This Is 40

- E bestial. - Dumnezeule!

Doamne, ce nebunie!

O, Doamne! E incredibil!

Vrei să știi un secret? Am luat Viagra. E bestial! De ce nu folosesc zilnic?

Ce-ai făcut? Oprește-te.

Ce-i?

Ce e?

„Ce e”? Ai luat Viagra ca să faci sex cu mine.

Am zis că o să fie mai bine. Și a fost. Mai elimină din presiune.

Nu te poți excita fără Viagra? Nu mă crezi sexy?

Am crezut că o să-ți placă dacă-l supradimensionez.

E cel mai urât cadou pe care l-ai putea face cuiva.

Încercam doar să fiu turbo de ziua ta. Erecțiile mele sunt încă analoge.

- Chestia asta e digitală. - Nu vreau un penis turbo.

- Îmi place ăla semi-moale al tău. - Uite, pot s-o scol.

Dar nu așa de mult.

- De unde o ai? - De la Barry.

Ce? De la Barry?

Ce-ți pasă? E scula mea, nu a ta!

Suntem tineri. N-avem nevoie de medicamente ca să facem sex.

Am luat doar pentru că e ziua ta. Credeam că o să-ți placă.

- La mulți ani de 40 de ani! - N-am 40 de ani.

Și nu vreau un soț care trebuie să ia Viagra ca să se excite.

Nu trebuie să iau tot timpul, doar din când în când.

La dracu' cu 40! Să mi-o sugă!

Termină. Tată, termină.

- E timpul să te scoli. - Îți miroase gura.

Trezește-te.

Chiar am nevoie să te trezești.

Trezește-te. Hai.

- E timpul să te trezești. - Bine.

Gata!

La mulți ani, dragă mamă!

La mulți ani!

Pune-ți o dorință!

Bună, Sayid.

- Pot să mă uit la „Naufragiații”? - Nu faci față.

- E prea violent și n-o să înțelegi. - Dacă nu înțeleg, de ce n-aș face față?

Că ai 8 ani.

Ba fac. Am văzut un rechin mâncând un om la „Shark Week”.

- „Shark Week” e făcătură. - Ba nu e.

- Totul e regizat. - Știu, dar...

Și e înfricoșător. N-ar trebui să te uiți.

Prezintă ceva regizat, dar s-au întâmplat.

O să ai coșmaruri.

Fac față. Tu ești zilnic un coșmar pentru mine.

- Nu mânca brioșa aia. - Ce?

Cea pe care ai pus-o acum în chiuvetă. Am văzut că o ascunzi.

Brioșa asta? Crezi că o s-o mănânc? N-o vreau deloc. Uite.

- Tot o s-o mănânci. - Da?

- Pune-o în gunoi. - Ce-ai vrea să faci? Alegerea ta.

- Orice? - Da, orice.

Să stau cu voi.

Nu vrei un masaj sau să faci ceva distractiv?

- 40 e major. - Fac 38.

Bine, 38. Trecem mai departe.

Nu e ciudat că de ziua noastră dăm petrecere doar pentru mine?

Nu, deloc. Pentru că tu faci 40 și eu, 38.

Chiar vrei să fii una din doamnele alea complexate de vârsta lor?

Care mint și trebuie să țină minte și totul devine atât de...

Nu înțelegi. Nu înțelegi cum funcționează.

Nu vreau să fac cumpărături la magazine de bătrâne.

Nu vreau să mă duc la J. Jill, Chico și Ann Taylor Loft.

Nu sunt pregătită încă. Mai am nevoie de doi ani.

- E atât de nebunesc, încât are sens. - Ce mi-ai luat de ziua mea?

Parcă ai spus că nu trebuie să ne luăm cadouri anul ăsta.

Ce vrei să spui?

Ar trebui să-mi iei un cadou surpriză. E o aniversare importantă.

Fac 40 de ani.

Mamă!

Mamă, de ce nu pot primi haine noi?

Ce dracu'?! Nu-mi vine nimic!

Fir-ar să fie!

Mă duc să fac mișcare. Mă întorc într-o oră.

- Tatăl tău ți-a urat la mulți ani? - Nu, dar nu e de mirare.

- Hai, ține pasul cu noi, scumpo. - Da, vin.

De-asta corpul tău arată așa și al ei, ca al ei.

Înainte, după.

Duceți-vă fără mine. Eu o să... Cred că trebuie să...

La dracu'!

Mersi că m-ai lăsat să intru în echipă.

Nu e chiar o echipă, doar niște băieți care merg pe biciclete.

Știu.

E banda pentru bicicliști, tâmpitule!

Mereu de-ăștia cu Infinity.

Bine. Vezi, aici te-ai întărit. Aici trebuie să mai lucrăm.

- De ce Dumnezeu ia Peter Viagra? - Nu știu.

Cred că poate nu mai e atras de mine.

- Nu știu. - Ridicol.

Dacă ai fi prietena mea, eu n-aș avea nevoie de Viagra,

ci de o pastilă anti-Viagra ca să încerc să nu am erecție.

- Dar ție oricine îți provoacă erecții. - Nu te vinde ieftin.

Tu-mi provoci o erecție. Barb nu.

Poate s-a răsuflat treaba.

De-asta, dacă fac sport mult, poate o să aibă erecții din nou.

De ce trebuie să faci sex, Deb? E cauza numărul unu de ceartă.

Dacă nu mai faci sex, nu mai sunt certuri. Sunt dovada vie.

Nu fac sex și sunt mai fericită ca niciodată.

Știam eu. Știam că nu faci sex. O văd pe fața ta.

E toată cutată și îndurerată.

- Îmi place perioada fără sex. - Nu-ți lipsește?

N-am de unde să știu, că nu mai simt nimic jos.

Am nervii afectați de la cezariană, așa că totul e...

E amorțită jos.

M-aș putea așeza pe un hidrant

și nici n-aș ști că stau pe el.

Aș putea fi înțepată de o viespe și n-aș simți.

Ai putea băga orice acolo

și n-aș ști ce obiect e.

Făceam pipi cu un șuvoi frumos, acum iese ca dintr-un cap de duș.

- N-am auzit ceva mai trist. - Cred că ai nevoie de o familie.

- Nu vrei o familie? - Nu, vreau să devin ca și Clooney.

- Clooney? - Da.

- Nu pare fericit. - Este.

- Nu, e singur. - Nu e.

- Are ochii triști. - Cât de scumpă ești! Nu.

Face ochii ăia triști și singuri ca să atragă următoarea femeie.

Și eu pot. Uite.

Pun pariu că George Clooney e foarte singur. Doar el și porcul lui.

- Te-ai culca cu el. - Nu.

- Și tu. - Eu, da. N-aș simți, dar da.

Te-ai culca cu el cu vaginul tău amorțit. „Misterul celor 33 cm.”, asta ai afla.

Crezi?

A fost o prostie. Trebuie să înțelegi asta.

Așa ceva nu se face, nu-i spui că ai luat Viagra.

Cred că scrie și pe cutie.

Suntem într-o fază

în care tot ce spune celălalt ne scoate din sărite.

Tot timpul. E super.

O să treceți peste asta.

- Asta sună cumplit. - Bine, îmi place.

Dar...

te întrebi vreodată cum ar fi dacă...

v-ar despărți ceva mai grav.

- Ca moartea? Moartea ei? - M-am gândit destul de mult la asta.

Nu în mod dureros, doar... să se stingă în liniște.

- Ca o scurgere de gaze. - Absolut! În liniște.

E mama copiilor tăi.

- Vrei să moară... - Aș vrea să moară liniștit.

...ușor.

Da, să intre într-o comă din care să nu se mai trezească.

Și mergi mai departe. Ești văduv.

- Exact, oamenilor le plac văduvii. - Sunt la polul opus de cei divorțați.

E cel mai bine.

„O, săracul văduv. De l-aș putea face fericit.”

- „De i-aș putea ușura suferința.” - „Curma tristețea cu un sex oral.”

Știi că Pixies au făcut piesa asta?

După un scurt-metraj al lui Salvador Dali, „Un Chien Andalusia”.

Muzica asta nu face oamenii fericiți.

E prima piesă de pe „Doolittle”, cel mai bun album din ultimii 30 de ani.

- Uite cât de furios devii când o asculți. - Un album important.

E ziua mea. Nu controlezi radioul de ziua mea.

Eu controlez radioul de ziua mea.

Sadie se uită la „Naufragiații”.

Sadie, de câte ori te-ai uitat la „Naufragiații” săptămâna asta?

Doar la 11 episoade. Dar mai am 8 și gata, așa că...

- Și câte sunt? - 114.

Glumești? Nu poți vedea peste 100 de episoade în 5 săptămâni.

- Îți face creierul muci. - Nu mi-l face muci, mă uluiește.

Nu e bine, Sadie. N-ai voie să faci asta.

Relația mea cu „Naufragiații” nu te privește.

E extrem de personală.

- Termină! - Fii drăguță cu sora ta.

O să vă apreciați într-o zi.

Termină! Termină!

- E ziua ta. Nu te duce la magazin. - Doar 5 minute. Desi și Jodi se ceartă.

Bine, 5 minute, dar după aia te „extrag”.

Bună.

Bună.

- Cum se poartă Jodi cu tine? - E noua mea prietenă cea mai bună.

E ca o pisicuță. Uneori vine și se freacă de piciorul meu.

- Și tu ești de rahat. - Mă iubește.

Poți face inventarul ca să facem o vânzare pe trotuar?

Și ai grijă la cifre

pentru că ne lipsesc 12000 de dolari.

Cred că Desi e de vină. S-a chinuit cu computerele astea simple.

Pentru că e proastă.

S-ar putea să fure.

Nu fură.

E cea mai bună angajată. A făcut 9000 luna trecută.

Eu cât am făcut?

Tu ai făcut 2200.

- Nu e rău. - Nici foarte bine.

Nu te compar, dar nu ești la fel de bună.

Bine. Pa!

Nu cred că poartă lenjerie.

- Ce? - E întunecat acolo.

- De ce te uiți? - N-am vrut.

Am salutat-o și... am văzut.

Poate poartă lenjerie închisă.

Da, poate are lenjerie cu un vagin desenat pe ea.

Nu te mai uita.

Portocaliu și maro închis, poate verde închis.

V-ar scoate trăsăturile în evidență.

Eu o să scot cardul AmEx și alege tu ce crezi că e bun.

Bravo!

- Unde e tata? - Cred că face treabă mare.

Pete!

Q-A-T. Na și-nghite asta!

Hei.