The Good Place

‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX

‎Toate vidurile de Janet sunt goale,

‎dar vidurile de Janet Neutre ‎sunt cele mai goale.

‎Dnă judecător, ‎vă rog, nu anulați Pământul.

‎De ce? Sistemul e defect. ‎Ați demonstrat-o.

‎Vreau să-l resetez ‎și să mă întorc în biroul meu.

‎Sunt la sezonul trei din ‎Lege și dreptate ‎și e foarte bun!

‎Am văzut tot sezonul doi într-o zi.

‎Gândiți-vă câte realizări umane mărețe ‎ați elimina.

‎Operele lui William Shakespeare, ‎piramidele, pe Timothy Olyphant.

‎Asta doare.

‎Sunt 50 de galoane de bărbat, ‎într-o pălărie de zece galoane.

‎Îmi vine să...

‎Sunt judecătoarea, am luat o decizie,

‎o punem în practică ‎imediat ce găsesc aparatul.

‎Ce caut?

‎„Chestia judecătoarei de deschis garaj ‎și anulat omenirea.”

‎ZERO REZULTATE GĂSITE

‎Nu era în tine. Mai ai ceva de spus?

‎Astea sunt ultimele mele cuvinte. ‎Sfârșitul cuvintelor.

‎Da. Foarte plictisitor!

‎Pa!

‎Cine urmează?

‎Fundul cu coșuri al lui taică-tu, graso!

‎Interesant, pentru că, din câte știu eu, ‎nu am tată.

‎De asta sunt atrasă de figurile paterne ‎din serialele la care mă uit.

‎Bine?

‎Nu putem juca măgărușul la nesfârșit.

‎Mai încearcă! Fă-o să vadă lumina.

‎I-am arătat lumina. N-o interesează.

‎Pe de altă parte, ‎era de față când a fost inventată.

‎- Amice... ‎- Bună!

‎Știu că acum cauți metode ‎de a salva toate sufletele

‎care au trăit vreodată, dar...

‎s-ar putea să mai avem ‎doar jumătate de oră

‎și voiam să văd ce părere ai ‎despre... noi.

‎Bine.

‎Te iubesc.

‎- Serios? ‎- Da.

‎Te iubesc! Tu mă iubești?

‎Da.

‎Bine.

‎Suntem în drum spre Binești.

‎Pari foarte sigur pe tine, ‎ceva atipic pentru tine, dar mă atrage.

‎Vrei să plecăm de aici?

‎Nu, dar îmi place încrederea ta.

‎Când ai o mie de versiuni ‎ale propriei persoane

‎în mai multe linii temporale,

‎unite și aduse instantaneu ‎în conștiința ta,

‎capeți un sentiment al clarității.

‎- Ai văzut Cuțitul Timpului? ‎- Da, l-am văzut.

‎Era tare.

‎Bine. Să salvăm omenirea!

‎Poate o Janet să-mi dea o tablă

‎și un exemplar din ‎Ordinary Vices, ‎de Judith Shklar?

‎Și poate niște covrigi calzi.

‎Dacă e să murim, ‎vreau să am burta plină de covrigi calzi.

‎CAPITOLUL 49

‎Înainte să încercăm ‎să modificăm complet viața de apoi,

‎are cineva un motiv pentru care ‎judecătoarea să nu anuleze Pământul?

‎Pentru că ar fi aiurea.

‎S-ar putea să ne trebuiască ‎mai mult de atât.

‎Nu vrei să-l notezi măcar?

‎Bine.

‎L-ai notat sau doar ai mâzgălit?

‎Bine. Trebuie să gândim la un nivel măreț.

‎Ne trebuie un sistem pentru viața de apoi

‎pe care să-l accepte Locul cel Bun ‎și Locul cel Rău, iar asta pare imposibil.

‎Prostii! Compromisul e mereu posibil.

‎Eram în Portofino cu Bruno Mars, ‎LeBron James și dr. Ruth Westheimer...

‎Nu avem timp, scumpo!

‎Bine. Pe scurt, LeBron a reușit ‎o traheotomie,

‎melodia a câștigat mai multe Grammy-uri ‎și toată lumea a fost fericită.

‎Acum vreau să aud povestea.

‎Nu, ai dreptate. Să ne concentrăm!

‎În eseul „Cruzimea pe primul plan”,

‎Judith Shklar afirmă ‎că ar trebui să considerăm cruzimea

‎un defect principal al societății.

‎Scuză-mă, ești pe role?

‎Da!

‎Le am de la Disco Janet.

‎Mulțumesc.

‎Tare!

‎Iată care e ideea ei.

‎Cineva vinde o țigară cu iarbă

‎și e închis într-o pușcărie periculoasă ‎mulți ani.

‎Infracțiunea nu e crudă, dar pedeapsa e.

‎Asta e o problemă.

‎Mie-mi spui!

‎Am fost închis o săptămână ‎pentru că am furat un hotdog.

‎O mașină în formă de hotdog.

‎Am furat un Wienermobile.

‎Asta e problema cu actualul sistem.

‎Dacă nu ai o viață exemplară,

‎ești torturat cu brutalitate pe vecie.

‎Cruzimea pedepsei

‎nu se potrivește ‎cu cruzimea vieții trăite.

‎Fiți atenți la răsucirea asta!

‎Trebuie să găsim un sistem

‎care va produce ‎cât mai puțină cruzime și suferință

‎celor care nu le merită.

‎E o problemă de dreptate.

‎E sexy când vorbești ‎despre conceptul filozofic al dreptății.

‎- Vrei să plecăm de aici? ‎- Da.

‎Nu, continuă.

‎Vidurile lui Janet cea Rea sunt oribile.

‎Oprește muzica!

‎Da. Am uitat.

‎Mai tare!

‎Dacă omenirea o ia de la zero

‎și, după milioane de ani de evoluție, ‎oamenii sunt mai răi?

‎Dacă inventează rap rockul mai devreme ‎și devine singura muzică?

‎Vreți să aveți o lume de Limp Bizkit

‎condusă de împăratul Kid Rock?

‎Nu e problema mea.

‎Asta e.

‎„Actualizare software”?

‎Nu. Anulează!

‎De ce face asta acum?

‎Ce computer idiot!

‎ZERO REZULTATE GĂSITE ‎BRAVO, TÂMPITO

‎Bine. Ne vedem în viața următoare.

‎Înainte să mă faceți bilă,

‎pot să fac o afirmație ‎care să rezume ce simt?

‎Cred că știu ce urmează.

‎Disco Janet, e rândul tău.

‎Super!

‎Ce mai căutați aici?

‎Duceți-vă la Mindy, beți o bere călâie

‎și așteptați-mă să vă elimin.

‎Mai puțin tu, frumusețe.

‎O să am mereu loc pentru tine.

‎Stai puțin... asta e.

‎Sunt de acord.

‎Chidi să se cupleze cu judecătoarea, ‎și scăpăm de probleme.

‎Eu am făcut-o deseori.

‎Se numește Înțelegerea Jacksonville.

‎Nu. Casa lui Mindy.

‎Eleanor spunea că trebuie ‎să existe un Loc Mediu,

‎pentru cei cu vieți medii. Asta e soluția.

‎Facem Locul Mediu a treia variantă.

‎Sigur că da!

‎Dacă ai un scor negativ pe Pământ:

‎„Scuze, ai dat-o în bară. ‎O să-ți fie turtit penisul.”

‎Dacă ai peste un milion ‎de puncte... distracție!

‎Iar cei aflați între extreme ‎au parte de propriul Cincinnati.

‎E mai puțin crud decât actualul sistem, ‎dar nu e grozav.

‎Ar putea fi cea mai bună soluție, ‎în situația dată.

‎Să încercăm să convingem șefii.

‎Bună!

‎Credeam că sunteți mai puțin veseli ‎știind că se sfârșește universul.

‎E greu să nu te bucuri ‎când ai iaurtul ăsta delicios.

‎Am luat câte un pic din fiecare aromă.

‎Așa am o gură plină de compromis.

‎- Ai dreptate. ‎- Bine zis!

‎Gura!

‎Bună!

‎Gura!

‎Acum sunt încrezător.

‎Scuze, dar nu avem mult timp.

‎Avem o idee nouă legată de împărțirea ‎oamenilor în viața de apoi...

‎Ne place. De acord.

‎Nu vreți s-o auziți?

‎Nu. Dacă e ideea voastră, sigur e bună.

‎- Da. ‎- Au acceptat. Să ne bucurăm de victorie.

‎Să-l convingem și pe Shawn.

‎Mă ocup eu.

‎Am făcut-o pe dr. Ruth ‎să nu-l dea în judecată pe Bruno Mars

‎pentru drepturile asupra ‎lui „Uptown Funk”, mă descurc și acum.

‎Spune-mi povestea pe drum.

‎Cine nu atinge pragul ‎pentru noul Loc Mediu

‎e al tău.

‎Locul cel Rău va avea destui oameni ‎de torturat.

‎Recunosc, e logic

‎și-mi place că acceptați ‎o ofertă de rahat,

‎iar noi nu schimbăm nimic.

‎Ce naiba... Mă bag!

‎- Serios? ‎- Nu!

‎Chiar m-ai crezut?

‎În 20 de minute ‎omenirea va dispărea pentru totdeauna.

‎- Și? ‎- Locul cel Rău va fi golit.

‎N-o să mai ai pe cine tortura ‎miliarde de ani. Toți pierdem.

‎Știu, dar uite care-i chestia.

‎Nu-mi pasă că pierdem toți, ‎dacă pierzi și tu.

‎Shawn, ascultă glasul rațiunii!

‎De ce?

‎Nu s-ar fi ajuns aici ‎dacă nu te prosteai tu

‎cu cartierul tău și cu ideile tale noi.

‎Ideile noi sunt scârboase. Îmi fac greață.

‎Shawn, erai tare, dar te-ai schimbat.

‎O să scriu un discurs malefic ‎pentru când se va termina.

‎O să fie foarte lung.

‎Stai puțin!

‎Ce făceam?

‎Vă spun eu ce făceați, ‎rupeați ringul de dans!

‎Nu, căutam telecomanda aia tâmpită.

‎Ritmurile astea disco contagioase!

‎Stați puțin!

‎Avem o idee nouă, Shawn e aproape convins.

‎Dacă vorbiți dv. cu el, ‎poate acceptă o înțelegere.