Verified Stand-Up

Byd Asif Ali velkommen.

Hvad fanden sker der, New York? Sådan!

Åh, gud.

Jeg er så glad for at være her. Jeg bliver skør.

Jeg ligner hummus.

Ja! Jeg ved det ikke. Her er vildt, mand.

I er så heldige. Der er så meget smuk diversitet i New York.

Jeg voksede ikke op med diversitet. Er her nogen indere?

For fanden da.

Jeg voksede op i Arizona.

Det stank.

Indvandrere flytter bare efter arbejdet.

Man tjekker ikke statistikker.

Der var ingen indere, da jeg var barn i Arizona.

Det var hvide, mexicanere og os.

I mine første 15 år troede jeg, at jeg var mexicaner.

Jeg mener det.

Og det værste er, at jeg var god til det.

Jeg var skidegod. Jeg havde grydehår.

Jeg havde styr på min fodbold.

Jeg kom krydderier på mango. Skidesej.

Jeg blev sur over, jeg ikke kunne blive mexicaner.

De var nødt til at konfrontere mig. Så god var jeg.

De kom til min fødselsdag.

Min ven Luis konfronterede mig. "Du er ikke mexicaner."

"Det er respektløst."

Jeg blev emotionel. Ikke? Det var hele min identitet.

Jeg tog min spidse hat af.

Og jeg sagde: "Seriøst? Gør I det ved mig?"

"Her? Til min quinceañera?"

Det er sgu racistisk.

Jeg var tosset, og så skulle jeg være inder.

Jeg anede ikke, at der var en milliard indere.

Ingen anelse. Jeg var lamslået.

Jeg tænkte bare:

"Vi er nødt til at give hele landet kondom på."

En milliard er for meget af alt.

Hvis der var en milliard skildpadder, ville jeg sige:

"Det skal halveres, ikke?"

Vi roser ikke vores bedsteforældre nok

for at lave en milliard indere.

Ved I, hvor svært det er?

Ved I, hvor svært det er at dyrke sex efter indisk mad?

I ved intet om risiko.

Jeg udfordrer jer, svage svin.

Spis to karryretter og knep.

Man stoler ikke på nogen huller. Vi skaber fremtiden.

Man får halsbrand. I er heldige, det er stærkt,

ellers ville vi være fire milliarder.

God udfordring.

Er her nogen kinesere?

Talte dine forældre om sex? Nej.

Sikket tilfælde. Ikke?

To lande med en milliard mennesker… Det blev bare aldrig nævnt.

Og så tænker man over det. "Det er sgu genialt."

"Ved I, hvorfor vi ikke taler om det? Vi er optaget af at gøre det."

Af med bukserne, hvide. I indhenter det aldrig.

Ved I, hvorfor her kun er fire asiater?

De andre knepper uden gummi derhjemme.

Jeg var i Indien for nylig. Jeg elskede det.

Min fætter blev gift.

Det er smukt.

Det forbløffede mig, at jeg så tv, da jeg var der,

og de vurderer stadig, om de vil gøre homoægteskaber

lovlige i Indien. Jeg var lamslået.

For jeg har altid troet, at det var lovligt i Indien.

For jeg ved ikke, om I har været til et indisk bryllup,

men de er formentlig det mest bøssede event nogensinde.

"Hvad er der hetero ved tre dages kønsopdelt dans?"

"Du kom ind på en hest med halskæde på."

"Der er intet hetero ved det her."

Hvordan kan I holde bøsser ude af et indisk bryllup?

"Smid bøsserne ud lige nu. Lås dørene."

"Okay. Undskyld mig,

"for jeg skal made min bedste mandlige ven. Åbn munden."

"Smid så pigerne ud!"

"Lås også de døre!"

"Nu kan vi komme til sagen…"

"Nu skal jeg bruge 14 af mine mest hetero mandlige venner."

"Hvad vi gør…"

"DJ, spil noget fedt ligesom Jason Derulo."

"Og så holder vi i hånd

og gnubber os mod hinanden i 22 minutter."

"Røv mod kugler, ikke?"

"Mine børn skal se billederne

og sige: "Ingen tvivl om, hvor hetero min far var."

"Ja, vi ligner biseksuelle troldmænd."

Bryllupper er sjove. Jeg ville gerne giftes en dag.

Jeg vil have, hvad mine forældre har. De var gift i 45 år.

Kan I tænke jer det? 45 år.

De er gammeldags indere. Deres ægteskab er arrangeret.

Nu skal I ikke blive sarte, New York.

Skiderikker. I tilraner jer bare.

Jeg har set jeres yoga, men I gider ikke kulturen.

Chai latte, men I vil ikke giftes med en fremmed.

Næ, nej.

Det var det, der skete i Indien på det tidspunkt.

Det var tidens Tinder. Et swipe, ingen ommere.

Mine forældre ville arrangere ét.

Min mor tigger mig om det.

Jeg voksede op i Amerika og har amerikanske ideer.

Så jeg svarer altid bare: "Hvad med kærlighed?"

"Hvad med The Notebook?"

Spørger man nogen i et arrangeret ægteskab,

er svaret altid det samme lort.

Hun ser dig direkte i øjnene og siger: "Man lærer at elske."

Og hvis du taler med en gammel inder,

og de gør sådan, bliver du snydt.

"Du lærer at elske."

Min far sad bag hende, og jeg kiggede på ham.

Jeg kiggede på hende og sagde: "Elsker du far?"

Og hun tog den dybeste indånding, jeg nogensinde har hørt.

"Elsker du far?" Og hun sagde…

"Jeg lærer det."

"Stadig? Hold da kæft."

Jeg var et underligt barn.

Jeg ville så gerne ud af Arizona.

Og der var ingen brune mennesker i tv dengang.

Jeg ville bare ud. Det var et magert udvalg.

I tv var de brune taxachauffører

eller slangetæmmere.

Men jeg var optimist og ville ud af Arizona.

"Slangetæmmer? Helt sikkert, afsted."

"Karrieredag? Vi gør det." Så jeg gik på biblioteket.

Jeg googlede det faktisk. Virkelig.

Man kan faktisk berolige en kobra med en fløjte.

Det er rigtigt. Åbenbart… Jeg ved det ikke.

Jazz forvirrer dem eller sådan noget. "Hvor er teksten?"

"Det er ikke Dua Lipa. Hvad fanden sker der?"

Jeg tænkte bare: "Fedt, at du har grejet den."

Men hvem finder på det som en mulighed til at håndtere en kobra?

Hvem var den særling, der for 1000 år siden sagde:

"Vi dræber den med en sten eller en kæp,"

og så er der en underlig fyr i hjørnet, der siger: "Jeg har en idé."

"Hvad hvis vi forfører den?" Og de tænker bare: "Hvis fætter er det?"

Kan I forestille jer, hvor underligt det var?

Den første tæmmede slange?

Hvor vildt det må have været for tusind år siden?

I en landsby i Indien.

Kobraen kommer og vil æde en baby eller noget.

Ikke?

Folk er hunderædde. "Gud! Der er en kobra!" Alle stikker af.

Babyen virker færdig, men så…

Røgen letter.

Og ud af junglen kommer en underlig inder,

der ligner Lenny Kravitz.

Åben skjorte og helt olieret uden nogen grund.

Børnene sidder i træerne.

De siger: "Det er ham, der kneppede min mor og min far."

Han stiller sig foran slangen og siger: "Vent…"

"Jeg spiller en af mine hitsingler for den glatte skiderik,"

og så river han fløjten frem og spiller tidens "Pony" af Ginuwine,

han giver den gas som Usher i Vegas.

Ikke?

Slangen bliver helt opkørt.

Og så virker det sgu.

Folk må have tænkt: "Hvad fanden sker der?"

"Hvorfor har du rejsning?"

Han siger bare: "Ses." Og så skrider han.

Jeg syntes, det var det vildeste ved det.

Men så blev jeg skæv. Lad mig være helt ærlig.

Og jeg tænkte: "End ikke i nærheden."

Ved I, hvad det vildeste må have været?

Hvordan det var for slangen.

Tænk over det. Du er en slange.

Du er junglens boss. Ingen kan stoppe dig.

Du dukker bare op, sluger en baby, videre. Ingen kan…

Du anede ikke, at du ville møde R&B-mesteren i dag.

Du anede ikke, at han ville blive lagt ned af jazz.

Ny landsby. Total slangeselvtillid.

"Jeg æder hele bundet…"

"Fuck!"

"Slap af, daddy."

"Gud. Er du på Spotify? Seriøst."

"Fuck. Min tunge går helt amok."

"Vent lige. Time out."

"Time out."

"Det er så underligt."

Hvem er du?"

"Læg mig ned i kurven."

Jeg elsker jer. Jeg hedder Asif Ali. Mange tak.

Giv et bifald for Sabrina Wu.

Var det det hele?

Jeg elsker standup.

Fordi jeg er asiat, er alle besat af at spørge:

"Hvad synes dine asiatiske forældre om komik?"

Min mor sagde det her.

"Jeg kan ikke lide komik. Jeg forstår ikke værdien i latter."

Det er ret sjovt.

Jeg sagde det engang på video, og alle var helt forfærdede.

Så jeg gik i panik og sagde: "Men hun er kinesisk indvandrer."

Og så gik kommentarerne amok.

Alle de hvide sagde: "Gud. Hvor er det trist."

"Et land fuld af mennesker, der ikke griner."

Og så sagde kineserne: "Jeg er kineser. Jeg griner."

Og de startede en tråd om, at jeg er racist.

Jeg sagde bare: "I vinder, kinesere."

"Min mor er bare en sæk."

Det er min mor. Men min far er sjov.

Jeg sprang ud til ham for et år siden. Jeg sagde…