…"

Tu ne leur as rien appris, pauvre con ?

- Désolé… - Quoi ?

"On habite une terre glorieuse."

"Le Seigneur Bouddha a été illuminé ici."

"On remercie Dieu d'être nés dans ce pays."

Approche, petit.

- Qui est-ce ? - La Grande Socialiste.

Quel est son message pour les enfants ?

Tout enfant pauvre d'un village perdu

peut devenir le Premier ministre de l'Inde.

Dans la jungle, quel est le plus rare des animaux

qui n'advient qu'une fois dans une génération ?

Le tigre blanc.

C'est ce que tu es. Le tigre blanc.

Je vais m'assurer que tu aies une bourse pour une école loin d'ici,

dans notre magnifique capitale, Delhi.

Papa, tu sais comment ça s'appelle ?

Quoi ?

C'est une "clavicule".

Ça, ça s'appelle des "épaules".

Et ça, la "colonne vertébrale".

- Et ça ? - Ce sont des "joues".

- Et ça ? - Un "nez".

Et ça ?

Dans l'obscurité, on dormait tous ensemble,

les jambes empilées, comme une créature unique, un mille-pattes.

COMMENT LES CROCODILES NAGENT-ILS ?

LONGUE VIE À LA GRANDE SOCIALISTE

Balram !

La Cigogne. Le propriétaire qui dirigeait notre village

et collectait un tiers de tout ce qu'on gagnait.

Il prenait tant au village qu'il ne restait rien à manger.

On craignait son fils aîné, La Mangouste, encore plus.

Mon père était toujours endetté.

M'oblige pas à redemander !

Prends ton livre et ta craie. Viens.

Le magasin de thé ? Je dois aller à Delhi.

Papa n'a pas payé le maître.

Mamie a dit que tu devais travailler.

Kishan !

Que fais-tu là-bas ? Au travail !

Brise-les jusqu'au dernier.

Ça ne te plaît pas ?

Imagine que c'est mon crâne.

Chéri…

Mange ton dîner.

Je n'ai jamais revu de salle de classe.

Mange.

À la fin de l'année, mon père souffrait de la tuberculose.

Aucun politicien n'avait fait construire d'hôpital.

On a marché deux jours vers un autre village.

Je cherche un médecin.

Aucun médecin n'est venu.

Les promesses électorales

m'ont appris que c'est important de ne pas être pauvre dans une démocratie.

Le nom de Dieu est la vérité…

Même dans la mort, il résistait à son destin.

Il résistait à mourir, renaître et mourir à nouveau, tout ça pour rien.

Je compris à ce moment-là

combien c'était dur de gagner sa liberté en Inde.

Plus tard, j'ai réalisé pourquoi.

La plus grande chose de ce pays,

dans ses 10 000 ans d'histoire : les poulets.

Ils voient et sentent le sang.

Ils savent que c'est leur tour, mais ne se rebellent pas.

Ils n'essaient pas de se sauver.

Les serviteurs d'ici ont été élevés pour être pareils.

Les meubles sur son dos valent deux ans de son salaire,

mais il rapporte fidèlement l'argent à sa patronne

sans même prendre une seule roupie.

Comme tout serviteur.

Pourquoi ? Parce que les Indiens sont les plus honnêtes et spirituels au monde ?

Non.

Parce que 99,9 % d'entre nous sont coincés dans la cage à poulet.

La fiabilité des serviteurs est si forte

qu'on peut mettre la clé de l'émancipation dans une main,

et l'homme vous la jettera en jurant.

Je faisais passer le temps en écoutant les clients.

Attendant une occasion.

Vous voulez du thé ? Prépare du thé !

Mon frère y avait renoncé depuis longtemps.

Plus vite.

Tu es sourd ? Au boulot.

LA GRANDE SOCIALISTE

Les communistes ne croient pas en Dieu,

mais croyez-vous au destin ?

Je le voyais pour la première fois, le benjamin de La Cigogne, M. Ashok.

Il arrivait d'Amérique, à Dhanbad,

où sa famille avait réussi dans le charbon.

C'était le maître parfait pour moi.

Ils disaient avoir besoin d'un deuxième chauffeur pour M. Ashok.

Il rentre tout juste…

Tu ne sais pas conduire !

Il me faut juste 300 roupies pour les leçons de conduite et…

Non ! Tu as toujours été insolent comme ton père.

Tu vas rester ici avec Kishan.

Mamie l'avait marié,

lui avait accordé quinze jours pour becqueter sa femme,

et il était coincé ici. Pareil pour moi.

Laisse tomber.

Si je devenais leur chauffeur, tu aurais des buffles d'eau,

et tout le village t'envierait.

Tu deviendras chauffeur pour les propriétaires ?

Tu pourrais être la plus riche du village.

Jure sur tous les dieux en lesquels tu crois

que tu enverras toutes les roupies, chaque mois, à ta mamie.

- Je le jure. - Cesse de sourire !

Pince-toi la main et jure !

Je pince ! Mamie, réfléchis…

Tu deviendras la plus riche du village.

Cette canne sera en or, et quand tu l'agiteras,

tout le village voudra te voir.

Attends ! Mamie a préparé ton plat préféré !

Mange tes gombos gras ! Je vais manger à Dhanbad !

Je devais juste apprendre à conduire.

Attention, connard !

Tu viens d'une caste de confiseurs.

Seul un fils de guerrier peut dompter un étalon sauvage.

Musulmans, rajputs, sikhs ont l'agression dans le sang.

Continue à faire des sucreries.

Il ne faut pas juste conduire, mais devenir bon conducteur.