The Goldbergs

Negli anni '80 andavano di moda i Jams,

i Wayfarer, gli Swatch e i jeans scoloriti.

Ma alla William Penn Academy c'era un capo di lana colorato

di cui i tipi alla moda non facevano mai a meno.

È una mia impressione o hanno tutti una giacca da football, a parte noi?

Parla per te.

Mi sono perso la vendita dei vestiti dagli oggetti smarriti?

Ce li siamo guadagnati.

- Io per il badminton. - Squadra di tuffi.

Pesca alla spigola.

Il dipartimento sportivo di questa scuola è proprio cresciuto negli ultimi anni.

Sì, sono un atleta, ora. Con tutti i fantastici benefici che ne derivano.

Ciao, mia dolce pari.

- Muori, cretino. - Si aprano le danze.

Beh, non mi serve una stupida giacca per entrare alla scuola di cinema.

- Au contraire. - Cavolo!

I cavoli non ti serviranno, stavolta, signor Goldberg.

Devi completare il tuo percorso personale con delle sfide atletiche.

Ma a chi lavora nel cinema non importa niente di sport.

Non è vero. Alfred Hitchcock... tailback professionista.

Ron Howard, decatleta.

Ridley Scott... enforcer di hockey.

Sembra tutto decisamente falso.

Ma sta dicendo che senza una giacca non entrerò alla scuola di cinema?

Non lo sto non dicendo.

Per fortuna, sto rilanciando

una storica istituzione atletica della William Penn.

Il pickleball!

Lo sport dei re!

Questa è la squadra di pickleball della William Penn dell'ultimo campionato.

Riconosci qualcuno?

Quello è Vidal Sassoon?

Sono io! Earl "Signor Marzo" Ball.

Marzo era il mese della finale di pickleball, per questo il soprannome.

Avevo capito.

- Bei capelli. Cos'è successo? - Il tempo!

È un ladro crudele.

Mi ha tolto i miei riccioli d'oro

ma anche il mio amato pickleball dalla lista degli sport più in voga.

- Su, il pickleball non ha mai spopolato. - Come ti permetti?

Aveva dilagato in tutta la nazione!

Sembra infervorato per qualche motivo, quindi la asseconderò.

- Giochiamo a questo ping pong gigante! - Questo è lo spirito giusto!

Coach Nick! Abbiamo un nuovo cetriolino pronto per la salamoia!

- Lo alleni! - Mai!

Sono stufo del suo schifoso pickleball nella mia palestra.

Si ricordi che le parole hanno un significato,

e che io sono il preside di questa scuola.

E io sono il preside di questa palestra.

La palestra è dentro la scuola, quindi sono il preside di entrambe.

Cavolo, ha senso.

Ma comunque non farò il coach per questa sottospecie di sport!

Beh, sembra che il coach Nick abbia un po' di cose a cui pensare.

Perché non ci fai vedere quello che sai fare?

Ciao a tutti.

- Divertiamoci un po'. - C'è un cetriolino per te.

Che cosa carina...

- Questo è il pickleball, stronzetto. - Che gioco nobile.

The Goldbergs - Stagione 7 Episodio 11 - "Pickleball"

Era il 15 Gennaio del 1980 e qualcosa,

e con l'avvicinarsi del compleanno di mio padre, mia madre era agitata.

Murray fa 51 anni e mi ha proibito di esercitare il mio dono migliore.

Far notare quando qualcuno ha preso qualche chilo?

Sono molto perspicace, lo capisco dalla voce al telefono... ma no.

Organizzare elaborate ed esagerate feste di compleanno.

Esattamente ciò che aveva fatto per il cinquantesimo compleanno di mio padre,

ma si è scoperto che mio padre odia le feste,

quindi si è addormentato sotto una pila di cappotti e si è perso tutto.

Quindi faremo una stupida cena di famiglia e gli darò questo mini album.

"Murray Goldberg... marito, padre...

"Presidente dei nostri Cuori Uniti...

Volume diciotto"?

Una stirpe così ricca non può essere contenuta in un solo volume.

Quell'uomo possiede due camicie, penso che sia fattibile.

Ma dove hai preso tutta questa roba?

- Suo padre mi ha dato una scatola di ricordi. - Ben lo scorbutico?

Credevo odiasse i ricordi. E Murray. E le scatole.

- Sì, non è il massimo. - Yo , dov'è il libretto degli assegni?

Voglio una maglietta. Cioè...

Vorrei una ricarica di abbracci.

L'università non ti ha insegnato niente? Devi iniziare con gli abbracci.

Fai pure, è nella mia borsa.

Guarda, è il certificato di nascita di papà.

- Era un bambino bello grosso. - Neanche hanno scritto il peso.

È un anno più giovane di quanto pensassimo.

Aspetta, non può essere.

Credimi, Bev, i federali non sbagliano con queste cose.

A dirla tutta, credevo che papà fosse sui 65...

Se è vero, significa che Murray farà di nuovo cinquant'anni.

Quindi ho una seconda occasione!

- È questa la tua conclusione? - Io vorrei non essere mai venuta qui.

Con il potere conferitomi da me medesima,

darò una seconda festa per i cinquant'anni di Murray.

Già, non penso sarà contento

della festa o di questo errore che ti cambia la vita

- e che lo sconvolgerà nel profondo. - Sciocchezze.

Murray sarà felicissimo di venire a saperlo.

Quanti anni ho?

Cinquanta!

Ora puoi goderti...

La indicibilmente grandiosa seconda stravaganza per il tuo cinquantesimo

che in qualche modo metterò insieme all'ultimo minuto.

Mi spiace. Sono un un po' sconvolto.

- Tutta la mia vita è stata una bugia. - Alla grande.

Indovinando, direi che il tuo detestabile padre

ha incasinato l'ennesimo dettaglio della tua infanzia.

Ma, ehi... torta e regali.

Quello schifoso bastardo.

Vai a parlargli, digli come ti senti.

Oh, gli parlerò per bene.

Gli parlerò proprio per bene.

E in più... dagli anche l'invito.

Come hai fatto a stamparli così velocemente?

Porto a termine le cose.

Ora vai a sistemare la cosa con tuo padre

così possiamo finalmente dare la mia festa...

La tua festa, la tua.

Mentre mio padre aveva una questione da risolvere con suo padre,

io avevo selezionato qualcuno per aiutarmi a spaccare a pickleball.

- Barry, ho bisogno del tuo aiuto. - Non posso, fratello. Ho un esame.

Ma ho un'emergenza sport.

Non dire altro, ma prima dimmi di più.

- Qual'è lo sport? - Pickleball.

Diventerai un campione nel giro di qualche ora.

Puoi farlo?

Il tuo rigido allenamento inizia ora.

Riesco a malapena a fare una flessione normale.

Stai semplicemente sedendoti su di me.

Se riesci a prendere un cetriolino bendato, puoi fare tutto.

Barry...

Un po' di vita.

Oh, Dio! Sono bagnaticci e sorprendentemente duri.

Oh, mi scusi.

Metti la cera, togli la cera.

Ecco come Daniel-San ha imparato

le mosse di difesa base di karate.

E come applicare un importante strato di cera prima che piova.

Barry...

Sai come giocare a pickleball, vero?

Prima di oggi, non avevo mai sentito parlare di pickleball.

Quindi stavi solo sedendoti su di me

e tirandomi cetriolini

e facendomi pulire la tua macchina?

Esatto. Ma non sarebbe figo se tutte queste cose

ti rendessero veramente bravo a pickleball?

Eri la mia unica speranza.

A chi mi dovrei rivolgere ora?

Calmati.

Ti porterò dal mio mentore dello sport, il coach Mellor.

Ma il coach Mellor è scomparso per seguire il suo sogno

di insegnare wrestling a uomini adulti nei boschi.

- Non lo troveremo mai. - E invece sì.

Dirò alla polizia che ci ha derubati minacciandoci con una pistola.

E allora lo troveranno per noi.

O potremmo solo chiedere a suo fratello.

Non è divertente, ma ok.

È uno dei cetriolini che mi hai tirato prima?

Quando andrai all'università, capirai il valore di un cetriolino.

Mentre io e Barry partivamo alla ricerca del coach Mellor,

mio padre era pronto a partire contro Pop-Pop.

Dov'eri? Sono qui fuori da cinque minuti.

Oh, pensavo fossi quella ficcanaso della mia vicina

che cerca sempre di portarmi cibo e controllare che stia bene.

La prossima volta apri la porta, parlaci e vedrai come scapperà.

- Cosa ti fa rodere il culo? - Questo.

Che cos'è? L'atto di proprietà della tua casa di lusso?

Sei venuto per sbattermelo in faccia? Buona giocata.

È il mio atto di nascita, dice che sono un anno più giovane di quanto credessi.

Già. Beh, oops.

"Oops"? Come diavolo è successo?

Ero occupato. Non avevo tempo per cose come compleanni o cene

o dove diavolo tu fossi.

Quindi lo hai sempre saputo?

No, no. Non sempre.

L'ho notato quando avevi circa dodici anni...

O immagino undici.

Incredibile.

Oh, dai. Che differenza ha fatto?

La differenza di un anno.

Eccoci di nuovo, sua altezza reale che si lagna del suo compleanno.

Che compleanno? Non ne abbiamo mai celebrato uno.

Che snob, guarda chi ha bisogno di un compleanno ogni anno.

Chi sei, il colonnello Sanders?

- Il tipo del pollo KFC? - Era elegante però, eh?

Chi metterebbe un completo bianco con tutti quei polli?

Va bene. Il colonnello era un damerino del Sud.

Ma tu non mi hai mai comprato una torta o un biglietto, o...

Dio non voglia, un regalo!

Beh, chi sa cosa vogliono i ragazzini?

Te lo dicevo ogni anno!

Sì, dei calzini tuoi personali.

No, una radio a transistor per ascoltare una partita di baseball!

Oh, poverino.

Sai cosa hai ricevuto? Un tetto.

Oh, mi hai viziato facendomi entrare in casa.

- Posso solo dire una cosa? - Sì, fammi le tue pietose scuse.

Non stavo per scusarmi.

Quello che stavo per dire è che se qualcuno mi avesse dato un anno in più,

non lo sprecherei lamentandomi perché non ho avuto un pony.

Una radio a transistor!