Almost Heroes

Ehi, Peter, ho pensato a una grande promozione per il negozio.

Lascio voi piccioncini da soli. E Peter...

tienitelo stretto, mi sa che e' quello giusto!

- Ridi pure, se vuoi. - L'ho appena fatto, e' stato bello.

Ma e' questo il tipo di promozione che ci serve.

Fuoco alle polveri!

- E' Colonnello Cannone! - Me lo ricordo.

Tutte le settimane combatteva il crimine sparandosi da un cannone...

- senza un motivo. - E senti questa:

Dirk Masters, l'originale Colonnello Cannone della TV, e' in citta' per girare uno spot.

Oddio! Non mi interessa.

Per il Bacon Super Fibra. Sai, la colazione che puoi mangiare anche sul water.

Questo e' il loro slogan?

E mi sono ricordato che ristamperanno il primo numero di Colonnello Cannone, questo mese!

Oddio! Non mi interessa comunque.

Ti interessera'. Ti ricordi che il suo arcinemico era il Re dei Topi?

- No, no, non venderemo topi. - Li ho gia' comprati.

Tu cosa?

Non preoccuparti, tutti e duecento sono sani e salvi in questa gabbia.

Sono scappati.

Ovviamente.

Devo aver lasciato il coperchio aperto.

- Forse e' meglio cosi'. - Va' avanti.

Tutti i topi rimasti li avrei dati in pasto al nuovo serpente da compagnia.

Che serpente da compagnia?

Il boa constrictor di quasi 4 metri che e' in quella gabbia la'.

E' scappato pure lui.

Solo per curiosita'...

cosa c'era...

in quella gabbia?

Non vuoi saperlo!

Subsfactory presenta: Almost Heroes 1x05 Terry and Peter vs. Their Hero

Traduzione: Pablovich, Valiussa, Adduari Revisione: Debug

- Sei arrabbiato, vero? - Un po' arrabbiato, si'.

- Per colpa dei topi. - Soprattutto per quelli.

L'importante e' aver fatto qualcosa di divertente per celebrare Colonnello Cannone.

Gestiamo un'attivita'. Non dovrebbe essere divertente.

E' un negozio di fumetti, tutto dovrebbe essere divertente.

- Mi lavavo i denti con la Tang! - Perche' ti lavavi i denti con la Tang?

Perche' volevo sorridere come un astronauta!

Da quando sei tornato, contano solo i soldi, i soldi, croce e delizia!

Okay, quest'immagine di me e' davvero fantastica,

- ma non e' vera. - Ah si'? Tu sei Mister Profitto.

Tu sei Mister Compra a tanto, Vendi a meno.

Vedi, e' per questo che tu non puoi avvicinarti ai soldi.

Bene. Allora staro' alla larga da te e dai tuoi preziosi "i soldi".

Dannazione! Perche' ho messo tutte le trappole qua dietro?

Porca putt... questa mi ha preso il mignolo!

- Cosa e' successo? Gli passera'? - Certo, gli passera'.

Gli prendero' la cena da Luigi.

Chi resta arrabbiato dopo pane all'aglio non-stop?

- Gia', ha chiuso. - Che dici? Avevano appena aperto.

A quanto pare, stamattina l'ispettore sanitario ha trovato dei topi.

E' ridicolo. Perche' dovremmo liberare dei topi?

- Scusa? - Cosa? Niente.

- Ecco a te. Offre la casa. - Grazie.

Adesso devo trovare un inquilino a cui piaccia la puzza di aglio e di veleno per topi.

Ehi, un serpente!

Un mocaccino doppio decaffeinato e abbonda di panna.

- Beh? Non mi chiedi niente? - Chiederti cosa?

Perche' sono cosi' felice, anche se odio il mio lavoro e Candi mi ha appena detto

che sembro un ammasso di schifezze col cappello.

- Ma tu non hai un cappello. - Lo so. Che stronza!

Perche' sei cosi' felice? Sei ubriaca?

No! Esco col ragazzo perfetto! Un buttafuori che fa anche combattimenti in gabbia.

Ma so che in profondita', anche se non ho alcuna ragione di crederlo,

e' super gentile e dolce e...

mi ha appena scaricata!

- Cosa? - Dio, sono stufa di incontrare stronzi!

Cosa e' successo a Keaton? Sembrava gentile.

Ecco, questo e' il problema. Se il ragazzo e' troppo gentile, divento stronza io.

Mi sono trasferita in Francia. Non seguirmi.

Faccina sorridente.

Lascia i cioccolatini!

Il fatto e' che...

amo il cioccolato!

Penso che questo locale risultera' perfetto per un asilo nido.

- Rayna, non penso che sia una buona idea. - Perche' no?

Diciamo che nel negozio c'e' qualcosa che non va. Qualcosa di... serpentoso.

Non essere ridicolo, Boyd. Vi chiedo scusa.

Dove sono andati i vostri bambini?

Oddio, i bambini...

sono la', a guardare quel serpente.

Un serpente! Chi poteva aspettarselo?

Dici davvero? Non stavi provando ad avvertirmi?

No, hanno appena messo la cera. E' scivoloso.

- Hai detto "serpentoso". - Davvero? Strano.

Peter, dobbiamo parlare.

Che c'e' che non va? Mi sto divertendo troppo?

Sono un robot.

Sto riassortendo i fumetti. Non ho un cuore.

- Sono stato costruito per odiare! - Che fai?

Sto facendo il robot, per provare che non mi sto divertendo al lavoro.

- Sembra molto divertente. - Hai ragione, lo e'.

Senti, ho pensato a quello che hai detto e hai ragione.

Quindi, per una volta, lasciamo stare i soldi e divertiamoci quanto vuoi.

Oddio, chiama un taxi. Si va alla piscina con le onde!

Sai da quanto porto il costume sotto questi pantaloni col velcro?

- Sei settimane. - Okay.

Oppure, ancora meglio, potremmo passare il pomeriggio con il tuo eroe,

Colonnello Cannone!

Certo, come no. Non esiste davvero, vero?

No, ovviamente. A meno che esista davvero? Lo sapevo che esisteva!

No, ma l'attore/portavoce ufficiale Dirk Masters esiste davvero.

E l'ho invitato qui, oggi, per te.

- Oddio! Oddio! Oddio! - Stai impazzendo!

- Sto impazzendo! - Respira! Respira!

Terry, non hai mai fatto nulla di simile! Spero che porti il Cannone della Giustizia!

- Ha detto che lo portera'. - Okay, vado, vado.

Devo preparare il negozio!

- Colonnello Cannone amera' questo striscione. - Lo amera' sicuramente.

- Potremmo farne una grande promozione! - Cosa intendi, Peter?

Dico che le persone pagherebbero per incontrare Colonnello Cannone!

Cavolo, pensi che potrebbe funzionare?

- Potremmo far pagare 20 dollari a testa. - Facciamo 40.

Trasformare la visita di Colonnello Cannone in una promozione, grande idea.

Non posso credere che tu non ci abbia pensato prima, Terry.

Che posso dire? Ora penso solo al divertimento. Vero, Pete?

Colonnello Cannone potrebbe diventare una grande promozione.

Potremmo far pagare per incontrarlo.

Scommetto che pagherebbero 20 dollari a testa. Facciamo 40.

Mister Divertimento dell'anno!

Devo tutto ai fan.

Benvenuto Colonello Cannone? Dirk Masters viene qui?

- Quando e' uscito dalla riabilitazione? - Scusa?

Riabilitazione. E' stato arrestato per aver sparato il cane del vicino col suo cannone.

Questa non la sapevo.

Perche' l'avrebbe fatto?

Perche' e' un pazzo, violento e alcolizzato.

Voi bambini non leggete i giornali?

- L'eroe di Peter e' un alcolizzato? - Tu leggi i giornali?

Non dovresti incontrare i tuoi eroi. L'anno scorso ho incontrato il mio wrestler preferito

Giustiziere Malvagio. E' venuto fuori che era un ragazzo davvero a modo.

Davvero molto deludente.

- Peter sara' devastato. - Si', lo sara'.

Se lo scoprira', cosa che non accadra'. Bastera' assicurarci che non ci sia alcol in giro.

Bello, sei uno stronzo.

Mi hai pizzicato il sedere?

Si'. Cosa? No.

Scusami...

La Cannone-Mobil e' qui. Oh, ha portato il Cannone della Giustizia!

Si sta avvicinando alla porta! Sta aprendo la porta! Sta aprendo la porta!

Sta entrando! Sta entrando! Ti prego, rallenta! Oddio, oddio.

- Ciao. - Mi ha detto ciao!

Mi sta stringendo la mano. E io non gliela lascero' andare mai piu'.

- Ora mi sta guardando in modo strano... - Okay, va bene. Signor Masters,

benvenuto al Silver Salmon.

E' un piacere. Ho incontrato tuo padre ad un incontro con i fan nel '78.

Un uomo meraviglioso.

Lui e' Terry, io sono Peter. Sono il tuo piu' grande fan e, da bambino,

mi sono fatto il costume da Colonnello Cannone, e il cannone di Colonnello Cannone

da cui mi sono sparato fuori, rompendomi entrambe le braccia. Quindi, non provarlo.

Io sono Bernie.

Oh, vorresti una tazza di punch Cannone?

Assolutamente si'.

E tu eri preoccupata. E' meraviglioso.

Certo, se ti piacciono i dolci vecchietti.

- Peter, da dove hai preso quel punch? - L'ho fatto io, ho inventato la ricetta.

- Limonata ghiacciata... - Si', qualche fragola...

- Fragole... - Un po' di scorza d'arancia...

- Scorza di arancia... - E un po' di alcol.

- Si', molto alcol. - Alcol...

Si', non trattenerti con l'alcol.

Capito.

Nooo!

Ora, cosa posso raccontarti dello show?

Lo sapevi che la mia spalla e' morta? Due volte?

Non era il Ragazzo Pallettone originale?

Non va troppo male...

- Questo e' meno incoraggiante. - Magari e' un ubriacone amorevole.

Uomo Cannone, forse dovresti andarci piano.

Nessuno dice a Colonnello Cannone di andarci piano.

A meno che tu non sia uno di quei personaggi malefici.

In tal caso...

Portatemi il mio cannone!

- Qui non c'e' nessun malvagio. - No, noi siamo buoni.

Donna, portami da bere!

Oddio, e' un mostro.

Oh, chissa' se e' single?

Dai! Vieni con me nella mia baracca, per un weekend zozzo.

- Davvero? - Si', ma niente di serio.

Sono un super eroe di fama mondiale, ti usero' e ti gettero' via

come un barattolo vuoto di Ovaltine, ma...

Smettila di trivellare, hai trovato il petrolio.

Vado a fare le valige. Mi manchi di gia'!

- Nella mia mente andava in modo diverso. - Ne sono sicuro.

Dovremmo ricordare a Bernie che sta cercando di smettere di uscire con gli stronzi?

- Credo che dovremmo filarcela. - Perche'?

Ha una pistola!

Maledetto ratto! Mio arci-nemico!

Vuoi ballare Re dei Topi? Guido io!

Colonnello Cannone non ha una pistola!

Colonnello Cannone non ha nemmeno sei ex mogli.

Ha finito i proiettili, andiamo.

Ma, a quanto pare, non ha finito le pistole.

Saro' ucciso dall'unico uomo che avrei voluto mi salvasse.

Non ho prenotato Colonnello Cannone per te, l'ho prenotato per i soldi!

- Hai fatto cosa? - Sapevo che era un ubriacone violento

e l'ho prenotato comunque.

Okay, okay. Posso morire con la coscienza pulita.