Rescue Me

Negli episodi precedenti...

Levate i bicchieri, ragazzi.

Il vostro amico Lou sta per farsi incastrare.

- Porca puttana, davvero? - Esatto.

Beh, stai per sposare la tua...

ex-puttana, ex-ragazza ladra e non volevi dirlo a tuo presunto...

miglior amico al mondo?

Ehi, sai, ed io mi chiedevo come mai non volessi farlo.

Dai, rompigli il culo, Franco!

Per quanto mi riguarda, si tratta di lei o di me.

Stai cercando di dire che tra me e Tommy e' una specie di gioco?

Si', si', e' un dannato gioco. Tu, io, lui, tutti noi.

Tutta questa dannata storia. E adesso, la farsa e' finita.

Abbiamo davvero delle belle figliole qua e direi

che almeno il 70% di loro sono amiche di Carla.

Ci sono le lesbo nerborute.

Gesu' Cristo. Mi scopo una ragazza gay.

Va bene, beh, dobbiamo portare la bionda

lontano da quella lesbica laggiu' nell'angolo.

Ti dispiace se mi infilo?

Forza.

Devo entrare li' dentro.

Ehi, ehi, ehi, no, no, no.

Ehi, ehi, Sean stai bene!

Fatela uscire!

Grazie, gente, e' tutto a posto.

E' stato grandioso.

Ehi, Jimmy.

Brutto sogno?

Gia'.

C'erano anche Sheila e Janet e una ragazza nuova?

Ti sei messo a parlare.

Gia'.

Te le stavi scopando tutte e tre, oppure stavi...

No.

Tu hai un problema, amico mio...

un problema serio.

- Cosa c'e' nella scatola? - Niente.

Sono forse cupcake?

Forse.

Quanti?

Diciotto.

Diciotto cupcake?

E sono io ad avere un problema?

Il Team Iceholes presenta Rescue Me s05e18 "Carrot"

Traduzione: Karaba', Lennynero54, T., Obsidian

Revisione: Obsidian, T. Synch: Faith, Obsidian

Il culo di Jennifer Aniston.

Okay.

Sto guardando una sua foto qui. Parere?

- Su una scala da 1 a 10? - Gia'.

- Direi, uh, 13. - Oh, davvero?

- Si'. Ho un debole. - Per il culo?

Il culo, i gomiti, le ginocchia. Guarda!

Gia', ho decisamente un debole.

I piedi?

I piedi, le do 21.

- Le labbra? - Le labbra...

labbro superiore 42, labbro inferiore, 47... 48. 48.

Interessante. Le orecchie?

Le orecchie non si vedono mai, vero?

Credo sia per via del taglio di capelli.

Adoro il suo taglio di capelli. Sono tipo...

sono dei capelli da sogno. Sono dei capelli d'angelo.

e' come una pasta di capelli d'angelo. Viene voglia di mangiarli.

Sei un uomo profondamente disturbato, Tommy Gavin.

Gia', beh, e'... hai capito, credo...

faccia parte del suo lato misterioso, capisci cosa intendo? e' che...

non riesci mai a vederle...

E se avesse le orecchie a forma di vagina? Non sarebbe forte?

Perche' non e' come queste altre tizie attrici che

sono semplicemente, tipo, ti fanno vedere tutto ed e' tutto in mostra.

e' che, persino quando e' nuda, non e' veramente nuda e basta.

Tipo, era sulla copertina di "Rolling Stone"

quando ancora faceva "Friends" 10 anni fa,

era sdraiata a pancia in giu', ed era nuda...

in copertina, ma le si vedeva il culo,

ma allo stesso tempo non si vedeva bene, perche' era tipo sfuocato.

Mi piace questo, sai? e' misterioso, capito?

e' come quando era sulla copertina di "GQ".

Era nuda, ma si copriva i capezzoli con le mani,

ed aveva una lunga cravatta che scendeva giu'...

Quella foto e' stata ritoccata.

Cosa vuoi dire, che in realta' non indossava la cravatta?

No, parlo di tutti i normali difetti di una donna normale, tipo...

smagliature, piccoli nei pelosi, increspature sulle cosce, tutti cancellati.

Increspature sulle cosce?

Cellulite.

Oh. Preferisco "increspature sulle cosce".

Probabilmente perche' nei hai un paio anche tu, non e' vero?

Ehi, dov'e' "labbra soffici"?

Soffici...

Labbra soffici. Puoi darci forse un aiutino, tesoro?

Il figo portoricano che mi ha stritolata la sera dell'incendio.

- Voglio ringraziarlo. - Davvero?

Perche' non ringrazi me, visto che mi hai dato un calcio nelle palle,

cosa piuttosto dolorosa.

Scusa, ma questo non mi aiuta certo a trovare labbra soffici, vero?

Non potresti magari darti una mossa e rintracciarmelo, Ron?

Io mi chiamo Tommy.

Gia', ma hai un che di Ron Howard.

Ron Howard?

Ron Howard con... con i capelli?

- Si', ti ci vedo. - Visto? Brava, ragazza.

Sentite. Vi lascio il mio numero.

Dite al Brad Pitt portoricano che voglio uscire con lui per un drink.

Si', guarda. Brad l'abbronzato e'... gia' prenotato.

Cosa diavolo c'era in quella valigetta dell'altra sera?

Gia', gia', cosa c'era nella valigetta dell'altra sera?

Non sono affari vostri.

Oh, okay. Beh. Senti, sono affari nostri. Noi siamo vigili del fuoco,

e, capito, tu stavi... ti stavi gettando tra le fiamme...

Non stavo parlando con te, Rosso. E quell'altro carino? Quello nero?

- Si', anche lui e' gia' impegnato. - Gia', esce con mia figlia.

Allora sei sposato?

- Una specie. - e' gia' piu' di quanto volessi sapere.

E che mi dite di quello tonto?

Mike? Hai parlato con Mike l'altra sera?

Ci siamo incrociati con lo sguardo per un paio di secondi.

E da quello hai capito che e' stupido?

Oddio, certo. Quel ragazzo e' completamente vuoto.

C'e' calma piatta quassu', il che e' un bene

perche' cosi' la tagliamo corto sulle battute spiritose.

Come sono gli addominali?

Sai, io... voglio solo dirti che l'altra sera

hai fatto una cosa estremamente pericolosa.

- La miseria. - Gia'.

Ma e' stato incredibile.

Voglio dire, il cuore mi batteva tipo... a un milione di chilometri al minuto.

Per voi ragazzi dev'essere uno sballo fare cio' che fate.

Beh...

Sapete, ho sempre saputo che eravate... eravate, capito,

speciali, coraggiosi e stronzate del genere,

ma non l'ho capito veramente finche' non l'ho fatto io stessa.

E che mi dite del vampiro?

- Quale vampiro? - Il ragazzino pallido e magrolino.

Somiglia a uno di quei coglioni di "Twilight".

Damien.

Damien? e' perfetto. Ha persino il nome da vampiro.

Gia', okay. Ha ventun'anni.

Che bello. Saro' la Signora Robinson del succhiasangue.

Ehi, avete usato voi il mio docciaschiuma?

Ciao.

Oh, tu sei la...

Sono la... tipa sexy e matura

che si e' salvata da sola nell'incendio dell'appartamento l'altra notte.

Ehi, ascolta...

Sei libero domani sera?

- Per cosa? - Bere una cosa, per cena...

e' vaniglia?

- Si'. Sto provando questo nuovo profumo. - Dovresti mettertelo domani.

Chiamami per dirmi l'ora e il posto.

Ci vediamo.

- Ciao. - Ciao.

- Oh, si'. Wow. - Altro che wow.

Ehi. Quella e' Kim Kardashian?

Gia'. e' un capolavoro.

Allora quello e' Reggie Bush?

No, no, no, quel tipo e'... Ray J.

- Ray J. Chi diavolo e' Ray J? - e' un rapper.

Non e' vero. e' una specie di Usher dei poveri.

Usher in che senso? Tipo l'usciere dello stadio?

Lou e' un po' indietro coi tempi. Crede che 50 Cent sia mezzo dollaro.

Ehi, nell'economia attuale, 50 centesimi ne valgono poco piu' di dieci.

D'accordo. Allora fatemi capire.

Dunque, Reggie Bush, attaccante di fama mondiale,

esce con una ragazza che ha fatto un video sexy,

in cui si fa riprendere mentre fa sesso

in quasi...

ogni posizione possibile...

Con... un altro tizio?

Merda. Il video e' probabilmente il motivo per cui lui le ha telefonato.

Devo proprio dirvelo,

alla faccia dei siti per incontri.

Ehi, guarda che sedere. e' grosso come una casa.

Gia', sara' grande quanto un...

centro commerciale quando arrivera' ai 35 anni.

Oh, facciamo 32.

Gia', tutti fuori.

Fuori.

D'accordo. Andiamo. Ciao.

Dunque, c'e' qualcosa che vuoi dire prima che inizio a parlare?

Secondo te somiglio a Ron Howard?

Ron Howard? Cosa, vuoi dire Pel di carota?

e' folle, vero? I ragazzi...

Beh, sai. Non lo so.

Voglio dire, forse sei un pochino, tipo, rossiccio...

sai, se fosse cresciuto a Red Hook e la madre avesse fatto sesso con Satana.

D'accordo, ecco l'accordo, Rosso.

Non sono qui per disseppellire il passato

o sbrogliare gli incasinati sbagli che abbiamo fatto.

Okay? Voglio solo cio' che e' meglio per i ragazzi.

Dunque, Katy andra' via di casa stabilmente tra cinque anni.

E cosi' ti chiedo solo cinque anni.

Okay? Teniamo duro insieme fino ad allora come mamma e papa'.

Tu rimani a casa tua, ma quando c'e' lei,

ci comportiamo come ci siamo sempre comportati.

Okay? Perche' voglio che lei abbia un senso di sicurezza

almeno per cinque anni.

Allora, cosa ne pensi?