What's New Pussycat?

- Qui est-elle? - File à la cuisine.

- Infidèle! - Monstre!

Sale porc! Qui est-elle?

Anna, je t'ai dit de me laisser travailler.

Qui est-elle?

On en a déjà parlé. Retourne dans ta cuisine.

- Où étais-tu, hier? - J'essaie de travailler.

- Elle est plus jolie que moi? - Plus jolie que toi?

Moi, je suis plus joli que toi.

- Et ce rouge à lèvres? - Personne n'est parfait.

Et ce n'est pas la première.

Je te hais.

Je te hais depuis le jour de notre mariage.

- Tu es grotesque. - Et toi, un obsédé adultère.

Attends un peu que je cherche cette insulte dans le dictionnaire.

Infidèle!

Obsédé adultère!

Tais-toi quand tu me hurles dessus.

"Un obsédé adultère est un homme qui est un obsédé adultère."

N'importe quoi! Tu es un monstre et un monstre, dans cet ordre-là!

Fritz traîne avec des greluches.

Truie! Sors de mon bureau.

Je briserai tous tes os de bovidé.

Vermine!

Je pourrais te tuer, si je voulais.

- Porc! - Je suis un maître de judo.

Dégage. On finira ça plus tard.

Ne t'étonne pas si je pars en emmenant les enfants.

Espèce de gros tas puant de...

Truie immonde!

Gros tas de graisse... Je te hais.

Bonjour. Suis-je en retard?

Non, en fait, vous êtes pile à l'heure.

Entrez. Installez-vous confortablement. Nous allons commencer.

Les femmes m'ont toujours posé de gros problèmes, Dr Fassbender.

- Vous m'écoutez, docteur? - Oui, continuez.

La première dont je suis tombé amoureux était mon institutrice, Mlle Marks.

C'est tout à fait normal.

Avez-vous lu la rédaction que j'ai faite pendant les vacances?

Oui. Je n'ai jamais rien lu d'aussi émouvant.

J'espère que vous avez vu qu'elle vous était dédiée, Mlle Marks.

Appelle-moi Tandalaya.

Michael, c'est impossible. J'ai 34 ans et toi 12.

Ne soyez pas négative.

Que va-t-il advenir de nous?

Et qu'est-il advenu?

Elle a été licenciée et j'ai raté mes examens.

Puis-je vous raconter mes exploits dans un bordel letton?

Plus tard.

Ma deuxième expérience amoureuse n'a pas été plus simple. J'étais au lycée.

Qu'est-ce que j'ai fait? Que quelqu'un me le dise.

Dites-moi ce que j'ai fait.

Jenny? Tu vas me dire ce que j'ai fait? Dis-le-moi, s'il te plaît.

Qu'est-ce qu'on me reproche?

Inutile de faire ces têtes d'enterrement si vous ne me dites rien.

- Vous l'aviez fait? - J'étais naïïf dans ce domaine.

Les femmes ont toujours réussi à me faire oublier ma timidité.

Aviez-vous une vie sexuelle normale à l'université?

Normale? Terrifiante, oui.

J'étais président du club de débats.

Je me suis retrouvé à débattre contre une certaine Mlle Pringle

sur les effets économiques de la médecine socialisée.

- Que s'est-il passé? - Je l'ai convaincue.

L'amour, on ne le trouve pas.

On ne le prend pas.

On le donne.

On peut mépriser la foi. Mais la foi n'est autre que la guérison.

Oubliez le concept de médecine socialisée.

La médecine, ce n'est pas le serment d'Hypocrite.

Et quand tout cela a-t-il fini?

Ça n'a jamais fini. C'est bien le problème.

Je travaille au paradis du débauché.

Je suis éditeur d'un magazine de mode.

L'hôtesse d'accueil est superbe.

Bonjour, M. James.

Les rédactrices sont superbes.

Les secrétaires sont superbes. Quant aux mannequins...

- Quoi, les mannequins? - Mon Dieu.

Bonjours, M. James.

Bonjour, Gladys.

Vous imaginez ce que c'est d'être en contact quotidien

avec les plus belles femmes du monde? Que puis-je faire?

Je ne sais pas dire non.

Et pourquoi dire non? J'adore ça. C'est un plaisir de tous les instants.

C'est toujours pareil, avec moi. Un peu de plaisir, un peu de souffrance,

mais j'en reviens toujours aux dames.

Alors, quel est le problème?

Carole. Une amie du cours de langue.

Elle veut se marier et j'ai peur de m'engager.

- Vous l'aimez? - Beaucoup.

Mais vous avez peur car vous n'êtes pas prêt à renoncer aux autres femmes.

Tout à fait.

Alors, épousez-la et trompez-la.

Je suis venu ici pour éviter ça. Je la respecte trop.

Pour vous, le sexe est un sport.

J'aime respirer un parfum,

j'aime la poursuite et le moment du triomphe.

Moi, j'aime la cuisse. Vous aimez ça, la cuisse?

Vous allez trouver ça absurde,

mais, sous un certain éclairage, je suis beau.

- À vendredi. Je dois téléphoner. - Ça ne fait que 15 minutes.

Je ne peux pas supporter votre vie amoureuse plus de 15 minutes.

Venez à mes séances de groupe.

Avec d'autres gens autour, ce serait plus facile pour tous les deux.

Zsa Zsa? Comment vas-tu, mon petit pâté? Ne quitte pas.

Ça vous plaira. C'est un ramassis de fous. Et quand on s'ennuie, on chante.

Ça marchera? Je ferai tout pour Carole.

Si ça échoue, on essaiera autre chose. J'ai plein de méthodes originales.

J'ai eu d'excellents résultats en enfermant des patients dans un placard.

Venez à la prochaine séance. Avec 500 francs en poche.

Allô, mon petit laxatif? C'est ton petit Fritzy.

Il doit être génial.

Victor!

- Michael James, voici Tempest O'Brian. - Enchanté.

- Elle m'adore. - Il triche car je l'ai battu hier soir.

Aux "strip-échecs". J'étais en slip et je me suis évanoui de stress.

J'ai soif.

- Une absinthe. - Un café.

Une eau minérale.

- Comment va Carole? - Tu as trouvé du boulot?

Oui, à la boîte de strip-tease. Je suis habilleur et déshabilleur.

- Sympa. - 20 francs par semaine.

- C'est peu. - C'est tout ce que je peux me permettre.

Comment va Carole?

C'est drôle. Sous un certain éclairage, vous êtes beau.

- Michael? - Salut, Pussycat.

Pussycat, je t'aime.

Encore un pot de fleurs, merci.

Je dois m'habiller?

Ou c'est l'heure du film?

C'est l'heure du film.

Tu es un monstre.

- Je ne suis pas un monstre. - Si.

Je suis un amant plein de tendresse.

- Tu as fait quoi, aujourd'hui? - Rien, j'ai dormi.

On passe un tiers de la vie à dormir.

Un homme de 75 ans a dormi pendant 25 ans.

Tu sais l'effet que ça fait?

On se réveille avec une migraine atroce.

J'ai à te parler.

- De quoi? - De nous.

C'est un sujet épineux. Tu tapes vite sous la ceinture.

On peut quand même parler mariage sans déclencher une guerre mondiale.

On en a parlé mille fois et tu connais mes opinions. Je suis un fasciste.

- Je dois rentrer chez moi me changer. - Mais tu habites au-dessus.

Je dois ouvrir ta porte, monter l'escalier, ouvrir ma porte. Ça prend du temps.

Mes parents arrivent la semaine prochaine. Ils veulent avoir une date.

Maman n'arrête pas de m'écrire.

Hemingway était journaliste et il s'en est sorti.

- Je veux faire des projets d'avenir. - Ce travail devait être provisoire.

- Mes amies sont mariées et heureuses. - Je sens venir un roman.

On n'est jamais sûr. Il faut décider.

Même si c'est un mauvais roman. Je dois le commencer.

- Si tu doutes, tu douteras toujours. - Le pire, c'est la médiocrité.

- Tu ne m'écoutes pas. - Si, justement.

Écoute, Pussycat. Les temps sont durs et je suis pressé.

- J'ai un rendez-vous. - On devrait arrêter de se voir.

- Je ne suis pas prêt pour le mariage. - Comment oses-tu dire que tu m'aimes?

Parce que c'est vrai.

Ce serait mal de ma part de t'épouser.

J'ai encore un trop-plein d'énergie dont je dois me libérer.

Le mariage, c'est la fin de tout ça.

- Tu as toujours une excuse. - Pussycat.

On est jeunes. Il faut profiter de la vie.

- Le mariage, c'est pour la vie. Du béton. - On ne va pas dériver à jamais.

On en a parlé il y a six mois et rien n'a changé.

À quel âge tu prendras tes responsabilités? 25 ans? 26? 28?

- 32? 65? 89? 90? 97? 103? - Tu es hystérique.

- Je ne suis pas d'accord, plutôt. - Calme-toi.

- Donne-moi les clés. - Non.

- Donne-moi les clés. - Prends un taxi.

Je ne prendrai pas de clé. Rends-moi mon taxi.

J'ai besoin de la voiture.

Tu fais ta tête de mule?

Prends la voiture. Je marcherai. C'est meilleur pour la santé. Taxi!

Tu es prévenu.

Un whisky.

Pardon. Vous ne m'auriez pas déjà vu quelque part?

Je me rappelle votre nom mais votre visage ne me dit rien.

Passez le bonjour à machin-chose.

Pussycat?

Monsieur James.

Que faites-vous ici?

- Je suis payé pour ça. - Pour venir ici?

C'est pour le magazine.

- Et vous? - Moi?

Je suis en mission scientifique.

Je viens sonder les profondeurs de l'âme.

Vous sondez.

Je suis fasciné par votre cas.

Ça m'a beaucoup intrigué, tout ce que vous m'avez raconté.

Je l'admets, j'ai décidé de vous suivre ici.

Mais alors, comment avez-vous réussi à être ici avant moi?

Je vous ai suivi très vite.

D'un point de vue scientifique, je ne trouve pas le strip-tease érotique.

Pas le moins du monde.

Je parle d'expérience, car j'ai vu ce spectacle cent fois.

Vous l'avez vu cent fois?

Alors, avouez. Vous venez ici pour chercher l'amour.

- Je l'avoue. - Vous avez bien fait.