The Right One

Si me das un segundito, ya lo envío.

Bien, ¿están todos?

Dejen la puerta abierta.

De acuerdo, señores...

y... señora.

Me llamo Bob Glasser.

Me han enviado de la central en Akron para aumentar su productividad.

Descubrimos que el mejor modo de hacerlo

es aumentando el coeficiente de diversión de los empleados.

Voy a contarles un chiste.

A propósito, cualquier chiste contado en esta oficina

debe cumplir con todos los reglamentos

y no crear incomodidad sexual o de otro tipo

en el público que escucha tal chiste.

Bien, un sacerdote, un ministro y un rabino judío entran a un burdel.

¿Qué es eso?

Ese es G-Money. Trabaja aquí.

- ¿G-Money? - G-Money es su apodo.

- ¿Trabaja aquí? - Sí.

Eso es inaceptable.

Con solo mirarlo, se nota que no cumple con el código de vestimenta

- al menos ocho veces. - Sí, pero G-Money es un caso especial.

¿Especial? Ah, ¿de qué tipo?

¿Lo deducimos de impuestos o?...

No, no, así no.

Lleva tres años seguidos como el mejor vendedor de la empresa.

- ¿Eso? ¿Eso es el mejor vendedor? - ¡Buen día, G-Money!

- ¡G-Money! - ¡Buen día, G!

- ¿Durante tres años? - Tres años.

¿El pavo real?

Bien, me gustaría verlo en mi oficina.

- De acuerdo. - El resto puede largarse.

- Les contaré el chiste más tarde. - De acuerdo.

¿Esta... es mi oficina?

Primero en ventas totales.

Primero en ventas complementarias. Bueno...

Es muy impresionante.

- Gracias, señor. - Simplemente no entiendo

cómo es que superas a todo mi plantel de ventas...

¡¿un 364%?!

¿La verdad?

Me encanta mi trabajo.

Qué bueno. Muy bueno.

- Bob, debo preguntarle. - ¿Qué?

Esa es... y perdóneme si así es,

estoy nervioso, así que perdone la expresión y todo eso, pero...

¿Es una armónica de Blues Traveler?

- Tienes buen ojo. - ¡Me caigo y me levanto!

- ¿Bromea? - ¡No, no bromeo!

- ¿Qué? ¿Usted? - ¡Sí!

Vamos, ¿te gustan los Traveler?

- Claro que sí. - Bien, esto es lo que pasó.

Cuando vinieron a la ciudad, fui a camarines, hablamos.

Después de que firmara mi armónica, me dejó ponerme su cinturón de armónicas.

La mía no es así, pero en 2014...

Popper, Red Rocks.

- Un poco fumado, ¿sí? - Sí.

Ya sabe cómo es en sus conciertos.

- Lo que pasa con los Traveler... - ...allí se queda.

Estoy en el público,

- solo de armónica con la nariz. - ¡No digas!

- Solo nasal. - Qué increíble.

- ¡Sí! 14 minutos. - ¿Qué?

- Sí. - Deberíamos tocar alguna vez.

Cielos, lo haría ahora mismo.

- ¿Tocas? - Sí. ¿Tiene aire?

Porque yo tengo la armónica.

¿Cree que no llevo armónica encima?

¡Por Dios! ¿De verdad?

- ¡Sí! Así es. - ¿Qué? ¡No!

ELLIE MAO EN TODOS LADOS

¿Qué quieres?

¿Disculpa?

Sí. ¿Vino con soda, por favor?

En realidad, no, un martini de limón.

Hablando como representante editorial,

no todos deben estar muertos al final de un cuento para niños.

Solo creo que es parte de la vida, ¿no? Cuanto antes lo aprendan, mejor.

- Correcto. - Sí.

Ven.

No.

Tú. Ellos. Los dos.

¡Por supuesto que no! Ven tú.

Ya vuelvo. Disculpen.

¿Qué carajo, Sara?

- Observa a este tipo. - ...les dice qué son los colores.

La turbación disyuntiva de la relación espacial

trae a su terreno de discurso una clara yuxtaposición.

La gente odia el arte debido a él.

¿De veras? ¿Por qué me trajiste, entonces?

Porque escribes novelas románticas y necesitas tener sexo.

Un círculo es pequeño,

y el de abajo, es grande. ¿Por qué?

¿Podemos hablar de algo más excepto hombres?

Eres agente literaria. Conoces el test de Bechdel.

Bien. ¿Hablamos de tu fecha de entrega?

De cualquier cosa menos eso. Dios, ojalá pudiera devolver el estúpido adelanto.

En primer lugar, yo negocié ese adelanto,

así que no es estúpido, es increíble.

¡Especialmente si consideramos que ya nadie lee!

Maldita sea, Sara. Te saqué de tu cueva de tristeza para inspirarte.

¿Cuándo tuviste sexo por última vez?

- No lo sé. - No, respuesta equivocada.

Fue 367 días atrás.

¿Rastreas mi vida sexual en una aplicación?

No es una aplicación, sino un mensaje de texto.

Pero es buena idea para una aplicación.

No. Disfruto de mi celibato, ¿sí?

Es tiempo para mí.

¿Eso no significa masturbarse?

¿Qué? No, definitivamente no.

¿De veras? Usé la expresión mal.

Sara, debes entregarle un libro a Axi en tres meses.

Tres meses, ¿sí?

Así que pon esos dedos sin manicura a trabajar

antes de que pierdas el contrato y acabe tu carrera.

Tienes casi 30 años.

Es mi última oportunidad de promocionarte como prodigio.

- Tengo 31. - ¡No lo digas en voz alta!

Es un mundo de niños. Mi contrato más importante el año pasado

fue por las memorias de una estrella de YouTube de siete años.

Daban ganas de morirse.

Lo siento muchísimo.

Cielos, acaba de ocurrírseme algo cómico.

Creo lo siguiente.

El selfi se ha convertido en un fervor religioso

que se ha vuelto insaciable.

No está bien. No es un selfi.

Oye, es el tipo de la otra sala.

Asumiré que te llamas Jeff.

¿Qué hace?

¿Qué me dices de ahora?

¿Qué pasa ahora? ¿Y si viviéramos ahora mismo?

Y si pudiéramos tomarnos tiempo para detenernos

y ser nosotros mismos en el momento, en este mismo momento...

- Es tan raro. - Nosotros somos nosotros.

Tú eres tú. Él es él.

Si pudiéramos vivir en este momento en una dicha budista...

Vamos, quiero presentarte a alguien.

Bueno, no seas obvia.

- ¿Quién es este tipo? - Vamos.

¿Qué tal yo antes de mí, pero después de ti?

Creo que este mundo sería mucho mejor.

Y, para ser honestos, de eso se trata la pintura.

La pinté yo.

Y mierda, seguro.

Sé que no fumas, pero ahora sí.

No sé, se parece a Austin Powers cruzado con deshollinador.

Vamos. Vamos.

Sí.

ESTO ES BUEN ARTE ESTO ES BUEN ARTE

Hola, G, ¿qué tal, qué tal?

- Vivo. - Claro.

Oye, G. Tócala.

Buena.

CUIDADO - FRÁGIL

¡¡¡EL MEJOR DÍA DE PLAYA!!!

Kelly Rechazar - Aceptar

¡Hola!

Sara, espero ver páginas para el fin de semana.

¿Dónde está? ¿De acuerdo?

- ¿Me oyes? - Sí. Lo sé, lo sé.

Aquí estoy, trabajando.

¿Finges escribir?

No.

¿De veras? ¿Qué acabas de escribir?

¿Qué escribí?

Vamos a ver. "Stefan pone su mano en el cuello de Zelna".

¿Dijiste Zelna?

Sí, Zelna. Zelna Pinks-tin-ton-ton...

- el nombre de mi protagonista. - Honestamente, Sara,

esta fase narcisista y autocomplaciente tuya...

¡Esto es repugnante!

Ha durado demasiado.

Tu ruptura con Simon se entromete con mi dinero.

Simon vendió su alma y se obsesionó con su fondo de retiro y sus acciones.

- Así que no. - Qué desgraciado.

Maduró e hizo algo responsable.

¡Tal como quieren todas las mujeres del mundo!

Tienes que seguir adelante, así que tienes una cita mañana. Se llama Ben.

Es un artista de verdad, de los que ganan dinero.

Les hice reservaciones

en ese lugar que te gusta donde toda la comida sabe igual.

No, no, no iré.

¿Qué dijiste?

No, no lo haré.

Claro que sí. ¿Y sabes por qué?

Porque si no lo haces, todos se enterarán

de cómo vives. ¿Eso quieres?

¿Que la gente vea la mugre de tu monoambiente?

¿Los pantalones de chándal por doquier?

¿Y recipientes mohosos de comida a domicilio cara?

¿O ese patético collage de sueños?

Juro por Dios que llevaré a tu madre a tu departamento.

¿Quieres que ella vea eso?

De acuerdo. ¿Quién es el tipo?

Ben. Esto es asqueroso.

Es terrible. Sácalo de mi vista.

Viene altamente recomendado.

Hace instrumentos musicales steampunk. Ya sabes, balalaikas, acordeones.