Call It Love (사랑이라 말해요)

Se spune că un poet a zis cândva următoarele.

Dacă vrei să înțelegi, să ierți

și să iubești pe cineva,

observă-i comportamentul din spate,

o vreme îndelungată.

- Bună! - Bună!

Iar dacă faci asta,

nu va mai trebui să încerci să înțelegi, să ierți sau să iubești acea persoană,

fiindcă umbra sa singuratică te va face să plângi fără să-ți dai seama.

Avea dreptate. Să înțelegi singurătatea cuiva…

În ceea ce mă privește cred că acesta e începutul iubirii.

Aici, Wonstein cânta „Grădina secretă”.

EXPOZIȚIA DE LUMINI SEUL 2021

Ce idiot ești!

Trebuia să-ți dai seama dintr-o privire că va cădea.

Azi plătești tu nota.

Mai degrabă plătesc din nou nota

și mai jucăm o rundă.

De ce-mi bate inima așa de tare?

M-a durut ceafa toată ziua.

Pare un semn că se va întâmpla ceva rău.

În primul rând, nu mai bea cafea. Și las-o mai moale cu alcoolul.

- Și nici să nu te gândești să fumezi. - De ce?

Pentru că nu vreau să-mi pierd partenera de băut.

Hai să ne stricăm sănătatea un pic mai puțin.

Nu spune nimănui că ești farmacist. Te faci de rușine.

VĂ INFORMĂM CU REGRET DESPRE DECESUL DLUI SIM…

- Mă scuzați. O sticlă de soju, vă rog. - Da, domnule!

Să vedem.

Vrei să punem pariu?

Câștigătorul poate cere ceva de la pierzător.

Nu mai încerca să mă păcălești și plătește nota pentru asta.

Fii serioasă.

Să pun sos de soia condimentat sau ardei verde picant? Asta e întrebarea.

Pe ce pariem?

- Te bagi? - Întâi spune-mi.

Dacă va ploua mâine sau nu.

Eu pariez că va ploua.

Haide. E o fraudă, nu un pariu.

N-ai verificat vremea mai întâi?

N-am verificat.

Dacă n-ai încredere în prietena ta de-o viață,

verifică tu.

Atunci să vedem.

Șansele de ploaie pentru mâine sunt de doar zece la sută.

Chiar vrei să pariezi pe asta?

Tu vrei?

Bine.

De ce pariezi pe asta?

Dacă plouă deși șansele să nu plouă sunt de 90 la sută,

ar însemna că cerul a luat-o razna.

Atunci n-ar mai fi așa de evident dacă o iau și eu razna.

Așa că mă voi duce și voi face scandal.

Ce nebunie mai pregătești acum? Mă sperii.

Supă de orez și două sticle de soju, deci 15.000 de woni, vă rog.

Soju?

Hei, ai zis că la masa asta s-au comandat două sticle de soju!

Nu mă auzi? Ești surdă?

Cred că soju era pentru masa noastră.

Are dreptate. Nu sunt sticle de soju pe masa lui.

- Serios. Ar trebui s-o concediez. - Să mergem.

Trebuia să-mi spui că nu le-ai comandat tu.

Acum mă doare gâtul.

Ascultați, doamnă.

V-a întrebat despre soju.

Înseamnă că nu el le-a comandat. De ce dați vina pe el?

Bine, gata. Suntem gata să plătim, doamnă.

Îmi cer scuze.

Cereți-i scuze lui, nu mie. Deși mă îndoiesc că va reveni aici.

SENS UNIC

O FI DRAGOSTE

EPISODUL 1

Orezul e gata.

Sim Haesung, Sim Jigu, micul dejun!

Am pus masa, trezește-l pe Jigu și mâncați.

Apoi să puneți vasele la înmuiat.

Se spală greu dacă rămân resturi uscate pe ele.

Doamne!

Ce? Ăla e un gândac?

Unde?

- Unde e? - Te-ai trezit.

Fir-ar să fie!

Încă n-a sunat ceasul.

Poți să mai dormi, Haesung.

- Să nu uit. - Ce mai e? Ce vrei?

S-ar putea să plouă azi, așa că nu-ți uita umbrela.

Și eu mă uit la știri dimineața.

Nu mă mai trezi înainte să sune alarma!

Mai bine folosește-ți energia ca să te ridici.

Fii serioasă!

DICȚIONAR EXAMENE PENTRU FUNCȚIONARI PUBLICI

Mănâncă-ți micul dejun!

Bine.

Bine, tu m-ai atacat prima.

Uită-te aici, te rog.

E rău.

E uimitor de rău.

E foarte rău. Foarte frumos.

Ce-ai făcut?

Ce? O să-i trimit astea iubitului tău, adică viitorului meu cumnat.

Dacă le vede și tot vrea să se însoare cu tine, e iubire adevărată.

- S-ar putea să nu te recunoască. - Șterge-le cât sunt calmă.

Nu vreau să fiu violentă așa devreme.

Crezi că iau bătaie de la o fată bătrână?

Crezi că o fată „bătrână” înseamnă „fragilă”?

Magazin îmbătrânit, bătrânețe, casă de bătrâni, fată bătrână!

Toate reprezintă ceva bătrân și fragil, prostuțo.

Ce mi-ai făcut?

Dă-l încoace.

Uite cine-i fragil acum.

Doare. Deja mă durea spatele.

- Ești nebună. - Hai la masă.

- Dă-mi telefonul înapoi. - Nu.

Ești nebună. De ce m-ai lovi în spate când știi că am probleme cu spatele?

Haide, dă-mi-l înapoi.

- Nu, trebuie să șterg pozele. - Ce să ștergi? Dă-mi-l!

- Să nu le trimiți! - Haide…

Bine, am înțeles. Dă-mi-l!

Stai! Trebuie să le șterg.

Domnule, e o problemă cu expoziția din Singapore.

Ce ploaie neașteptată! Doamne!

FARMACIA JUN

Știi care-i cel mai statornic lucru din lume?

Presimțirea lucrurilor rele.

Știi cum animalele simt înainte de cutremur

și se adăpostesc în munți?

Până și animalele își pot prezice soarta,

dar oamenii nu?

Înseamnă că iar am pierdut licitația.

N-au zis că de data asta e sigur?

În ritmul ăsta, compania va da faliment.

Asta zic și eu.

E riscant, nu?

Rezultatul nu trebuia să fie poimâine?

Oficial, da.

Dar îl cunosc personal pe liderul lor.

A zis că firma noastră are cea mai multă experiență cu expozițiile din Singapore

și m-a asigurat că e o afacere sigură.

Dar în ultima clipă…

Directorul Shin a câștigat licitația?

Da, domnule. Continuă să liciteze la licitațiile în care ne-am înscris.

Vrea să ne stea în cale.

Să aflu dacă putem recupera taxa pe contract?

Probabil că nu vom putea. Iar directorul Shin sigur știa asta.

MAMA

Vreau să faci un rezumat al plăților de săptămâna asta și să mi le trimiți.

- O să le verific pe drum. - Da, domnule.

Și…

Sunwoo nu știe încă de intervenția directorului Shin, nu?

I-am spus deja.

EXPOZIȚIA SHINWOO

Da. Eu ar trebui să vă mulțumesc.

Da, vom face tot ce putem.

Ai venit.

Da, domnule. Adică…

Da, am venit.

Uită-te la tine! Ai ceva tupeu acum, șef de echipă Choi.

Vorbești cu șeful tău așa nonșalant.

Nu sunt șeful de echipă Choi, ci directorul executiv Choi.

Au trecut cinci ani de când ne-am înființat propria companie.

Da.

Iar ai supralicitat pentru expoziția din Singapore?

Cui îi pasă dacă am supralicitat sau nu?

N-o să mai puteți câștiga licitația nici dacă îți spun.

Nu aveți banii, nu?

Vedeți? Era frumos ca tu și Dongjin să lucrați în continuare pentru mine.

Voi doi erați curierii mei, normal că sunt supărat.

Vezi tu…

Nu vreau să mă cobor la nivelul tău, așa că te întreb ceva.

Faci toate astea pentru ceva atât de meschin ca răzbunarea?

De câte ori să-ți spun că nu ți-am luat angajații…

Cine spune asta?

Crezi că răzbunarea e meschină?

Răzbunarea e și un mod de a-ți câștiga existența.

După ce v-am tras pe sfoară, mi-a trecut constipația.

Chiar duci o viață ciudată.

- Nu te-ai săturat de toate astea? - De ce să mă satur?

Sunt plin de furie,

voi sunteți ușor de atacat, așa că de ce să nu caut răzbunare?

Așadar…

Mai urmează și altceva?

Încă n-ați dat faliment.

Înseamnă că nu s-a terminat.

- Da. - „Da?”

Cum poți spune asta acum? Nu știi că la amiază e cel mai aglomerat?

Oriunde ai fi, întoarce-te imediat!

Dar plouă.

Și ce dacă plouă?

Credeam că ți-am zis.

Dacă plouă când sunt șanse de 90 la sută să nu plouă,

mă duc să fac scandal.

POMPE FUNEBRE JEIL

APARTAMENTUL PREMIUM 1 (ETAJUL 1) RĂPOSATUL SIM CHULMIN

Cineva a spus cândva asta.

Dacă trebuie să te răzbuni pe cineva,

chiar și după zece sau douăzeci de ani,

ar trebui măcar să încerci să-i tragi scaunul de sub picioare.

Domnișoară, ce crezi că faci?

Ideea cheie a acestei expresii este…

„Dacă apare o ocazie, umilește-l prin orice mijloace.”