Deon Cole: Ok, Mister

Det betyr mye. Hallo, Los Angeles. Står til?

Takk for at dere kom.

Jeg foretrekker å gå rett på sak. Er det greit for dere?

Jeg gidder ikke mer med kvinnfolk som har løse stikkontakter i huset.

Prøver å sette inn laderen min. Den bare...

Må klemme stiftene sammen så jeg får tak i midten.

Jeg utvider dem, så de kan holde fast i...

Må finne ei lampe for å holde den oppe...

Etter åtte timer...

Jeg gidder ikke mer med kvinnfolk som ikke har parkeringsplass foran huset.

Jeg tar to runder rundt kvartalet.

Finner jeg ikke plass, stikker jeg.

Jeg gidder ikke styre med deg eller det suspekte nabolaget ditt.

Jeg så en voksen mann på sykkel med pensko og greier.

Pønsker på noe muffens, helt klart.

Har noen av dere data ei aggressiv dame?

Jeg vil anta at det er litt som å ha en mannekjæreste.

Jeg tror jeg har hatt en mannekjæreste.

Vi skulle spille basket en dag. Hun valgte meg ikke til laget sitt engang.

Jeg bare sto der og heia på henne sammen med de andre.

Når vi skulle be for maten, holdt hun henda sånn, og mine bare...

Jeg prøvde å snu henda. Den sterke dama bare...

"Jeg kan ikke nå Herren når jeg føler meg som ei kjerring."

"Drit i det. Kom an. Bare be for maten."

Jeg gidder ikke pule kvinnfolk over 40 med babyhår i ansiktet.

Jeg har ikke noe sluttpoeng. Ville bare si det.

Ser dere at jeg mista halve publikum nå?

Ei dame sendte meg et luftkyss her om dagen, og jeg fanga det.

Så hørte jeg...

Jeg kikka bak meg. En diger, svart fyr sto og stirra på meg.

Jeg tenkte: "Faen. Jeg tok kysset hans."

"Her, kamerat. Min feil.

Det var ikke meninga. Jeg blei for ivrig."

Jeg er ferdig med kvinnfolk med feite rumper.

Det var gøy så lenge det varte.

Det er bare så mye stress.

Nå fins de overalt. De er ikke spesielle lenger.

Alle har en nå.

Jeg burde ikke gå gjennom det jeg går gjennom. Alle har en.

Sånn ser jeg på det, i hvert fall.

Det er stress å være ute med ei dame med feit rumpe.

Alle kikker på den rumpa,

og du må late som om du ikke ser at de glaner.

Dessuten bruker de en latterlig mengde dopapir.

Det er latterlig.

Jeg hadde nettopp satt ut en ny rull.

Fersk rett ut av dopapirpakka.

Dama var hjemme hos meg i tre timer.

Da hun dro, var det bare pappen igjen.

"Hva gjør hun med dopapiret mitt?"

Jeg tok henne på fersken en dag. Snurra det rundt sånn.

Type bandasje-stil...

Jeg sparka inn døra: "Lukk hånda og spar noen ark til meg."

Karer, har dere vært på klubb og sett tre damer gå sammen?

Av og til hånd i hånd. Av og til ikke.

Den pene går alltid først.

Jeg vil si noen ord til alle de tredje kvinnene her i kveld.

Dere vet hvem dere er.

Når en fyr som meg tar tak i deg, stopper du og sjekker hva jeg vil.

Jeg er lei av denne respektløse dritten.

Følge etter den pene dama sånn. Hun får sitt.

Jeg prøver å gjøre deg til leder av din egen kjerringflokk.

Hei, jeg tar den tredje i rekka.

"Tredje dame, kom igjen.

Ikke vær sånn, da. Kom igjen.

Kom igjen."

"Jeg må følge etter dem."

"Ikke la de kjerringene ødelegge for deg."

Jeg vet hvorfor de pene alltid har med seg den stygge.

Når nummer én og nummer to danser,

må noen passe på jakkene og veskene deres.

Ikke jug. Jeg ser det hele tida.

Nummer én og nummer to er på dansegulvet.

"Hei!"

Nummer tre legger servietter over drinkene

og skjuler jakkene og veskene deres.

Tar fram telefonen. "Kos dere, bestiser!"

Jeg sitter ved bordet ved siden av. "Du kan ikke ha det sånn resten av livet.

Bli med meg, tredje jente."

Svarte kvinner hater å se en svart mann med en hvit kvinne.

Hater det. Se på dem, klapper og greier.

Hvis en svart mann viser seg ute med en hvit kvinne,

vil svarte kvinner stikke hodene sammen og prate om dem.

"Se den svarte tosken der borte

med den hvite kjerringa."

"Takler han ikke ei sterk, svart dame?"

Hvorfor må alle kvinnfolka våre være sterke?

"Sterk, svart dame." Jeg vil ikke ha ei sterk, svart dame.

Glem det. Du kan holde på sånn der ute. Men ikke dra det med deg hjem.

Spar det til verden.

Jeg vil ikke ha ei sterk, svart dame i huset.

"Vil du ha spagetti?

Fra ei sterk, svart dame?

Jeg krydrer den slik du liker den. Du kommer til å elske den."

"Vil du bli sugd?

Av ei sterk, svart dame?

Jeg skal suge deg godt. Jeg suger deg for alle formødrene mine.

Suge deg tom.

Jeg skal ikke skuffe deg."

Jeg vil ikke bli sugd på en sterk måte.

Svarte menn gir fullstendig faen når vi ser svarte kvinner med hvite menn.

Vi bryr oss ikke.

Jeg ville faktisk gratulert dem.

"Hei, få orden i økonomien din, du."

Svarte menn gir faen.

Du ser aldri en gruppe svarte menn stikke hodene sammen:

"Se den svarte skrulla der borte

sammen med den hvite søpla!

Takler ikke et svart mannfolk, hva?"

Jeg ble tatt i fyllekjøring to ganger på kort tid.

Jeg tok det ikke seriøst den første gangen.

Femten tusen dollar i kurs og advokathonorar senere,

satte de inn en alkohollås i bilen min.

Det er et apparat du må blåse inn i for å få starta bilen.

Det viser om du er berusa eller ikke.

Er du ikke det, kan du starte bilen og kjøre.

Du må blåse hvert 10. minutt. Det er et veldig pinlig apparat.

Hver gang noen satt på med meg, jugde jeg.

"Ja, det er et nytt alarmsystem."

"Må du blåse hvert 10. minutt?"

"Ja, folk stjeler Oldsmobiler som bare faen."

En søndag ettermiddag føyk jeg rundt og gjorde ærender.

Drakk ikke eller noen ting.

Stoppa og spiste en sandwich, blåste inn i tingesten,

og den slo ut positivt. Jeg ble rysta.

Jeg kunne bli fengsla, miste bilen.

Jeg ringte fengselet. "Jeg drakk ikke.

Jeg aner ikke hvorfor det slo ut sånn."

"Har du ikke drukket?" "Nei." "Hva har du spist?"

"En sandwich."

"Var det valmuefrø på den?" spurte de.

"Ja", svarte jeg, og så sa de:

"Det er problemet med disse alkohollåsene.

Valmuefrø slår ut positivt på dem.

Det er det opium lages av.

Slapp av. Vi stryker det.

Start bilen og kjør av sted." Jeg bare: "Sier du det?"

Klokka tre den natta ringte jeg dem igjen.

"Jeg åt en sandwich til.

Det er faen meg valmuefrø på alt.

Kan du starte bilen min?"

Når svarte er utro, altså når vi har oss med en annen,

liker vi å dra til hvite etablissementer.

Det er ingen svarte der som kan se oss.

Jeg var med ei jente.

"Hvorfor er vi på et middelalderslott?" spurte hun.

"Du sa du har et åpent sinn, ikke sant?

Sett på deg den krona, spis kalkunlåret og hold kjeft."

Karer, har dere hatt trekant?

Den ene av jentene er fin, den andre er ikke det.

Men hun er så fin at du må ta med den andre.

Det gjør jeg aldri igjen.

Jeg og hun fine fant tonen. Vi setter i gang, blir oppslukt.

Plutselig kjenner jeg et par kalde hender på ryggen.

"Spar litt pikk til meg."

"Det blir ikke mer pikk etter dette.

Blir tomt for pikk etter dette, tror jeg."

Jeg liker å ligge med kvinnfolk som har barn.

Fordi de drar.

Går på do. Kommer tilbake.

Hun sier: "Jeg må stikke. Må gjøre ham klar til skolen i morgen.

Du forstår vel det?"

"Okei. Okei, du.

Det har vært en flott kveld.

Virkelig, altså. Jeg ringer deg. Okei."

Men kjerringene med tomt rede?

Kommer tilbake fra do. Dama sier: "Hva skal vi ha til frokost?"

Må ta på meg dress og greier og juge og si at jeg har et intervju.

"Hvorfor tar du på deg dress?" "Jeg har et intervju."

"Klokka er fire om morgenen!" "Eneste tida de kan."

"Ønsk meg lykke til."

Ikke lat som om jeg er den eneste som har kledd på seg for å kaste noen ut.

Har dere noen gang satt dere i bilen, kjørt rundt kvartalet?

Venta for å se hvilken vei de tar, og så tar du den andre veien?

Karer, det fins et sexleketøy for damer som ødelegger for oss.

Det kalles en rose.

Bekreftende hyl her inne.

Denne greia er vår undergang, folkens.

Denne rose-greia er alvorlig.

Jeg lå i senga en dag med ett av vintage-støkkene mine, og...

Vi onanerer.

Altså, dere unge må forstå. Hør her.

Når du blir eldre, handler det ikke om å knulle og få noen til å komme.

Man skal jo opp dagen etter. Skjønner dere hva jeg mener?

Du onanerer, hun onanerer.

Vi gjør oss ferdig, high five, og så legger vi oss til å sove.

Når du blir eldre, er du ansvarlig for din egen orgasme.

"Det er ikke min jobb å få deg til å komme. Det er din orgasme.

Det er din orgasme. Ikke min orgasme."

Så vi onanerer.

Hun henter noe fra under puta: "Niesen min ga meg denne.

Det kalles en rose.

Jeg tenkte jeg skulle ta den med.

Ha det litt gøy med den. Er det greit?"

Jeg bare: "Ja da, helt greit, det."

"Hvordan skrur man den på? Jeg vet ikke.

Hun burde ha gitt meg bruksanvisningen.

Å, der, ja. Jeg fikk det til.

Okei. Greit.

Vi får se, ikke sant? Ok, la oss se hva dette er for noe."