Bill Burr: Walk Your Way Out

UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX

Bueno, gracias.

Muchas gracias. ¿Cómo están?

¿Cómo les va?

Gracias, gracias, gracias.

Me alegra estar aquí.

Me alegra estar aquí. Gracias.

Muchas gracias. Primero veamos si soy gracioso.

Veamos si soy gracioso.

Me alegra estar aquí en Nashville.

Mírenme. Fui a comprarme una camisa de vaquero.

¿Vieron?

Así encajo con ustedes, que vinieron de sus ranchos.

Viven allí en los establos. ¿Eso es lo que hacen?

Dicen: "Estoy desarrollando una aplicación".

"Para lanzar un sitio web".

Mierda. Qué momento tan jodido.

Es raro hacer un especial antes de una elección presidencial,

sobre todo una como esta.

No tenemos ni idea de qué va a pasar.

¿No es cierto? ¿Cómo mierda terminamos con estos dos? Jesucristo.

Es como la primera semana de American Idol.

¿No es cierto? Piensan: "¿En serio? ¿Estas son mis opciones?".

"¡Quítale el abrigo!".

O lo que diablos sea que haga, ¿no?

Es increíble. Las opciones son un racista imbécil o el diablo.

Esas son las opciones.

"¡Yo simplemente la agarro!

¡La agarro!".

De acuerdo.

¿Eso es lo que haces?

Lunático de mierda. "Voy a construir un muro. Construiré un muro".

La gente cree que realmente lo hará. ¿En serio? ¿Lo harás?

¿Construirás un muro desde la jodida California hasta Texas?

¿Lo harás?

¿Ya recorriste eso en auto?

Porque yo sí lo hice.

Tomé la autopista 10 desde Los Ángeles.

Es un viaje de dos días, a 130 kilómetros por hora.

Muro, muro, muro.

Es como si fueras John Goodman

de Educando Arizona.

Solo conduces.

¿Cuántas veces

tendrás que ir a Home Depot

para construirlo?

¿Realmente crees que podrás hacerlo?

La Torre de la Libertad era algo que realmente queríamos,

y construirla demoró casi 15 años.

La mitad de la gente ni siquiera quiere esa mierda.

Les aseguro que para cuando lo terminen

este país estará tan hecho mierda que nosotros lo saltaremos.

"¡Oye, tienen azúcar de verdad!".

"¡La Coca-Cola tiene azúcar real!".

"Oí que del otro lado

la naranjada Crush tiene el mismo sabor que en 1978".

¿Recuerdan esos dos años cuando realmente era deliciosa?

Así que lo tienes a él, y después la tienes a Hillary.

Hillary no es más que una mafiosa.

Una mafiosa de mierda.

Todos creen que porque se viste como agente inmobiliaria,

no hay nada de qué preocuparse.

Es una mafiosa de mierda.

Va a darles las guerras,

va a implantar microchips en los bebés

y retirará el efectivo.

Ella no lo hará, pero sí tomará esa dirección.

Privatizará el agua. El agua no es un derecho fundamental.

Va a...

Hará todo eso,

cualquier jodida cosa que tengas que hacer

cuando quieres ese nivel de poder.

Tienes que dejar de lado toda maldad,

y sentarte y sonreír,

sabiendo lo que en verdad ocurre.

Mientras habla con un Don Nadie.

Un pobre tipo común y corriente.

La verdad es que es una mierda...

No se puede creer.

Las dos peores opciones de la historia.

Si Trump no fuera tan racista de mierda...

Si no fuera racista, le perdonaría lo de agarrar la chocha.

No es mi problema.

Soy egoísta, como cualquier otro votante,

¿de acuerdo?

Si no fuera tan racista de mierda...

me daría menos miedo,

porque es obvio que es un pelele.

Es tan tonto que no podría salirse con la suya nunca.

¿Saben a qué me recuerda?

A cuando miras La ley y el orden

y arrestan a alguien en los primeros 15 minutos

y tratan de que pienses: "¡Lo tenemos!".

Miras tu reloj. "No hay manera de que este tipo lo haya hecho".

"Todavía quedan 45 minutos de programa".

"Ese no puede ser el culpable.

¿Quién es el culpable?".

Y ahí es cuando aparece la pinche Hillary.

Asiste a esas reuniones del Grupo Bilderberg,

donde se disfrazan de faisanes y tienen orgías.

¿No?

Sacrifican a algún empleado de Best Buy.

Y se pelean por su chapa identificatoria.

¿No?

¿A quién eliges? No tengo idea.

Así que estoy en regresión. No puedo lidiar con esto.

Quiero apretar pausa.

No quiero las elecciones, así que estoy en regresión

y estuve mirando los programas más estúpidos que hay.

Ya saben, los de la mañana.

Los programas que hablan del Día de las Madres del Fútbol.

Muestran todas esas historias para no pensar.

"Lo amas. Es tu mejor amigo.

Pero ¿sabes qué hace tu perro cuando no estás en casa?".

"Puede que el próximo video te sorprenda".

Y yo pienso: "¡Llénalo! ¡Lléname el cerebro con esta tontería!

No quiero lidiar con lo que realmente ocurre".

"¿Epidemia nacional de heroína? ¡Me importa un carajo!".

"Es el Día Nacional del Taco.

Hoy nos visita Tony de Tony's Taco.

Tony, ¿cuáles son los ingredientes para un taco genial?".

"Pues, lo más importante es la tortilla".

Igual que cuando los miras cocinar panqués y toda esa mierda.

O hablar con mujeres sobre las inseguridades. Siempre hablan de eso.

Lo más estúpido es cuando hablan de Hollywood.

"Hollywood crea estándares de belleza imposibles y bla, bla, bla".

Ya saben, todo eso. Las actrices de tallas grandes.

¿No?

Las gorditas.

Es toda una sensación.

Están cansadas de que las traten como gordas.

No lo entiendo.

Salen en portadas de revistas con poca ropa

mostrando lo gordas que son, y todos las festejan con bombos y platillos.

"¡Vaya! ¡Qué valiente!

¡Qué corajuda!".

Claro que hay que tener cojones para hacerlo,

pero es un poco exagerado

definirlo como "valiente", ¿no?

¿Qué se supone que tengo que hacer si veo a un bombero salir de un edificio

cargando un bebé y una anciana?

¿Tengo que decir: "¡Santo cielo!

Eres como una actriz gorda

que se quita la ropa

para una sesión de fotos de portada para promocionar su película"?

Ya sé que en teoría no hay que burlarse de la gente gorda.

Lo comprendo, ¿de acuerdo?

Pero no entiendo por qué.

¿Por qué? No son de una raza, no son de una religión.

Es totalmente curable.

Come una manzana y sal a caminar, ¿de acuerdo?

¿Por qué le gritas a todo el mundo?

¿Por qué te la agarras conmigo?

¡Tú te tragaste las galletas, no yo!

¿Yo qué tengo que ver?

¡Vamos! Si llegaste a eso comiendo, puedes salir de eso caminando.

¿No?

Así irás perdiendo los kilos de a poco.

Si te tragas unas hojas de lechuga

y no una barra de chocolate,

perderás peso,

y así quedarás como yo.

Vamos, repitan conmigo.

¡Vergüenza! ¡Vergüenza!

¿No?

En teoría no hay que avergonzar.

No hay que avergonzar a los gordos, no hay que avergonzar a las zorras.

Es avergonzar por avergonzar.

En teoría, nadie puede tener vergüenza.

Es un sentimiento humano genuino, pero, en teoría, no debes sentirlo.

Se supone que tienes que andar como un dictador.

¿No puedes sentir nada de vergüenza?

¿Nunca tuvieron una noche tan mala que, al día siguiente,

no pudieron mirarse al espejo?

Al cepillarte los dientes, te miras.

"Vaya, pedazo de mierda humana.

¡Vaya! ¡Vaya!

Eso fue bajo hasta para ti.

Apaga las luces y corre las cortinas

por lo menos hasta las dos de la tarde,

antes de que te mire a la cara,

¡pedazo de mierda!".

Sí, se supone que no debes tener vergüenza.

Así es ahora.

¿Vas por la vida dando mamadas

y comiendo galletas

y, supuestamente, nadie puede decir nada?

¿Nadie puede opinar nada?

Eso pronto nos llevará a la perdición.

Probablemente suene mal,

pero la compasión llega hasta cierto punto.

No puedes sentir lástima por todo.

Una vez hice un show en India y eso me cambió la vida.

Son gente increíble, pero nunca olvidaré algunas de las cosas que vi allí.

Cuando hice el show en India

vi a un niño cagar entre dos autos estacionados.

Y luego se fue, sin pantalones ni padres,

y se perdió entre la multitud

como Hannibal Lecter

al final de El silencio de los inocentes.