Rabbit Without Ears (Keinohrhasen) (Keinohrhasen)

Keinohrhasen - Coniglio Senza Orecchie

Giravo solo film impegnati. Cazzate.

E tutti gli intellettualoidi e i radicali chic di Berlino andavano a vedere quella merda.

Nel profondo, ero disperato.

Proprio in quel momento della mia vita, hanno trasmesso

"Life is all you get" per la milionesima volta.

Ero al cinema e ho pianto per tutto il tempo.

Non riuscivo a smettere.

Hai avuto un esaurimento nervoso. Parlacene.

Mi sono accorto che la mia vita mi stava sfuggendo di mano.

E poi mi sono detto: "Juergen,

fanculo il tipo tosto con i denti distanti.

Puoi essere molto piu' di questo!"

Puoi realizzare i tuoi sogni.

Juergen, hai passato gli ultimi otto mesi in California.

Una terra meravigliosa: gente eccezionale, atmosfera fantastica.

Il bicchiere e' sempre mezzo pieno, mai mezzo vuoto.

Ho passato del tempo con un mental coach.

Mi ha insegnato che tutti possono realizzare i propri sogni.

Anche il tuo aspetto e' cambiato.

Si'. Anche se oggi puo' sembrare incredibile, avevo un complesso di inferiorita'

a causa del mio aspetto e dei miei denti. Cercavo di nasconderlo scherzandoci su.

Si dice che tu ti sia rivolto

ad un famoso chirurgo plastico americano. Vuoi dirci qualcosa di piu'?

Ho subito un'operazione ai denti, agli zigomi,

un trapianto di capelli e mi sono fatto iniettare un po' di silicone.

Silicone?

Dove?

Ehi, nel culo! Lo fanno tutte le star americane. Guarda un po' qua.

Guarda qua. Cosi'!

Lo fanno tutti. J-lo, proprio tutti.

Juergen, hai fatto tutto questo perche' presto compirai quarant'anni?

Invecchiare non e' un problema per me. Fisicamente, non sono mai stato meglio.

- Ho finalmente capito come va la vita. - E come va?

Potrebbe sembrare superficiale, ma e' cosi'.

Per anni ho ripetuto ai miei figli che cio' che conta e' quello che hai dentro,

ma sono solo chiacchiere!

- L'aspetto esteriore conta altrettanto. - Ultima domanda.

Juergen, ultima domanda.

Hai subito delle operazioni di chirurgia plastica. Il risultato e' impressionante...

Hai un aspetto fantastico.

Come reagiresti se anche ai tuoi figli

venisse l'idea di andare sotto i ferri?

Voglio dire, tu sei il loro modello di riferimento.

I tuoi figli potrebbero volerti imitare.

Se li facesse sentire meglio, perche' no?

Si tratta di chiusura mentale, ecco cosa intendo.

Solo una volta che l'avrai sconfitta potrai raggiungere qualunque obiettivo.

Puo raggiungere ogni traguardo!

Puoi realizzare i tuoi sogni!

Non lasciare che la vita ti sfugga tra le dita. Prendi il timone.

Sei tu il capitano di quella nave che e' la vita.

Gia'.

Bene, ragazzi, ora devo andare, ok? Ciao.

Sezione: ISubs Movies

Traduzione: bliss102

Era cosi' fico, prima.

Ora e' imbottito di silicone. L'America puo' davvero rincoglionirti.

Pero' li' tutte hanno le tette di silicone.

Nelle tette ha un senso, ma non nel culo di Juergen Vogel.

- Ci sono operazioni positive e negative? - Certo.

Guarda la strada!

Guarda la strada!

Bambini, orecchie tappate!

E' un attraversamento pedonale, coglione!

Con quell'affare sul naso neanch'io vedrei niente!

Quattrocchi!

Dove eravamo rimasti?

Ah, si'.

La riduzione del seno e' un intervento assolutamente insensato.

Aumento del seno, liposuzione,

interventi che eliminano la cellulite, sono del tutto ragionevoli.

E l'ingrandimento del pene?

Riesci sempre ad abbassare il livello delle nostre conversazioni.

Accosta. C'e' l'amante del ministro. Appena uscita da un negozio premaman!

- Compere coi soldi dei contribuenti, Mandy? - Sto solo facendo una passeggiata.

Ah, quindi questa non e' una carrozzina,

ma la tua gigante borsetta dell'Ape Maia su ruote?

- Non e' mia. L'ho trovata qui. - Ah.

Cosa ci racconterai quando nascera' il bambino?

Che e' il tuo nuovo fidanzato calvo e col pannolone?

Dio, Ludo, te l'ho gia' detto un migliaio di volte: non sono incinta!

Oh, allora devo essermi sbagliato.

Forse sei solo ingrassata.

- Ingrassata? - Gia', e' quello che scrivero': "ingrassata"

Sai una cosa, Ludo? Sei proprio un bastardo!

AMANTE DEL MINISTRO INCINTA

Eccovi. Vedo che...

hai portato il piccolo dolce Lollo,

che si comporta proprio bene al ristorante, vero Lollo?

Non te l'ho detto, Lollo?

Tuo zio era impaziente di rivederti.

- Visto che ha dimenticato il tuo compleanno. - Oh, cazzo!

Cazzo! Cazzo!

Cazzo! Cazzo!

Che dolce.

Ludo?

Pensavo fossi in India, al tuo orfanotrofio.

Ci sono stato. E ho portato indietro con me il piccolo Shiva.

Lei e' quella nuova?

Non fidarti di lui. Mente in continuazione.

E a letto e' un completo disastro.

- Ho avuto un'altra impressione. - Be', era solo scena.

Mi dispiace che lei sia stata a letto con mio fratello.

- Ma io vorrei ordinare. - Chiudiamo il discorso.

Ludo?

- Che ne dici di un bel misto di carni? - Oh, si'.

Ce ne sono molte, di tutti i tipi.

Un solo pezzo ti annoierebbe subito.

Un bicchiere d'acqua, grazie.

Non un isterico, deplorevole bicchiere d'acqua

che non ha ancora capito il significato di "una botta e via",

ma un tranquillo bicchiere d'acqua, che non mi stressi, ok?

Io prendo la carne mista.

Sembra buona.

Ancora niente. Se non chiama entro stasera, lascio perdere.

E quel grafico che chiami sempre?

Oh no, e' finita. E per sempre. E' un porco!

- Cosa? Perche'? - Non ha importanza.

- No, dimmelo. - E' una cosa schifosa.

- Ok, allora non dirmelo. - Va bene, se proprio vuoi saperlo.

Ha detto che voleva che facessi pipi' quando ci saremmo visti.

Cosa? Davanti a lui?

- Non potrei mai farlo. - Anna, su di lui!

Riesci a trovarli tutti tu, i pervertiti.

Lo so.

Ma almeno io ho qualcosa da raccontare, a differenza di te.

Ma io non ordinerei di continuo pizza alle acciughe

per dovermi sempre accertare che non mi piaccia. So che mi fa vomitare.

- La pizza non ti da' orgasmi. - Perche', gli uomini lo fanno?

- Vero. - La pizza non c'e' piu',

- dopo che l'hai mangiata. - La pizza non dira' mai che a 38 anni

- e' troppo giovane per le responsabilita'. - Non devi dire che ti ha soddisfatta.

Una pizza non ti guarda sudaticcia dicendo:

"Vieni! Vieni! Vieni!"

"Vieni! Vieni! Vieni!"

Silenzio, lassu'!

Buon appetito, signori.

Cavolo Ludo,

non puoi andare avanti cosi'.

Perche' no?

Ho un lavoro che mi piace da matti. Ho degli amici fantastici.

Esco con donne stupende.

E l'amore, l'affetto, la stabilita'?

Il calore della famiglia?

Guardare tuo figlio che dorme e sentire il cuore che scoppia di felicita'?

Ti stai perdendo il meglio della vita.

Lollo, vieni subito qui!

Moritz? Ok, arrivo. Devo andare.

Klitschko chiedera' a Yvonne Catterfeld di sposarlo.

- Il calciatore? - Precisamente.

Non e' mai successo e mai succedera'!

E' impossibile entrare. Possiamo scordarcelo.

Vai pure a piangere con le altre femminucce, io voglio quella foto e la otterro'.

Devi sempre essere offensivo.

Il fatto che io valuti realisticamente la situazione non mi rende una femminuccia.

Ehi, Andreas.

- Come va? - Bene.

- Ci servono due posti al ristorante. - Non oggi.

Cosa diavolo hai da ridere? Vuoi prenderle di santa ragione?

Come facciamo ora?

Ci guardiamo le foto del tuo festino nella suite presidenziale?

Il tuo capo le ha gia viste?

Non so di quale festino tu stia parlando.

Non ricordi? Quei bei ragazzi coi baffi

e le uniformi della polizia. A proposito, erano vere?

Che ne dite di un'entrata gratis al nostro Centro Benessere?

Dal terrazzo si ha una fantastica vista della citta'.

Ti sembriamo due casalinghe frustrate?

E della splendida e completamente trasparente cupola di vetro che sovrasta il ristorante.

Allora, cosa gradite? Un massaggio?

Il bagno di Cleopatra? Un tratttamento per il viso?

Abbiamo dieci minuti. Qual e' il piu' veloce?

- Alla base del benessere vi e' il relax e... - Bene. Vada per il massaggio.

Ottimo. Danielle?

Si'.

- Ciao. - Ciao.

Vuole seguirmi nella mia stanza? Puo' spogliarsi li'.

Volentieri.

Al Bagno di Cleopatra... partecipa anche lei?

Ma certo.

E con me altre due fanciulle di facili costumi in cerca di qualche spicciolo extra.

E' un servizio speciale, pensato apposta per i pervertiti

che non sanno distinguere un Centro Benessere da un bordello.

Va bene, mi dispiace. Non si puo' neanche fare una domanda.

- Allora, qual e' il piu' veloce? - Thorsten!

Una depilazione integrale!

Depilazione? Non fa male?

- Dipende. - Da cosa?

Se hai peli oppure no.

Cos'e' questo suono strano?

E' il richiamo dei delfini nel mare.

E' molto rilassante.

Quei delfini se la stanno decisamente spassando.

I delfini sono molto socievoli.

- Quasi umani. - Oh vengo, Ludo!

Uno di loro si chiama "Ludo".

Ludo! Ludo!

- Au revoir! - Au revoir!

Cari amici, cara Yvonne...