ParaNorman

PROGRAMME PRINCIPAL

Cervelle!

Que se passe-t-il, maintenant?

Eh bien, le zombie mange sa tête, grand-maman.

Ce n'est pas très gentil. Pourquoi il fait ça?

Parce que c'est un zombie. Les zombies font ça.

Il n'aura pas faim pour souper.

Je suis sûre que s'ils prenaient la peine de discuter,

ils arriveraient à s'entendre.

Norman, je t'avais demandé de sortir les ordures.

Oui. J'arrive, papa.

Dis-lui de monter le chauffage, d'accord?

J'ai les pieds gelés.

Allez, visse-toi, espèce de...

Salut. Qu'est-ce que tu regardes?

Du sexe et de la violence.

C'est bien...

Fais donc comme les enfants de ton âge:

plante une tente dans la cour ou développe une passion pour l'ébénisterie.

Perry...

Tu dis que les enfants de mon âge ne font que voler des voitures et des babioles.

Norman.

Il est D-É-C-O-U-P-É. Des abdos durs comme le roc.

- Attention! - Courtney, sois gentille.

Oui, elle n'est pas du tout à sa hauteur.

Elle est gentille, je l'aime bien,

mais c'est une vraie perdante.

Oui, je sais.

Papa?

Grand-maman veut que tu montes le chauffage. Elle a froid aux pieds.

Perry...

Combien de fois devrai-je le répéter, fiston?

Ta grand-mère est morte!

Je sais.

Alors pourquoi tu continues à lui parler?

Parce qu'elle me répond.

Oh, mon Dieu, quel menteur!

Je n'invente rien, juré! Elle me parle tout le temps.

Ah oui? Prouve-le.

Elle a dit que ce n'est pas chic de cacher des photos torse nu du quart-arrière

de l’école dans ton tiroir à sous-vêtements.

Je le savais!

Tu as fouillé dans mes affaires...

Non. C'est grand-maman qui m'a dit ça.

Je te déteste!

Norman, je sais que grand-maman et toi étiez très proches,

mais on doit tous tourner la page.

Grand-maman est dans un monde meilleur.

Non. Elle est dans le salon.

Ta grand-mère était vieille et malade, et elle est morte,

voilà tout!

Bon. Perry, ça fait simplement partie du processus de deuil.

Arrête de le dorloter.

Je suis très ouvert d'esprit,

mais il ne faut pas le laisser devenir un hippie efféminé.

Ce comportement est peut-être toléré dans ta famille,

mais avec moi, ça ne passe plus!

- Pas avec moi! - Ne recommence pas.

On n'est pas sur la côte Ouest, Sandra.

Les gens placotent. C'est vrai.

Il est juste sensible, Perry.

Voyons! Être sensible, c'est écrire de la poésie

et être nul en sports d'équipe. Pas agir ainsi.

Je refuse qu'il finisse comme ton oncle.

Si ce vieux fou est venu ici et qu'il a mis des idées dans la tête de Norman...

Perry, ça fait des années qu'on n'a pas de nouvelles de l'oncle Prenderghast.

Je parie qu'il ne reconnaîtrait même pas Norman.

Le temps presse.

Le temps presse.

Bonjour!

Salut, Bruce. Quoi de neuf?

Pas grand-chose. Je suis en retard pour l’école. Je dois partir.

Mon autre auto est un balai!

Bonjour. Content de vous voir.

Bonjour. Désolé, je dois filer.

Excusez-moi. Désolé. À plus!

Salut, petit. Viens! Viens ici!

Oui, ravi de te voir.

Comment ça va?

Bonjour, Mme Hardman. Vous êtes ravissante aujourd'hui.

J'aime votre coiffure.

Ça sent le brûlé, trouvez-vous?

Salut! Va en paix, mon vieux.

- Ça, oui. - Ouais.

Repos, soldat.

Oui, monsieur!

Hé, Norman! Tu fais l’école buissonnière?

Non, je suis juste en retard pour l’école. Désolé, je dois filer.

Salut, ça va?

Salut. Toi, ça va?

Bonjour. Le moral, il tient bon?

Je ne l'avais jamais entendue, celle-là.

En tout cas, c'est une belle journée.

Bienvenue à Blithe Hollow Une ville diablement belle!

LES SAUCISSES ENSORCELÉES

LE MONDE DE LA TÉLÉ

LES FOURNEAUX DE LA SORCIÈRE

Observe et apprends. "Contravention de stationnement", c'est mon deuxième nom.

Vraiment? Je croyais que c'était "Rhona".

Le Bric-à-brac de Blithe

Rentre ça, allez. Non, ton ventre.

BUREAU DE POSTE DE BLITHE HOLLOW

Et voilà.

Nageur - niveau 6,5

Je veux rompre après la rentrée

REJET

GROS TAS

Hé! Le fou des fantômes! Sais-tu quoi?

Quoi, Alvin?

Va te faire voir par des fantômes, abruti.

Hé, Norman.

Bavarde avec ça.

C'est tellement moi! Pas vrai?

C'était bien, hein? C'était drôle?

Les mouches ne parlent pas.

Neil, allez, viens-t'en.

Bande d'illettrés!

Les pèlerins! Le Mayflower!

Vous ne savez donc rien du tout...

Jury-Juge

sur l'histoire de la ville?

Les puritains étaient des colons stricts et dévots

venus ici pour y fonder un chez-soi,

un endroit sans péchés!

Qu'y a-t-il encore, Salma?

Pourquoi la sorcière est toujours une vieille hideuse avec un chapeau pointu et un balai?

Ça me semble factuellement erroné, Mme Henscher.

Ce n'est pas une reconstitution!

C'est censé faire vendre des cartes postales et des porte-clés.

Alors, recommençons!

Au début de la page six, Norman!

"Les fondateurs de Blithe Hollow ont découvert une méchante sorcière parmi eux."

Non, Norman! Mets-y du cœur!

Comme ceci.

"Ils l'ont traduite en justice et pendue!"

"Mais la sorcière vengeresse a jété un sort à ses accusateurs, au nombre de sept,"

"les condamnant à trouver une mort horrible et sanglante

et à sortir de leur tombe pour errer comme des morts-vivants!"

"Leur âme!"

"Leur âme, vouée à la damnation éternelle!"

Maintenant, réessaie, mais avec du cœur.

Ma réputation est en jeu.

Et je tiens à éviter une débâcle comme celle du kabuki en 2009...

Norman! M'écoutes-tu, mon garçon?

Je suis désolé, Mme Henscher.

Moi aussi.

Bon. S'il n'y a pas d'autre problème, reprenons.

"Ils l'ont traduite en justice et pendue!"

C'est à moi!

Boum!

Pardon.

Bande d'incapables!

À demain, LE BIZARRE

Norman, attends!

Je te l'ai déjà dit, Neil: j'aime être seul.

Moi aussi! Soyons seuls ensemble.

Tu ne devrais pas te laisser atteindre par eux. Ils me traitent de la même façon.

Pourquoi?

Parce que je suis gros. Et que mes allergies font couler mes yeux.

Et que je sue quand je marche trop vite.

Et que j'ai une boîte à lunch ornée d'un chaton.

Et que j'ai le syndrome du côlon irritable.

Pour plein de raisons, je suppose.

Ça ne te dérange pas?

Non. L'intimidation, ça fait partie de la nature humaine.

Si tu étais plus costaud et plus idiot,

tu intimiderais probablement les autres.

Ça s'appelle "la survie du plus bête".

Cette statue vient de nous dire: "Psst!"

La sorcière de Blithe Hollow Pendue en 1712

Sais-tu qui je suis?

Le vieux sans-abri puant et bizarre qui vit sur la colline?

Ma question s'adressait à lui!

Oui, je sais qui vous êtes.

On m'a dit de ne pas vous parler. Désolé.

Et sais-tu pourquoi tu n'es pas censé me parler?

Je vois des fantômes, moi aussi!

Et je sais que ce n'est pas tout ce que tu as vu récemment, n'est-ce pas?

Des mauvais présages?

Des choses que tu ne peux pas tout à fait expliquer.

D'étranges visages surgissant de Pau-delà?

Et personne ne t'a parlé de la malédiction de la sorcière, pas vrai?

En fait, on étudie ça à l’école.

Je suis un arbre!

Il y a quelque chose que tu dois vraiment savoir.

C'est la chose la plus importante que tu auras jamais entendue.

Le sort de tous en dépend!

Maintenant, écoute-moi bien.

La malédiction de la sorcière est réelle!

Et c'est toi qui dois y mettre fin.

Tu dois te servir de ton don

qui te permet de parler aux morts.

Si tu ne le fais pas, la sorcière...

Voici la chose la plus importante que tu dois savoir!

Tu dois...

Tu dois... Tu dois...

Laisse-le tranquille!

Ne m'oblige pas à lancer cet hummus. Il est épicé.

Ce n'est pas fini!

Tu le constateras bien vite.