Tom Segura: Mostly Stories

Ich bin unheimlich gern Stand-up-Comedian.

Das ist der beste Job der Welt.

Ich liebe es, Komiker in L.A. zu sein.

Bumm! Alfred der Killer.

Als Komiker lebt man sein Leben und berichtet darüber.

Jedes Mal, wenn ich was Nettes tue, machst du mich fertig!

Ja? Wann denn?

Ich liebe jeden Schritt.

Dein Schwanz ist winzig.

Das Schreiben. Die Auftritte.

Mir zu überlegen, wie ein Witz am besten ankommt.

Es ist genial.

Aber das Allerbeste ist, die Einwohner der Stadt kennenzulernen.

Sie inspirieren mich.

Leck mich am Arsch, Mann!

Du musst es machen!

Ich liebe sie. Sie haben nichts als Bewunderung für mich.

Lass dich hier nie wieder sehen!

Nach der Arbeit können wir etwas unternehmen.

Bist du taub?

Keiner kann uns aufhalten.

Hey! Wer ist denn der fette Nigger da?

Was geht, Fettgesicht?

Was geht?

Drehst du 'ne Fress-Sendung, Arschloch?

-Nein. -Solltest du aber.

Denn du bist verdammt fett!

Dieser fette Arsch hier, Mann.

-Du hast Pfannkuchen-Titten. -Total!

Scheiß-Stadt. Ich drehe das neu.

Lutsch einen, Paul Blart.

Dieser fette Arsch, Mann.

Seattle, Washington

Meine Damen und Herren, Tom Segura!

Ein Netflix Comedy-Special

Was geht?

Danke! Danke, Leute.

Vielen Dank.

Es ist toll, in Seattle zu sein.

Eine meiner Lieblingsstädte, und ich gehe voll in die Binsen.

Also gut...

Ich hasse, was gesellschaftlich aus mir wird.

Bei jedem sozialen Kontakt

werde ich zu jemandem, dem ich eins in die Fresse hauen will.

Ich rede auf einmal ständig mit den Leuten übers Wetter.

Ich stieg hier aus dem Flugzeug und fragte den Typen, der mich abholte:

"Hier regnet es viel, was?"

Und ich schwöre, in meinem Kopf sagte eine Stimme:

"Du bist echt ein Arschloch, so ein Gelaber anzufangen."

Was soll der Typ denn antworten? Er sitzt im Auto und denkt sich: "Ja.

Es regnet.

Und du bist echt ein Arschloch, so daherzureden."

Ich wollte die Situation abbrechen, aber es ging nicht.

"Ich bin aus Südkalifornien, wir könnten den Regen brauchen."

Und seine Reaktion: "Ich fahr uns in den verdammten Graben.

Ich bring uns beide um. Ich schwöre es!"

Gott behüte, dass ich einen großen Menschen treffe.

Bei Leuten über 1,90 m

kann ich meine Klappe nicht halten und sage:

"Mann, sind Sie groß.

Mögen Sie Basketball? Ja? Ist das Ihr Ding?

Ich habe einen Freund, der auch groß ist."

Du hast eben einem Erwachsenen gesagt, dass du einen großen Freund hast!

Was kommt als Nächstes? Mein Papa ist superstark?

Er ist bestimmt stärker als dein Papa.

Besser als der Smalltalk meines Vaters, der etwas rassistisch gefärbt ist.

Nicht richtig rassistisch, aber irgendwie schon.

Wenn wir im Restaurant sind und die Kellnerin Asiatin ist,

dann sagt mein Vater: "Sind Sie Chinesin?"

Und sie antwortet: "Nein, ich bin Koreanerin."

"Oh, ich war in Vietnam."

Und ich frage ihn...

"Was soll das?"

"Na ja, war ich doch."

Ich weiß! Aber was hat das denn damit zu tun?

"Es waren weniger, als ich das Land verließ."

Ich denke mir, oh Mann.

Na ja...

Ja, also zwei Cola Light, machen wir, dass wir wegkommen.

Wenn er einen Schwarzen trifft, wird es total krass.

Denn dann wird es richtig unangenehm.

Ein Schwarzer fängt an, mit uns zu reden, und mein Dad...

Ich sehe ihm an, dass der Countdown läuft.

Und ich frage mich, wie stellt er sich jetzt bei dem an?

Er sieht aus wie ein Hund, dem man einen Knochen hinhält.

Und der Hund...

"Mein Kollege ist schwarz!"

Oh Mann.

"Ja, Carl. Kennst du ihn? Ich weiß nicht...

Ich dachte, ihr kennt euch. Ich weiß nicht.

Ich kenne ihn nicht. Er arbeitet im selben Gebäude."

Und ich denke: "Verdammt."

Du meine Güte.

Apropos Dads, ich werde Vater. Ist das nicht verrückt?

Ich weiß. Na ja...

Es ist nicht mein verdammtes Problem.

Das ist dein Kind. Also...

Nein, ich bin dabei. Ich will sehen, wie es aussieht und so.

Nur einen Moment. Aber...

Echt verrückt, Mann. Ich hab ihn nur nicht rausgezogen.

Und dann...

Jetzt werde ich Vater. Total irre.

Ist das nicht verrückt? Ein Mann muss nur in einem Mädel was ablegen,

und daraus entsteht Leben? Das ist krass ausgedrückt.

Aber genau so läuft es.

Reden wir davon, wie gut sich das anfühlt.

Mann, ich ziehe ihn seit Jahren raus.

Ohne mich zu beklagen, dass ich keinen Orgasmus kriege.

Also...

Fühlt sich toll an. Aber wenn man ihn drin lässt?

Mann.

Ich sage ja nur Folgendes:

Wenn du ihn immer rausziehst, nächstes Mal? Lass ihn drin.

Selbst wenn sie was sagt. Du hast's vergessen.

Und sie wird rumjammern.

"Und wenn ich schwanger bin?"

"Meine Karriere!"

Und du fragst sie: "Was, muss das Jurastudium pausieren?

Haare kannst du auch mit Babybauch schneiden."

Leute! Ich mache Witze!

Ein Witz.

Ich mache keine Witze. Aber...

Gott, es fühlt sich so gut an!

Ich kann nicht einmal beschreiben, wie viel besser es sich anfühlt.

Ich vergleiche es damit: Wissen Sie noch, wie Sie als Kind

zum ersten Mal etwas mit geschmolzenem Käse probierten?

Und Sie fragten sich, was zum Teufel?

"Das ist das Gleiche?" "Ja, genau das Gleiche."

Und Sie dachten, das ist ja fantastisch!

"Das kann ich essen, wann ich will?"

"Wann du willst.

Nur zehn Sekunden, und es gehört dir. Tu, was du willst."

Und Sie dachten sich, mein Gott! Genau so ist es, aber hier unten.

Es fühlt sich so gut an.

Ich zeige Ihnen, was für ein Arsch ich bin.

Ich...

Ich fantasiere dauernd darüber,

wie Leute mich fragen,

wie ich die Pfunde verloren habe, die ich noch nicht verloren hab.

Und ich habe so viele Antworten.

Zum Beispiel genieße ich es...

In meinem Kopf läuft das so: "Es ist keine Diät, es ist ein Lebensstil.

Man muss klügere Entscheidungen treffen.

Trink mehr Wasser. Schau mich an, ich hab mich nie besser gefühlt.

Ich habe so viel Energie. Wenn ich es schaffe, kannst du es auch."

Dann esse ich Schokoladensoufflé, während ich...

Nächstes Jahr bin ich für dieses Gespräch bereit.

Verdammtes Arschloch.

Ich will gar nicht abnehmen, um lang zu leben oder gesund zu sein.

Ich will mich nur endlich wieder über fette Menschen lustig machen.

Und mir sicher sein, dass sie fetter sind als ich.

Denn manchmal... Jetzt bin ich wie jeder.

Ich sage: "Schau dir das fette Arschloch da an."

Und dann sagt einer: "Du bist fetter."

Und ich frage: "Wirklich?" Und sie sagen: "Viel fetter!"

"Du solltest ihn beneiden." Und ich denke mir: "Verdammt."

Da ich bald ein Kind habe, will ich kein fetter Vater sein.

Erinnern Sie sich, als Sie in der 5. Klasse waren?

"Hey, schau dir Billys fetten Vater an.

Heute Abend panierst du ihn und isst ihn, was, Billys Dad?"

So ein Typ will ich nicht sein.

Ich hatte 'nen Trainer.

Sie gaben mir einen Trainer. So sollte ich es eher ausdrücken.

Ich bin einem Fitnessclub beigetreten. "Wollen Sie ein kostenloses Training?"

Ich dachte mir, gut. Wie viel kostet das normalerweise?

Und sie meinten: "900 Dollar."

Ich dachte mir, super Deal. Total genial.

Die erste Trainingssession ist ein Köder. Es ist lächerlich.

Der Typ sagt: "Stehen Sie auf."

Und dann: "Sie sind ein starker Sportler."

"Waren Sie früher Profi?"

Und ich: "Okay, ja. Ich glaube schon."

Er meint: "So sehen Sie aus. Ihre Muskelfasern sehen sehr gut aus."

Dann fragt er: "Wollen Sie das regelmäßig machen?" Und ich: "Ja, klar."

Mich hat das echt aufgebaut. Hat mir gut gefallen.

Die zweite Session war total anders als die erste.

Bei der zweiten Session machte ich Burpees.

Man springt auf dem Boden und dann auf eine Holzkiste.

Ich renne durch Sand und schiebe einen Schlitten.

Und ich frage: "Trainiere ich für die Navy Seals? Was soll das?"

Mitten im Training sagt der Trainer auf einmal: "Stopp!"

Und ich sage: "Danke."

Er meint: "Wissen Sie, wieso ich das sage?"

Und ich antworte: "Damit Sie mich nicht wiederbeleben müssen."

Und er meint: "Nein. Der Heilige Geist."

Was?

Er sagt: "Der Heilige Geist befahl mir, Stopp zu sagen."

Und ich erwidere...

"Was...

mache ich denn hier für einen Kurs? Was ist das?"

Und er meint: "Glauben Sie an Jesus Christus?"

Und ich: "Will er Liegestütze sehen?"

Und in dem Moment wurde er richtig wütend.

War ganz außer sich. "Das ist kein Witz!"

Ich hab nur einen Kommentar gemacht. Das geht nicht?

Dann soll ich die große Platte heben, die 45-Pfund-Platte.

"Über den Kopf halten und zum Pier und zurück rennen."

Der Pier ist über einen Kilometer weit weg.

Und ich sage: "Nein.

Das mache ich nicht."