Parks and Recreation

Sunt Tom Haverford de la Departamentul Parcuri.

Aduci un pic a fraier.

Bine zis, J.

Divorțez și vreau să arăt bine.

Cine să-mi dea sfaturi despre modă? Jerry?

Poartă zilnic aceiași pantaloni pătați cu supă.

Justin e salvatorul meu. Desprins din paginile revistei GQ.

Tommy Timberlake.

Arăți ca Encyclopedia Brown.

Paiete!

Încearcă fără mănuși.

Paiete, fără mănuși.

Hei, sunt Tom. Mi se aprinde cămașa? Nici n-am observat.

Să vorbim despre accesorii.

Ce baston preferați? Dragon? Șarpe?

Dragon? Șarpe?

Catarama zice: „Care-i treaba?”

Pot să scriu pe ea ce vreau. „Cum merge? Sunt Tom.

Cum merge, fato? Cum merge, iubi?”

Medalion cu vultur!

În ce privește costumele de piele albă...

E oribil.

Îmi place.

Sweetums a fost pentru Pawnee

fabricantul major de dulciuri timp de 80 de ani.

Si suntem atât de încântați

de parteneriatul nostru cu Departamentul Parcuri.

De luna viitoare,

Sweetums va prelua chioșcurile din parc.

Nu-mi place sponsorizarea corporativă, dar Sweetums e o instituție.

Când te gândești la Pawnee, te gândești la Sweetums.

Deși bomboanele sunt produsul nostru principal,

ne interesează sănătatea clienților noștri.

De aceea vom lansa

un nou baton energizant sănătos, NutriYums.

Priviți.

Sunt Nick Newport, Jr., CEO al Sweetums.

Și aș vrea să vă prezint noua noastră gamă de batoane, NutriYums.

Începem cu porumb 100% natural,

adăugăm un pic de sirop de porumb marca Sweetums,

raze de soare și alte chestii.

Și, fiind de la Sweetums, copiii le vor adora.

Familia aia arată sănătos. Ia uite! Toți poartă veste.

Dakota? Denver?

Scuze, Shoelace. Nu facem NutriYums pentru câini. Deocamdată.

Shoelace.

NutriYums. Nutritiv și gustos. De la Sweetums.

Dacă nu-i poți învinge...

- Sweetums! - Sweetums!

Nici că s-ar putea mai bine.

Cred că tot guvernul ar trebui privatizat.

Chuck E. Cheese ar putea răspunde de parcuri.

Totul operat cu monezi. Pui moneda, te dai în leagăn.

Altă monedă, te duci la plimbare.

Mai pui o monedă, te uiți la rațe.

Brendanawicz! Întrebare: îl cunoști personal pe Xzibit?

Tocmai m-am uitat la camioneta ta și e super bengoasă.

E drăguț că-mi complimentezi camioneta fără motive ascunse.

Da, trebuie să mut niște lucruri weekendul ăsta

în noua mea locuință de burlac, acum că s-a finalizat divorțul.

Doar mărunțișuri.

Poți să aduci caMarkoneta să mă ajuți la mutat?

Chiar nu-mi trece prin cap nicio scuză,

- ...deci, da, te ajut. - Ești tare!

Urăsc faptul că am o camionetă.

Andy, am o propunere de afacere pentru tine.

Mut o grămadă de chestii grele

- ...în weekend. - Te pot ajuta să te muți?

Mă pricep.

După aceea, o să iau cartonul de la cutii să-l folosesc la breakdance.

- Vin și eu. - Pe bune?

Acum o oră mi-ai zis

că mai degrabă te-ai uita la o casetă porno cu bunicii.

Gura! N-am nimic altceva de făcut. Ai nevoie de ajutor sau nu?

Bine. Ne vedem mai târziu.

Cred că e foarte drăguț că bunicii tăi încă mai fac sex.

- Gata? - Da.

Cheile, te rog.

Glumești. Mă simt foarte bine.

Să decidă graficul.

Cât ai, 1,80 m, 95 kg, trei whisky-uri?

Se pare că ești un pic peste limită, spre „amețit”.

Îl iei cu tine mereu?

E util.

Și pe verso ai instrucțiuni pentru Blackjack.

Cei din familia Swanson au o rezistență neobișnuită la alcool.

Taică-meu își turna whisky peste cereale.

Nu stau la discuții, Ron. Așteptăm

până când ești capabil să conduci, adică, aproximativ

într-o oră.

„Asigurarea e un pariu lateral când pariezi jumătate din pariul inițial

pentru că crezi că dealerul are o carte de 10.

Dă-te jos de pe mașina mea, femeie!

Douăzeci de minute.

Dealerul chiar are un avantaj. Asta reiese în primul rând.

PRIMĂRIE

Hei, Ron.

Bună, Leslie. Ai avut o noapte bună?

Da. M-am uitat la un docu... Ce e asta?

Asta am făcut azi-noapte.

Când am ajuns acasă, am mai băut șase pahare de whisky

și apoi am terminat harpa asta,

folosind un fierăstrău-panglică, o rindea și un șlefuitor cu ax oscilant.

- Frumos. - Mai e ceva.

Astea sunt poze cu mine bând whisky.

Remarci că țin în mână ziarul de ieri

ca să știi că nu mint.

Mă simt ca la salon.

Mi-au curățat mașina ca să fie gata pentru mâine.

Ai tampoane de mutat mobila și suporturi rulante?

Credeam că firma de mutări are.

Nu sunt firmă de mutări!

Sunt un tip care are o camionetă.

Nu vorbi așa despre tine. Și adu-mi o cafea.

Te muți? I-ai spus lui Wendy ce simți pentru ea?

- Aștept momentul potrivit. - E chiar acum.

- Momentul e acum. - Nu-ți face griji. Sunt bine.

Ce e acolo?

Măiculiță.

- Da. - Uau.

- Bunăciuni. - Grozav, nu-i așa?

Doamne, sunt beton.

Mai mult decât beton.

Sunt grozave.

Grozav nu e mai mult decât beton.

Nu? Dar măcar nu e mai puțin.

Toate produsele de la Sweetums sunt de top.

Îmi plac unghiile lor de ciubuc.

Nu pot să cred că sunt sănătoase.

Nu e imposibil. Și batoanele Krackel sunt sănătoase și gustoase.

- Nu, nu sunt. - Conțin orez. Așa că...

Andy, ești băiat de treabă, dar ești simplu.

Cine a mâncat 100 din astea?

Ann! Oh! Uită-te la tine. Nu prea arăți sănătoasă azi.

Poate ai nevoie de NutriYum de la Sweetums.

Nu-i poți învinge, Sweetums!

Îmi place cântecul ăla.

Trebuie să-mi verific e-mailul.

- O să le vindem în parc. - Sunt sănătoase!

Doamne. Nu sunt, sunt oribile.

Nu sunt. Au și poză cu Lance Armstrong.

Uită-te la ingrediente: sirop de porumb bogat în fructoză, sirop de porumb.

- Are doar opt grame de grăsimi. - Pe porție.

Un baton are patru porții.

Oamenilor le plac. Uite ce fericiți sunt toți.

E efectul zahărului.

- Da. - Da.

- E logic. - Se vor prăbuși curând

- ...și nu va fi plăcut. - Și eu mă voi prăbuși.

- Pentru că am mâncat vreo 40. - Doamne.

În general, îmi place să nu mă bag.

Dar Pawnee e pe locul patru în America la capitolul obezitate.

Copiii de aici sunt masivi.

Sunt niște monștri corpolenți, cu oase mari, disproporționați.

O zic pe șleau.

- Leslie? - Da?

Hai să mănânci niște migdale.

Bine.

- Ia. - Nu-l pot deschide.

Înapoi la treabă.

BIBLIOTECA PUBLICĂ

Urăsc locul ăsta. E malefic.

Sunt singurele două filme pe care scrie „Sweetums”.

Le luăm pe amândouă. Am putea găsi ceva interesant.

- Dă-mi-le, le bag sub bluză. - Nu.

- Ieși. - Au sisteme anti-furt.

Împrumută-le. E gratis.

- Hei, Marci. - Leslie.

În sfârșit, v-au învățat să citiți, pe voi, ăștia de la Parcuri?

Se vede treaba că nu. E un film.

Ești foarte îngâmfată pentru cineva devenit inutil în era Internetului.

Să vedem.

Ai o taxă de penalizare de 40 $

pentru o carte, Misterele orgasmului feminin.

Ba nu.

Ba da.

Ann, ia filmul! Fugi!

Șoareci de bibliotecă!

Deci sunteți de acord cu chioșcurile de dulciuri Sweetums?

Pot să semnez aprobarea?

- Absolut. - De fapt, nu.

Ne temem că batoanele energizante

pe care le vor vinde sunt nesănătoase

și că mint lumea despre ingrediente.

Nu ne temem de asta. Suntem de acord și aprobăm.

Paul, pot să am o discuție privată cu Ron?

Cred că da.

Ron. Am făcut cercetări și NutriYums sunt groaznice.

Nu-mi pasă. Aprobăm.

- Este... - Discuție privată.

Nu-ți pasă de sănătatea orașului?

Îmi pasă de dreptul oamenilor să consume ce vor.

- Paul, putem avea o discuție privată? - Nu.

Atunci organizăm o consultație publică.

Așa nu vom fi trași la răspundere.

Nu are sens. E un succes pentru primărie.

Nu, are dreptate. E o strategie bună de acoperit spatele.

- La treabă. - Paul!

Leslie, de ce trebuie să-ți bagi nasul în treburile tuturor?

Discuție privată, Paul. Ron e supărat că nu l-am lăsat să conducă aseară.