Wer's glaubt wird selig

-=THE LAST FANTASY=- 本片仅供学习交流，严禁用于商业途径

Unser Dorf lebte vom Skigebiet, das Skigebiet lebte vom Schnee

und der Schnee kam von Gott allein.

Tja, und sobald der Schnee wegblieb, und mit ihm die Touristen,

begannen die Leute, Gott zu beschuldigen. Nicht, weil er ihnen was Böses getan hatte,

sondern, weil er nichts getan hatte. Wegen unterlassener Hilfeleistung quasi.

Der Ort geht zugrunde, aber den Allmächtigen scheint das nicht weiter zu interessieren.

Da wandert die Schneegrenze auf 930 m hoch und der liebe Gott tut so, als wär nix!

Unsere Ski-Lifte liegen aber bei 863 m.

Unsere Nachbarn liegen 67 m höher, und wegen diesen beknackten 67 m

ist eine regelrechte Dorfflucht losgegangen! Überall war gelobtes Land,nur nicht mehr bei uns!

Unser Dorf war dabei auszusterben. Und nicht mal der Bestatter hatte was davon.

Der Arzt war der Erste, 'ne Woche später hat sich der Kinobesitzer vom Acker gemacht,

und als der alte Friseur nach seinen Kunden auch noch seinen Verstand verloren hatte,

war keiner mehr da,der seinen Laden übernehmen wollte.

Der Lehrer unterrichtet nur noch 11 Schüler. Zwei weniger und die Klasse wird aufgelöst!

A day, a week, a month...

...a year.

- Und, Hartl, hast du schon einen Verbrecher? - Fischer, bleib stehen, nun haben wir dich!

Sit down. Hey, stop talking!

Back on your seats please.

Stop talking jetzt, I'm serious.

- Also, Karl-Heinz, bis morgen. Servus! - Sag mal, hast du Charly gesehen?

Ich weiß jetzt gar nicht, ob ich den überhaupt gesehen hab.

Charly?

Charly!

Ich hatte gedacht, Sie kommen erst morgen zur Anhörung. Gut, wenn ich ehrlich bin,

hab ich gedacht, Sie kommen überhaupt nicht. Aber die Wege des Herrn sind unergründlich.

- Ich bin nicht Gott, Georg! - Natürlich nicht. Aber Sie sind nah dran.

Also, Sie haben den direkten Draht.

Wir haben das Gefühl gehabt, dass der liebe Gott den direkten Draht zu uns verloren hat

- darum bin ich perplex über den hohen Besuch! - Wie konntet ihr denken,Gott hätte euch verlassen?

Ja, weil das keinen Sinn mehr gemacht hat.

Keinen Sinn?

die war irgendwann einfach weg.

Und mit dem schleichenden Verlust der Freude

und der schwindenden Lust an dem traurigen Alltag hier,

da ist auch schleichend der Sinn abhanden gekommen.

Und der Sinn und Gott, die gehören ja zusammen.

Die Emilie, das ist meine Frau,zum Beispiel die hat nur so gesprüht vor Lust und Freude.

Als ich damals hierhergekommen bin, also, ich komm ja gar nicht aus Bayern, ich komm aus Hamburg.

Und als ich hier eingekehrt bin,

da hat Emilie drüben bedient, und dann hab ich mich in sie verliebt.

Was darf's denn sein, bitte?

Ja, ich nehme...

Worauf haben Sie denn Lust?

Hummer. - Hummer? - Haben Sie Hummer?

- Nein, der ist gerade ausgegangen. - Okay.

Aber vielleicht kann's ein Schnitzel mit Pommes sein.

Guten Appetit. Nächste, bitte.

- Bitte schön? - Ich hätt gern Hummer! Ist nur ein Scherz,

- weil ich gestern schon Hummer wollte. - Genau.

Das war ja Quatsch, weil, es gibt ja...

- Ein Schnitzel, bitte. - Guten Appetit.

Bitte schön?

So kam es zur ersten Verabredung. Auch Emilie war davon so angetan,

dass sie mich seither einmal im Jahr mit einem Hummeressen überrascht.

Und weil wir so gerne Hummer essen, haben wir inzwischen zwei Töchter.

Rebecca ist 8 und Melanie ist 11. Das ist Melanie und das ist Rebecca.

Natürlich waren wir froh, als Emilie nach dem Aus fürs Skigebiet

und den ausbleibenden Gästen im Diner einen Job als Krankenschwester fand.

Nur leider hatten wir dadurch immer häufiger Eine, ja, etwas unterschiedliche Auffassung

bezüglich der Abendgestaltung.

- Georg? - Hm? - Ich bin so müde.

Das macht nichts. Lass mich einfach machen

und wenn dir irgendwas gefällt, dann zwinkerst du einfach viermal.

- Aber das siehst du doch gar nicht. - Dann räusperst du dich eben.

Georg.

- Ich bin wirklich so fertig. - Das versteh ich.

Gott, Vater im Himmel,erbarme dich unser,

Gott, Sohn, Erlöser der Welt, erbarme dich unser.

Gott, Heiliger Geist, erbarme dich unser. Heilige Jungfrau der Jungfrauen...

Seit Emilies Vater vor zwei Jahren gestorben ist, wohnt ihre Mutter bei uns.

Sie wollte nicht länger alleine oben in der Pension bleiben

und, wie soll ich sagen, es ist nicht immer ganz einfach mit ihr.

- Du unbefleckte Mutter, bitt für uns! - Mama. - Du liebenswürdige Mutter, bitt für uns!

- Mama. - Emilie, raus mit dir, ich bete.

- Du musst damit aufhören, Mama. - Wer sagt das?

Der Ungläubige da drüben? Der seine Laugenstange in meine Tochter stecken will?

Heilige Maria Mutter Gottes, bitte für uns Sünderjetzt und... - Bitte.

Und wenn ich still bin, sorgst du dann dafür,

dass Georg uns morgen ausnahmsweise mal pünktlich zur Messe abholt. Hm, Emilie?

Nein, Mama, Georg geht morgen angeln!

Er sollte für seine verkommene Seele beten. Sonst wird sie verfaulen in seiner Brust.

Und der Leibhaftige wird seine Gedärme herausreißen und Schleifchen daraus binden.

- Und diese Frau soll ich heiligsprechen? - Ja, ich versteh, was Sie meinen,

aber Maria Magdalena war auch nicht gerade die heilige Jungfrau, ne?

- Da gibt's immer noch ein bisschen Spielraum. - Maria Magdalena war eine liebende,eine leidenschaftliche Frau.

Die Liebe ist heilig.

Ja, so genau hab ich das nicht gelesen.

- Georg, trägst du bitte die Mama ins Bett. - Das kann sie selber!

Aber sie fühlt sich heute so schwach.

Jeden hätt sie kriegen können, aber nein, einen Fischkopf muss sie sich angeln.

- Petrus war doch auch ein Fischer. - Aber er hat das Fischen aufgegeben

- und ist Jesus gefolgt. - Ja, da mussten die auch nicht mehr angeln,

- denn Jesus hat ja mit zwei Fischen alle satt gekriegt. - Schlaft gut.

Ja, du auch.

Ja, schau, was ich da hab. Ja, schau. Dann tut's gleich nicht mehr so weh.

Ja, fein bist du.

Ja, toll machst du das. Ja, toll machst du das.

Jetzt hab ich's gleich, jetzt hab ich's gleich. Brav.

- Da haben wir's. Toll hast du das gemacht. - Eberhart? Eberhart!

- Wo bleibst du? - Ich muss noch kurz was fertig machen.

- Ich geh schon mal schlafen. - Ja, ich bin auch gleich da.

Charly? Charly!

Tut mir leid, Charly.

- Georg, du stehst auf meiner Stelle! - Das ist nicht deine Stelle.

- Doch! - Ach so, wirklich? Hast du die gekauft?

Hast du 'ne amtliche Urkunde, wo drinsteht: "lch habe diese Stelle rechtmäßig erworben

und niemand sonst darf hier angeln! Und ich werde einen Zaun um diese Stelle bauen!"

Ist gestern wieder nichts gelaufen?

- Bei der Veronika und bei mir ist auch der Wurm drin. - Seit sechs Monaten?

- Kannst meine Stelle haben. - Das ist nicht deine Stelle.

Hartl, Charly ist immer noch verschwunden, kannst du den zur Fahndung ausschreiben?

Karl-Heinz, der ist sicher 'ner Hündin nach. Der macht seine Erfahrungen und kommt heim.

Grüße euch! Hey!

Entschuldige, Emilie, ich hab ein bisschen die Zeit vertrödelt, aber ich hab herrliche Forellen, dabei!

Wir reden später. Los, kommt, Kinder.

Jetzt fahr nicht so schnell, Kruzifix.

- Bitte hol uns pünktlich ab, ja? - Jo.

Natürlich, mein Hummer.

Ja, das schaut jetzt anders aus als es ist!

Ich hab den Film neulich zufällig aufm Flohmarkt entdeckt.

Und wir haben die Evi so lang nicht mehr gesehen und haben uns gedacht...

- Und ich kenne sie ja noch gar nicht. - Die Evi ist meine Schwägerin,

- und das ist das Wirtshaus von ihrem Vater! - Ich dachte, es macht dir nichts und haben aufgesperrt.

Der Schlüssel ist für Notfälle!

Ich mag das nicht, dass meine Freunde meine Schwägerin beim Vögeln zugucken.

- Die brauchst du nicht verstecken. - Ich Versteck die auch nicht, ich, ich...

Das ist nicht bloß Sex, die ist echt mit dem Herzen dabei.

Ja, auch vom Rhythmus her, das ist wie ein Hölderlin Gedicht.

Der Blick, die Augen...

Wie sie sie auf- und wieder zumacht.

...und der Teufel? Ja, liebe Gemeinde, der Teufel, der sie verführte,

ward geworfen in den feurigen Pfuhl und Schwefel!

Da auch das Tier der falsche Prophet war!

Sie werden gequält werden Tag und Nacht,

von Ewigkeit zu Ewigkeit.

- Amen. - Amen.

Amen.

Emilie, ich hab 'ne Ankündigung zu machen.

Was denn für eine Ankündigung?

Ich möchte fortan meine Rechte als Ehemann wahrnehmen.

Und wenn ich keine Lust habe, dass du deine Rechte wahrnimmst?

- Dann wirst du damit klarkommen müssen. - Das würdest du wirklich tun?

- Also, so ganz leer... - Ganz leer. und gefühllos.

Ich werde von Reue geplagt sein, aber dafür hätt ich gute Laune.

- Und ich? - Du auch!

Na dann.

Gegrüßet seiest du, Maria voll der Gnade. Der Herr ist mit dir.

Du bist gebenedeit unter den Weibern und gebenedeit ist die Frucht deines Leibes Jesu,

der in uns den Glauben vermehre.

Gegrüßet seiest du, Maria voll der Gnade, der Herr ist mit dir.

Du bist gebenedeit unter den Weibern und gebenedeit ist die Frucht deines Leibes Jesu,

der uns die Liebe entzünde...

Heilige Maria Mutter Gottes, bitt für uns Sünder, jetzt und in der Stunde des Todes!

Amen!

Gegrüßet seiest du, Maria voll der Gnade, der Herr ist mit dir.

Du bist gebenedeit unter den Weibern! Und gebenedeit ist die Frucht deines Leibes Jesu.

Jetzt und in der Stunde unseres Todes. Amen!

Oh Gott! Mama?

Mama?

Mama?

Ich weiß, was Sie jetzt denken...

es war nur ein doofer Unfall. Aber es gibt Unfälle

und es gibt Unfälle.

Die große Frage ist, ob dieser Unfall nicht ein Wink Gottes war?

Stellen Sie sich das mal vor. Nach sechs Monaten Enthaltsamkeit läuft endlich was

und ihre Mutter stirbt dabei. Das heißt, also, wissen Sie,

sie wird erst einmal keine Nähe mehr wollen, fürchte ich. Das versteh ich auch.

Aber wenn das nie wieder wird?

"Wenn mich Gott der Allmächtige ruft, wünsch ich mir ein gebührendes Begräbnis!"

"Mit ganz vielen Blumen, aber auf keinen Fall Nelken."

Und dann möchte sie einen von diesen offenen Leichenwägen, die sie zum Friedhof bringen.

Wie sollen wir das denn bezahlen? Noch dazu wenn diejenige, um die das geht,

es gar nicht mehr richtig mitbekommt! Denk doch mal an die Bibel,

da wurden die geliebten Verstorbenen einfach in Holzsärgen beerdigt, in Holzbohlen.

- Holzbohlen? - Es muss ja keine Holzkiste sein.

- Aber Jesus wurde in einer Höhle bestattet. - Ach, Georg!

Jesus wurde nicht in einer Höhle bestattet. Die haben ihn dort nur vorher aufbewahrt.

Und weil er dann wiederauferstanden ist, wurde er gar nie wirklich beerdigt!

- Gute Idee. Wir warten einfach, bis sie wiederaufersteht. - Georg!

Sie ist meine Mutter und egal, was du von ihr denkst, ich hab sie geliebt.

Entschuldigung, es tut mir leid.

Hey

Aber du weißt, dass sie keine Heilige war. - Ja, aber das ist mir egal! Ich will,

dass ihr letzter Wille respektiert wird, auch eine Bestattung wie eine Heilige.

Okay.

Das war's! Die Lösung für all unsere Probleme.

Lourdes, Fatima, Assisi. Heilige waren ein Segen für diese Orte.

Ohne ihre Heiligen hätte nie irgendjemand von den Orten gehört. Das brauchten wir:

die Heilige von Hollerbach. Die heilige Daisy! Fangen Sie an. - Grazie.

Das Skigebiet ist eh nur saisonal, aber gebetet wird das ganze Jahr.

Aus der ganzen Welt würden sie herkommen, zum Schrein der Heiligen Daisy.

Und das wär auch gut fürs Geschäft. Wir würden in unseren Souvenirläden hocken

und billige kleine Gipsfigürchen verkaufen.

- Der größte Scheiß, den ich je gehört hab. - Um heilig zu sein,muss man aktiv beteiligt sein,

da reicht es nicht, ein Kreuz auf die Rübe zu bekommen,

nur weil dein Schwiegersohn auf der anderen Seite von der Wand deine Tochter knallt.

Okay, Möslang, du musst Daisy eine Weile im Kühlhaus aufbewahren. Ich muss zum Vatikan.