Men Vs Women (Maschi contro femmine)

Scusate...

E' nata mia figlia Margherita, il mio cucciolo.

E' giusto che tutti vedano.

Scusate un attimo,

c'è un contrattempo.

Scusi,

come mai avete messo una copertina azzurra a mia figlia Margherita,

la numero 17?

Se può controllare...

sono curioso...

E allora!

Numero 17...

è un bel maschietto di 3,8 kg. Complimenti!

Amore,

dobbiamo prendere un altro po' di vernice blu.

Non urlare, si è appena addormentato.

Meno male, stavo per cercare un esorcista sulle pagine gialle.

Non basterebbe!

- Amore. - Amore mio.

Senti...

Se riprendessimo quel discorsetto che avevamo sospeso mesi fa?

No, ancora non mi va, e poi c'è Paolino.

I bambini non ricordano nulla dei primi 5 anni di vita.

- Bella... - (URLA) Ti ho detto che non mi va!

Sei contento? Bravo!

- Amore, non piangere! - Beh, però...

Orzo in tazza grande con mezza zolletta di zucchero.

Il barista comincia a odiarmi!

Grazie, Renato.

- Io ho fatto, andiamo? - Ma è l'una!

Appunto, mezza giornata!

- Oggi c'è la disinfestazione. - Fantastico!

Riuscirò a disinfestare anche casa mia!

- Il mio panzerotto italiano! - Quanto sei soda!

Tu sì, che sei soda, cubana mia!

Ramona!

Vittorio!

Tesoro!

Ma lo sai che vi assomigliate tanto? Due gocce d'acqua!

Uno si confonde...

Cara, non giungere a conclusioni affrettate!

Tesoro, ragioniamo!

Amore, perdonami, sono vittima di uno scambio di persona!

- Io ti amo. - Ah sì?

Cattiva!

Non farmi male, mi sono sbagliato!

Io ti adoro!

Non ti ricordi il diamante che ti ho regalato per l'anniversario?

Non era un regalo, era un risarcimento danni.

Mi scusi.

Guardi che suo marito la ama... tantissimo.

Cena di gala stasera?

Tu invece... ancora aperta la stagione della caccia?

- Perché, vai a caccia? - Sì, 12 mesi all'anno.

Sempre col fucile puntato, non perde un colpo.

- Non l'avrei mai detto! - Infatti non è vero.

Lei è Chiara, la mia adorabile vicina, le piace scherzare.

Molto piacere, Tatiana.

- Tatiana... mancava alla tua collezione! - Che collezione fai?

Galline.

- Perché, le galline si cacciano? - Certo, è una sua specialità.

Lui prima le tromba, poi le caccia.

- Non capisco. - Devo essere più esplicita?

Che peccato, siamo arrivati!

Il tempo vola quando ti diverti.

- Buona conversazione! - Grazie.

- Maschilista porco! - Fricchettona frigida!

Mi fai male! Molla! Piano!

E dai!

Ulula!

- Da quanto viviamo insieme? - Due anni e tre mesi.

- L'ho letto sul conguaglio del gas. - E mi hai mai visto così giù?

Altre sei volte.

Io sono positivo: entro un paio di giorni, mi chiama.

- Certo, certo. - (LA IMITA) "Certo, certo"...

Scommettiamo due ore di dominio assoluto?

Se perdi, ti costringo ad andare vestito di fucsia.

Ci sto!

Come mai Daisy ti ha lasciato? E' scappata con un'altra?

No, ma che dici?

E' andata in Zimbabwe per assaggiare il vero sapore dell'Africa.

E secondo te, qual è la prima cosa che assaggi in Africa?

- Sarà già a letto con una vatussa. - Esistono vatusse lesbiche?

E' pieno!

Non vorrei interrompere il funerale,

ma ho preparato il gazpacho.

Ricetta cucinata secondo il metodo "a cazzo di cane".

Come mai questa improvvisa botta di generosità culinaria?

Non ho i soldi per pagare l'affitto e devo essere carino con voi.

Ah, ecco!

Proviamo a nutrire anche Tutankhamon?

Mamma, ceni con noi?

- Sono due giorni che non mangi. - No, grazie.

Voglio morire, soffrendo molto.

Dopo aver conquistato la Kamchatka,

volevo condividere con voi un momento felice della mia vita.

- Sabato scorso è morta mia suocera. - Condoglianze.

Mi dispiace davvero.

Io, prima di attaccare il Quebec di Renato,

volevo esporvi un caso clinico preoccupante.

Walter Bertocchi non copula con la moglie da 10 mesi.

- Stai scherzando? - No.

E' contro natura.

Io dopo una settimana mi sarei fatto anche il buco dell'ozono!

Mi sembrate degli adolescenti!

Può capitare.

Ha ragione, non va confusa l'astinenza di Walter

con la patologia grave di Renato.

Siete proprio stronzi!

E il Quebec te lo prendi nel culo!

Io sto impazzendo.

Prima la pancia, poi le nausee, il parto, la crisi post parto,

per non parlare del nano ubriaco che abbiamo prodotto.

Possibile che tu non sia mai caduto in tentazione?

Con Monica in quelle condizioni, sai che senso di colpa!

Ti capisco perché quando Anna era incinta,

io e il mio senso di colpa stavamo sempre insieme.

Poi l'ho portato a scopare e ha smesso di rompere.

Ogni matrimonio si fonda sul tradimento.

E infatti voi avete divorziato.

Ha ragione Renato, basta un po' di forza di volontà.

Certo, il mio lavoro non aiuta...

Brave!

Restate concentrate, ci aspetta una trasferta impegnativa.

Dobbiamo migliorare in ricezione e ripartire subito con lo schema.

E poi, ve lo dico per l'ultima volta,

dovete darla via subito!

Tranquillo, noi la diamo via spesso!

Ramona, hai in mente solo una cosa!

A Cuba non ti hanno insegnato che non esiste solo il sesso?

- Molto brava anche tu! - Grazie.

Dobbiamo anche essere più veloci in attacco,

diamo troppo tempo alle altre di piazzare il muro.

Ha ragione Eva, se usiamo sempre lo stesso schema

diventiamo prevedibili.

Ogni tanto facciamo anche una bella schiacciata

e poi penetriamo...

la difesa avversaria.

Scusate...

E dai!

Bertocchi, complimenti!

Ci voleva proprio una bella vittoria, è stata una partita eccitante.

A chi lo dice, presidente!

- Come va il braccio? - Meglio.

La prossima volta devo stare più attento in barca a vela.

Non si era fatto male giocando a bowling?

Sì, giocando a bowling in barca a vela.

E' scomodo, ma emozionante!

Mister, si ricordi che se anche quest'anno non vinciamo niente,

scatta la parolina magica:

E-SO-NE-RO.

- Bravo! - Grazie per la quotidiana iniezione di fiducia.

Si figuri, Bertocchi!

- Troppi pensieri? - No.

Chiacchiere e birretta?

Come mai questa scelta cromatica fru fru?

- Per favore! - Non ti ha chiamato, eh?

No, è che stasera mi sentivo diverso.

Che succede?

- Alla tua! - Alla tua!

- Ne vuoi un'altra? - No, già mi gira la testa.

- Non reggi la tequila? - Non è per la tequila.

Ecco il mago del rimorchio!

Un po' triste, no?

Ma se esci con me dopo,

magari me ne viene in mente una più carina.

- Francesca! - Eccomi! - Vai!

Io stasera stacco alle 4,

ma se prometti di vestirti così anche domani,

giuro che mi tengo libera per cena. Ciao, Mr. Pinky!

Domani mi ci vesto anch'io da Barbapapà!

Mr Pinky...

Allora, come stai?

Tua moglie ti considera un po' di più o è ancora sul pianeta pannolino?

E' ancora sul pianeta pannolino, ma niente panico!

Ritroveremo l'intimità appena il bambino... avrà i baffi.

Nel frattempo, io posso fare qualcosa?

No, tu no, grazie.

- Che hai? - Un po' di torcicollo.

A furia di vedervi giocare... un torcicollo psicosomatico...

Lo sai che i pannolini li fanno anche con fasce laterali elasticizzate

e un sistema "tieni tutto dentro"?

La tecnologia ha fatto passi da gigante!

Una volta le mamme dovevano...

Allora io me ne vado a nanna.

Ci vediamo domani in palestra.

- Grazie della birra, Mister. - Prego, buonanotte.

- Non dire niente. - No, ci tengo: sei un coglione!

L'istinto primario dell'uomo è la riproduzione,

la ragazza giovane tira di più.

Sei un amica.

Se decido di suicidarmi, prima ti chiamo così mi togli i dubbi.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Ma non gli dici niente a quel maiale?

Vuol dire che il culo nuovo funziona!

- Mi è costato 3.000 euro a chiappa! - 6.000 la coppia?

No, 5.000, Marcello mi ha fatto lo sconto ex mogli.

Che tristezza!

Amore, da quanto non ti toccano il culo?

- Dal liceo. - Ecco perché sei depressa.