BAC Nord

‎INSPIRAT DE O POVESTE ADEVĂRATĂ ‎PERSONAJELE ȘI EVENIMENTELE SUNT FICTIVE

‎NETFLIX PREZINTĂ

‎Numele și data nașterii.

‎Grégory Cerva. C-E-R-V-A.

‎4 septembrie 1976.

‎- Aveți rude? ‎- Nu.

‎Dați-mi mâna stângă.

‎Toate cele patru degete.

‎Treceți la perete.

‎BAC 26!

‎CU OPT LUNI ÎN URMĂ

‎Urmărim un scuter Yamaha negru ‎fără numere.

‎Individul n-are cască și refuză controlul.

‎Continuă urmărirea. Descrie acțiunea.

‎Oprește odată!

‎Individul o s-o ia la deal! Nu se va opri!

‎- Calc-o, Greg! ‎- Asta fac!

‎Nu-l slăbi!

‎Calc-o odată!

‎- Hei! ‎- Oprește-te!

‎- Oprește-te! ‎- Hai să vorbim!

‎Încă refuză controlul!

‎Individul fuge! Repet, individul fuge!

‎- Rahat! ‎- Băga-mi-aș!

‎Oprește-te!

‎Rahat!

‎- Cum de nu l-am prins? ‎- N-ai fost destul de rapid.

‎Fugi ca bunică-mea. În locul tău…

‎Tu unde erai?

‎În spatele tău, altfel l-aș fi prins.

‎- Doar dacă m-ai fi depășit. ‎- Da.

‎Te-am lăsat să mă întreci.

‎Tu de ce râzi? Ai rămas în mașină.

‎La naiba!

‎Două ore de hârțoage ‎pentru un scuter furat?

‎O să ne ia toată ziua. La naiba!

‎Nu de asta e vorba, nu?

‎- Ce? ‎- Las-o baltă.

‎Ce să las baltă? N-am spus nimic.

‎- Spune. ‎- O razie la traficanți?

‎Vedem imediat.

‎- Eu sunt. ‎- Sunt ocupată.

‎- ‎Spune-mi… ‎- Ce vrei?

‎Niște informații.

‎Vreun traficant azi pe acolo?

‎Nimeni nu vinde azi aici. ‎Vezi pe Félix Pyat. Blocul C.

‎Bine.

‎Hai Vin după voi.

‎Să mergem!

‎Ne vedem în spate!

‎Ne apropiem de șesar.

‎Vreau niște iarbă.

‎Mergeți.

‎Am intrat.

‎Ne apropiem de bloc.

‎Nu încă.

‎Văd traficantul.

‎- ‎Greg, pornește mașina. ‎- Bine.

‎Ai 20 de grame?

‎Poliția!

‎Polițaii!

‎Dă-i drumul, jigodie!

‎- Să mergem! ‎- Greg, l-am prins!

‎- Haide! ‎- Dă-mi drumul, cretinule!

‎Calc-o!

‎- N-am nimic la mine. ‎- Asta ce e?

‎Rahat! O să ne zgâlțâim puțin.

‎Dă-i, dă-i!

‎Poftim.

‎Doar cinci?

‎Cum adică? Așa ne-am înțeles.

‎Traficantul din Pyat a fost ‎o captură bună, nu?

‎- Da, și ce? ‎- Mai dă-mi, te rog.

‎- Vreau mai mult mălai. ‎- Ai înnebunit?

‎- Foița de țigară s-a scumpit. ‎- Zău?

‎- Guvernul tău e o pacoste. ‎- Dă-mi un fum!

‎Ei știu cine cumpără foița.

‎Ia întoarce-te.

‎Ți-ai luat-o!

‎- Da, mi-am luat-o. ‎- Ți-ai luat-o ca lumea.

‎- Să-l fi văzut pe celălalt! ‎- Ești penibil.

‎- Amel! ‎- Cine dă din guriță, face o băiță.

‎- Cine face băiță? ‎- Termină, mi-e frică!

‎E riscant!

‎- Mâncăm ceva? ‎- Ia un fum.

‎Faci cinste.

‎Mi-ai dat cinci plicuri. ‎Faci cinste cu mâncarea.

‎Pune-le bine!

‎- Nu le fură nimeni. Ia un fum. ‎- Pune-le bine.

‎Pune-le bine!

‎Blondule! Ce cauți aici?

‎Ești nevinovat, nu?

‎Ce faci?

‎Salut, frate.

‎Zici că suntem la zoo!

‎Mersi, Laurence.

‎Bun.

‎Nu mai merge așa. ‎Distrugi toate mașinile.

‎Prea multe daune, Greg.

‎Da, dar avem un traficant și 200 de grame.

‎Un far, o bară și o aripă fac ‎3.000 de euro!

‎- Dacă așa socotim… ‎- Ajunge!

‎Ministerul e cu ochii pe mine.

‎Știi asta. Supraveghează tot.

‎Și n-o mai ardeți ‎prin ghetourile alea de rahat.

‎- Pentru razii de 100 de euro. ‎- Cineva trebuie s-o facă!

‎Înțelege odată!

‎Un traficant mahăr și un hoț de buzunare ‎sunt tot aia.

‎Cifrele contează. Asta și calitatea.

‎- Calitatea… ‎- Da, calitatea.

‎Și să răspundem la plângeri.

‎Traficanții ne fac doar probleme.

‎Uite…

‎Trafic de droguri, Félix Pyat, plus unu. ‎Contrabandă cu țigări, plus unu.

‎Jaf, plus unu.

‎- Asta e calitatea ta? ‎- Plus unu. Asta contează.

‎Repet, accident auto ‎la centrul comercial Grand Littoral.

‎Parcare, nivelul doi.

‎Unitatea 14.

‎Aici e patrula. Recepționat.

‎Nora și-a făcut ecografia.

‎- Și? ‎- Și…

‎Era în 3D. Ciudat.

‎Copilul părea înfricoșător. ‎Ca un extraterestru.

‎Cum adică „3D”?

‎Adică știi tu… Vezi copilul în 3D. ‎E foarte ciudat.

‎Ți-au dat și ochelari?

‎- Ți-au dat ochelari? ‎- Nu!

‎- Ești prost? ‎- Crezi că…

‎Imaginea e în 3D. Ea reconstituie…

‎- Capul… ‎- Aia nu e 3D.

‎Nu e 3D ca la cinematograf.

‎- Și de ce i se spune „3D”? ‎- Las-o baltă.

‎- Deci, fără ochelari? ‎- Fără.

‎Am înțeles.

‎- Jur că… ‎- Seamănă cu tine?

‎Are ochii mei.

‎- Moaca ta să n-o aibă… ‎- Exact!

‎La naiba!

‎Luați Marlboro. Marlboro!

‎Marlboro de acasă!

‎- Salut, șefu'! ‎- Salut!

‎Șefule,

‎colegul tău roșcat l-a prins ‎pe vărul meu acum două zile.

‎L-a lovit, l-a jefuit. Nu-i corect.

‎Ce să-ți zic? Sunt niște nemernici.

‎Ai putea să-i spui.

‎Destul. Ce informații ai?

‎Jur, abia am început. Am geanta plină.

‎De ce te juri?

‎- Ca să mă crezi. ‎- Deci, nimic?

‎Nimic, deocamdată. Dacă e ceva, te sun.

‎Ne vindem țigările.

‎Da.

‎- Doar vindem țigări. ‎- Dă-mi un cartuș.

‎- Poftim. ‎- Bun.

‎O zi bună!

‎- Nu se întâmplă nimic. ‎- Nu?

‎Mă bucur să vă văd!

‎Ce fac ai tăi?

‎- Trei chebapuri, ca de obicei? ‎- Da.

‎Cu ‎harissa‎, salată, roșii, ceapă?

‎- Fii atent la ăla. ‎- La cine?

‎- La taraba de fructe. ‎- Așa.

‎Ăla cu hanorac.

‎Da?

‎Pariez pe 20 de euro că-i fură portofelul.

‎Nu, e relaxat. ‎Mâinile în buzunar, nu se uită în jur.

‎- Bine. 20 de euro. ‎- S-a făcut.

‎Hai, barosane.

‎Fă-o la buzunare!

‎- Abia aștepți! ‎- Ba tu!

‎- Ce face? ‎- Miroase un pepene.

‎Gata. La revedere, doamnă!

‎La naiba!

‎- Dă-mi banii. ‎- Nu-ți dau nimic.

‎Ce zgârcit! Nu plătești niciodată nimic.

‎Îți lași toți banii la frizerie.

‎Tot salariul.

‎Carnea mea!

‎Asta e pentru tine.

‎- Cu de toate? ‎- Cu carne în plus.

‎Și sosul tău samurai, n-am uitat.

‎Poftă bună, băieți!

‎Au apărut vânzătorii de țestoase.

‎- Îi prindem? ‎- Câți sunt?

‎- Doi. ‎- Ar fi norma pe azi.

‎Nu mă bag la țestoase.

‎Ce înseamnă asta?

‎Simplu. Nu mă bag la țestoase.

‎Stai așa, de ce nu?

‎Noi ne băgăm la țestoase, dar tu nu?

‎- Nu mă bag la țestoase. ‎- Ba da.

‎Ne trebuie ceva.

‎Gândește-te la animale!

‎Pe bune? În sosul meu?

‎- Fără țestoase? Nu mai spune! ‎- Nu.

‎Gândește-te la animale!

‎Salut!

‎- Bună ziua, domnilor. ‎- Salut!