Army of One

Nuestro siguiente invitado, llamado el "Rambo de las Rocosas"...

se cansó de esperar, así que viajó a Paquistán.

- ¿Cuánto logró acercarse a bin Laden? - Esta noche con Gary Faulkner.

Les habla Gary Faulkner. Buena suerte.

Gary Faulkner se convirtió en noticia cuando viajó a Paquistán...

a fin de capturar a Osama bin Laden.

El año: 2004.

El lugar: La anárquica región tribal de Paquistán.

Nuestra historia se refiere a Gary Faulkner...

un obrero de construcción de medio tiempo con insuficiencia renal...

y patriota americano de tiempo completo...

quien, después de ver durante años cómo los Estados Unidos...

buscaban infructuosamente a Osama bin Laden...

sostuvo haber sido visitado por Dios...

y haber aceptado la misión de encontrarlo y capturarlo él mismo.

Armado con apenas una espada y un cuchillo...

el Sr. Faulkner viajó a uno de los lugares...

más peligrosos del planeta...

para llevar a bin Laden ante la justicia.

¡Ahí voy!

Tan emocionante como extraña...

esta es una historia verídica.

O una historia bastante verídica.

O quizá con algunos elementos verídicos.

Te llegó la hora, guapo.

El G ha llegado.

Como tantas otras historias, la nuestra comenzó hace mucho...

cuando el héroe no era más que un niño.

GARY FAULKNER A LOS 12 AÑOS

¡Aprende, idiota! No vengas más por aquí.

Hola, Gary.

¿Qué te aqueja, criatura?

¿Esos ateos salvajes reventaron tu globo?

A veces los jóvenes son unos malparidos.

¿Ves a ese muchachito, Gary?

En unos años, el remordimiento acumulado...

de tanto cometer actos de acoso como este...

hará que se convierta en un adicto a la metanfetamina...

y morirá en un intercambio de drogas fallido.

Así es la vida, Gary.

De nada sirve derramar lágrimas.

Pero esta, Gary...

esta es tu espada que yo te otorgo...

y mientras no dejes de observarla...

no necesitas temerle a ningún hombre.

Tú eres especial.

Te escojo a ti para empuñar esta espada...

y mientras esté en tus manos...

jamás conocerás el miedo.

35 AÑOS MÁS TARDE GREELEY, COLORADO

- ¿Hola? - Hola, Gary. Habla Pickles.

¡Pickles! ¿Qué pasó, tío?

Qué bueno que llamaste. Necesito un lugar donde dormir.

He estado viviendo en un edificio en construcción.

Hay quienes consideran a Gary un héroe, otros un loco.

El Dr. Jonathan Boudin de la Clínica Psiquiátrica de Denver...

nos dijo que Gary "no sufre de psicosis, paranoia...

ni esquizofrenia". En términos clínicos...

está tan cuerdo como cualquiera de nosotros.

Pero júzguelo usted.

Lo peor de tener un riñón que no funciona y la diálisis...

es que no me dejan comer alitas de pollo.

¡Este país tiene las mejores alitas del planeta, tío!

Claro que no he recorrido todo el planeta.

No he probado las alitas en África.

Pero apostaría el huevo derecho de un perro farsante...

que nadie tiene mejores alitas de pollo que las de aquí.

Otras razones por las cuales América es el mejor país:

Los autos más veloces. Un idiota remarcó...

que los italianos y los alemanes tienen autos más veloces...

con sus Ferrari y sus Mercedes.

¡Pero yo no me refiero a autos fascistas!

También estoy bastante seguro que aquí hay más chulos...

que en cualquier otro país.

Muchos dicen que no se puede cuantificar el "chulismo".

Esa es gente a quien le han roto el "chulo".

¿Qué es la locura? ¿Es algo malo?

¿No fue una locura pensar que todos fuimos creados iguales?

¿O creer en la vida y la libertad?

Desde el comienzo, Gary dejó bien claro...

que no se ajustaría a las expectativas de nadie...

y se rehusó a creer que su destino...

no sería otro que la grandeza.

Como le repitió una y otra vez a quienes lo rodeaban...

"Tienes que pensar como un loco para llevar a cabo locuras".

Una galleta de la suerte me dijo, "la grandeza radica en la audacia".

Creo que la galleta tenía razón.

Detesto la cerveza extranjera.

Todos los que beben cerveza y whiskey extranjero...

deberían ser fusilados por traidores.

Eso es lo que nos gusta de ti, Gary.

Es difícil estar decaído a tu lado. Tengo que orinar.

- ¡Idiotas! - Reportes que fuerzas americanas...

han estado al borde de capturar a bin Laden...

pero eso fue hace tres años.

Tenemos planeado encontrarlo.

No sabemos el paradero de Osama bin Laden.

¡Payasos gubernamentales!

Hace mucho que la búsqueda de bin Laden no da resultados.

¡Están arruinando el plan de captura de bin Laden!

Mira, sé que soy Leo...

pero es más fácil que un ratón entre a un castillo, que un león.

Yo atraparía a ese desgraciado antes que nadie se diera cuenta.

Oye, amigo...

¿crees que harías un mejor trabajo que nosotros?

- Tú eres del cuerpo de marinos. - Sí, soy un marino.

Eso es sensacional. Valoro mucho lo que Uds. están haciendo...

y entiendo que la libertad tiene un costo, un sacrificio...

pero ustedes tienen sus ideas y yo tengo las mías.

Déjame invitarte una copa. ¿Qué estás bebiendo?

¿Con qué vas a pagar, con tus subsidios del gobierno?

Gary. Gary.

No le prestes atención.

Una competencia rápida, Semper fi.

Arrojemos este cuchillo a ese blanco.

Si tú le atinas al blanco...

le pago una copa a todos los presentes, ¿de acuerdo?

Si yo le atino al blanco, me pagas una copa...

y me pides disculpas por ser un imbécil.

De acuerdo.

Bastante bien.

Cierta gente, cuando se acercan al centro, se tornan arrogantes.

Espero que ese no sea tu problema.

Nombra al rey.

¡Maldita sea, Gary! ¡Es la cuarta vez!

El cuchillo no alcanzó a la mayoría de los tendones de Roy.

Y, tal como en las primeras tres veces...

pronto había regresado al bar con sólo su ego herido.

¿Por qué comprarían una ducha...

de un país en donde no se duchan?

No compres ese inodoro. Es un inodoro africano.

Fue fabricado por pigmeos, que hacen cagadas pequeñas.

Tu mierda, tu popó, tu caca, llamémosle...

se quedará atascada.

En serio, ¿por qué comprarías un grifo...

de un país en medio de una sequía?

No sé qué están construyendo, pero eso no es suficiente.

Quiero que confíe en mí, porque soy el único aquí...

que le dirá la verdad. Si necesita algo, llámeme.

Soy Gary Faulkner, empleado de mantenimiento.

- Gary Faulkner. - Marci Mitchell.

- ¡Dios mío! - ¡No puedo creerlo!

- Te ves sensacional. - Tú te ves sensacional.

Fantaseaba contigo en la secundaria.

Debo haber gastado unas 100 cajas de pañuelitos.

Eso es repugnante, ¡pero me encanta!

¡Porque yo estaba enamorada de ti!

¿Qué has estado haciendo todos estos años?

Mi vida es muy aburrida. Tú sabes...

de un centro de estudios a otro.

Y ahora trabajo en un restaurante italiano.

Me encantan los restaurantes italianos. Genial.

Atiendo llamadas en la oficina de un dentista.

- Caligrafía. - ¿Caligrafía?

Para invitaciones de bodas, cosas por el estilo.

Sólo salgo con idiotas.

Porque son los únicos que pueden salir conmigo debido a mis horarios.

Imbéciles que no tienen nada mejor que hacer.

¿Te acuerdas de mi hermana Carrie?

¡Por supuesto! Al lado de ella, tú eras una niña exploradora.

Ella... Falleció.

De una sobredosis. En Colorado Springs, hace unos ocho años.

Vaya... Lo siento, eso...

- Se volvió una drogadicta y... - Lo siento.

Tuvo un hijo con su traficante.

Una decisión bastante estúpida, pero...

- ¿Qué pasó con el niño? - La adopté.

Lizzie es mi pequeña princesa.

Ella lo es todo para mí.

- ¡Eso es sensacional! - Sí.

Tengo que mantener la calma por ella.

Por eso tengo tres trabajos que detesto.

- Yo brindaría por eso. - Ya no bebo, así que...

- No. ¡Mierda! - Ya no bebo.

Sólo buenas decisiones.

¿Te gustaría compartir un postre helado conmigo esta noche?

Compartamos un helado. Pero no esta noche.

- De acuerdo. - No puedo esta noche.

- ¿Mañana por la noche? - Genial.

Vamos a comer helado, pero tendrás que encontrarme.

¿Aún tienes ese increíble tatuaje?

¡Sí!

Te encontraré.

No por nada me llaman "el brujo psíquico".

En los últimos cinco años, parecería que Osama bin Laden...

y billones de dólares americanos...

han desaparecido en las montañas de Paquistán occidental.

¡En serio, Pickles, tenemos que involucrarnos en esto!

¡Basta de esperas, de dudas!

¡Tenemos que involucrarnos ya mismo!

- ¿Qué mierda te pasa, tío? - ¿Viste esa mierda?

¡No vi...! Presta atención, Gary.

¡Deja de hacer tanto ruido!

Ya no lo soportamos. No podemos dormir.

Hace tres meses que estás aquí. Consigue un trabajo.

Necesitas largarte de aquí, tío.

Lo siento, ¿de acuerdo? No haré tanto ruido. ¿Qué pasa?

Te adoro, pero tienes que largarte de aquí.

Tienes que largarte.

Tienes que encontrar otro sofá donde dormir. ¿De acuerdo?