Horrible Bosses 2

Szép jó reggelt! Aki éppen most indul munkába,

az újabb brutális hétfőre számítson az utakon!

A Kettesen lassú a haladás, az l-10-esen lezártak egy szakaszt,

és ha sikerült is kijutnia a 405-ös autópályára,

akkor is biztos, hogy el fog késni.

Ha a főnöke letolja ezért, küldjék ide hozzánk, hogy elbeszélgessen

- Rachellel! - Tyűha!

Köszi, Skip!

És ha már az imént főnökökről esett szó, hamarosan

bemutatunk Önöknek három fiatalembert, akik a saját maguk főnökei lesznek.

Mindjárt jövünk.

És ennyi volt! Köszönöm. Másfél perc szünet.

FÖRTELMES FŐNÖKÖK 2

Jesszusom, Dale! Úgy izzadsz, mint az állat!

- Mint lotyó a templomban. - "Ne izzadj, Dale!" Hogy ne izzadjak?

Most már piszok nagy a tét! Mindent erre tettünk fel!

Nincs munkánk, és nekem három gyerekre is gondolnom kell.

Fogd fel úgy, ha most jól szerepelsz, büszkék lesznek rád a fiacskáid.

- Lányok. Három lány, baszod! - Ja, jó, de nem tök mindegy a nemük?

Olyanok, mint a krumplik végtagokkal.

- Kezd kikészülni. - Hihetetlen!

- Ebből most kimaradnék. - Várj meg a kocsiban, ne áztasd a berendezést.

Nyugodj meg! Ne paráztasd még jobban!

Pofonegyszerű. Dumálj Stacyről és a hármas ikrekről.

A nép zabálni fogja! Te vagy a mintaapa.

- A lényeg, hogy önmagunk legyünk. - Nem. Az egy rothadó pöcegödör.

- Jobbnak kell lennünk, tegyük magasabbra a lécet. - Jó ötlet. Tilos önmagunkat adni.

És máris kezdünk: öt, négy...

Jó reggelt! Minden héten bemutatunk

helyi vállalkozókat és üzletembereket a "Nagy Ötlet Bombában!"

Pontosan, Mike.

És itt van velünk három 21. századi Edison,

akik egy olyan zuhanykütyüt találtak fel, amitől majd dől a lé!

Jó reggelt, Nick, Kurt és Dale!

Kösz a meghívást.

Mielőtt rátérnénk magára a találmányra,

elárulnák, hogy mi visz rá három átlagos fickót, hogy saját üzletbe vágjon?

Mindhármunknak szörnyű munkája volt, förtelmes főnökökkel,

és eldöntöttük, ha mi egyszer főnökök leszünk, akkor másképp fogjuk csinálni,

és most itt a lehetőség.

Az egészet Dale barátunknak köszönhetjük, az ő ötlete volt.

Dale kikapcsolt.

Gyakran összejártunk, de nem a munkánkra panaszkodtunk,

hanem feltaláltunk valamit.

Jó! Nagyon izgalmas!

Dale, a nézőket is érdekelné, hogy honnan jött az ötlet,

- hogy egy újfajta zuhanyfej... - Három kölyköm van!

Örömmel válaszolok.

Dale éppen egy önkiszolgáló autómosóban járt,

- ahol van sampon és viaszadagoló. - Kettő az egyben.

Eszébe jutott, hogy miért nincs ilyen zuhanyozáshoz?

És egy sörözés közben kitaláltuk a "Zuhanypajtit".

- "Zuhanypajti"? - Még nincs hivatalosan bejegyezve.

- Ez már hivatalos. - A "zuhanypapi" sokkal jobb.

- A "zuhanypapit" azonnal elvetettük. - Azt nagyon jól tették, Nick.

Jobb a papival tusolni, mint egy idegennel.

Nem idegen, mint már többször említettem, hanem a pajtid!

- Ki a franc tusol a pajtijával? - És a papijával?

Ne ordibáljatok a tévében.

Inkább mutassák meg nekünk, hogyan működik ez a csodaszerkentyű.

- Menjünk. Mutassuk meg nekik! - Igen! Essen az eső! Lássuk, lássuk!

Ez aztán nem semmi!

Kurt beáll a zuhany alá, megnyitja a csapot, elkezd folyni a víz,

és egy kis idő múlva a zuhanyfej automatikusan adagolja a sampont,

ami keveredik a vízzel...

- Nem jón a víz. - A kéket kell meghúzni.

- Nincs benne nyomás. - Van hátul egy pumpa.

- Én szeretek pumpálni! - Dale kisegít minket. Kösz, haver.

- Pumpa! - Menni fog?

- Persze. - Jól van.

Először sima víz jön, aztán a sampon keveredik a vízzel,

aztán pedig jön a kondicionáló.

A tusolás idejét ezzel a felére csökkenthetjük!

Egy átlag amerikai, nem tudom, tudják-e, ötven órát dolgozik hetente.

- Kezd begörcsölni a kezem. - Várj, segítek.

Ha csak öt percet spórolhatnak ezzel a találmánnyal...

- Ez az egész rúd csontszáraz, mi? - Igen, nyálazd.

- Jobb? - Igen, így már jó síkos...

Ahogy mondja.

Bocs, de van hátul egy kis lyuk, amibe most beledugom az ujjamat!

Jól van, csináljátok, csak működjön! Világos?

- Bármi áron! - Élő műsor, mi?

Élő műsor! Fő a szórakoztatás!

- Ez az! Megindult! - Jön a víz!

- Kész csoda! - Pont olyan, amilyennek lennie kell.

- Most már elzárhatod a vizet. - Hú, de klassz! Kell egy ilyen!

Nem adhatjuk oda, ez a prototípus. De befektetőket keresünk.

Őszinte leszek. Meggyőztek. Szeretnék beszállni!

Egy már van! Jól van, Mike.

Hogyan tudok magukkal kapcsolatba lépni?

- Menjen rá a Niggerdelre. - Tessék, mi?

Biztos vagyok benne, hogy rosszul hallom.

A nevünkből áll: Nick, Kurt, Dale.

Nickkurtdale.

Szerintem ez nem szerencsés.

Szívás, hogy eddig soha nem mondtuk ki hangosan.

Pedig leírva jól néz ki.

Szép volt, amíg tartott, de azt hiszem, könyöröghetjük vissza a régi melónkat.

Fogadjuk el: csak homokszemek vagyunk a gépezetben.

Várjál már, homószemek a gépezetben?

Homok!

Tudod, mit? Igazad van. Nem vagyunk született főnökök.

Mi dolgozó méhek vagyunk. Homiszemek.

Jézusom, ezt a számot most nem bírom hallani. Állítsd rezgésre.

- Ne csináld! - Kérlek.

- Azért választottam, hogy motiváljon minket. - Engem nem motivál.

Idenézzetek: ismeretlen hívó.

- Vedd már fel! - Halló?

Igen, az egyik "Zuhanypajti"-val beszél.

Tényleg? Igen, hát persze hogy hallottam magukról!

Nézd meg mi az a "Boulder Stream". Boulder Stream.

Köszönöm. Büszkék is vagyunk rá.

- Átküldené a részleteket e-mailben? - Biztos nem kamucég?

- Igen. Az én e-mailem? - Nehogy megadd.

W-a-d

P-h-a-s-s-s-z

Jó, rendben, köszönöm. Akkor holnap.

Beszarás! Boulder Stream szereti Zuhanypajtit.

Ki a tök az a Boulder Stream?

Az egyik legnagyobb katalógus-áruház Észak-Amerikában.

Jó.

Látod, ha jó kedved van, jó szám, ha rossz kedved van, rossz.

Igényes zene, művészet.

- Hú, de állat ez a hely! - Kellemes.

- Láttátok az ingyensütit? - Állj le! Már a negyediket zabálod,

- tiszta csoki a képed. - Amikor bemutatkozunk,

kezet fogunk, és a másik kezünkkel megérintjük a könyökét.

- Így menő. - Nem ismerem ezt a trükköt.

- Figyelj, mutatom. - Üljetek már le!

- Ez fasza! - Tetszik, mi?

- Nagyon fasza! - Ragad a kezed a csokitól!

Most már a zakóm is olyan!

- Rálöttyintünk egy kis vizet, és kijön. - Nem kell víz, az rosszabb.

- Sürgősen vidd el innen azt a sütit! - Kutyaharapást szőrével.

Mondtam, hogy nem kell víz.

Hát itt vannak! Az én zuhanypajtikáim! De jó, hogy végre találkozunk!

Olyanok, mint a műsorban, most is veszekednek. Isteni!

- Hát, igen... - Rex Hanson.

Üdv, Kurt Buckman! Én is nagyon örülök.

- Én is örülök. - Milyen elegáns kézfogás!

- Nick Hendricks. - Nick, örvendek.

Üdv, Dale Arb...

- A francba! Most tanultam. - Úgy csináljuk, ahogy akarja, cimbi!

Fiúk, hozzanak egy kis kávét, harapnivalót,

és odafent megbeszéljük a részleteket. Ez kordzakó?

Jöjjenek be! Az álmok valóra válnak!

Kérnek valamit? Mondjuk egy italt?

- Igen, én kérek. - Én is.

- Korán van még. Nem kéne... - Nem kérünk. Bocsánat.

Máris a lényegre térek, uraim! A Zuhanypajti telitalálat.

Nos, Mr. Hanson, ezt nagy örömmel halljuk.

Mr. Hanson az apám. Szólítsatok Rexnek! Üljetek le.

Üljetek már le!

Szeretnénk tájékoztatni, hogy komoly céggel van dolgod.

- Az alkalmazottaink után fizetjük a tb-t... - Ezt leszarom.

Látjátok ezt? Ezen a gitáron pengetett Jimi Hendrix!

Ja! Amit begyújtott az ujjaival. Tetszenek az ilyen állat cuccok?

- Állatira állat cucc. - Nagyon állat.

Tudtam! Ha velem bizniszeltek, egy rakás ilyen cuccotok lehet!

- Ha jól értem, te forgalmaznád a terméket... - Egy pillanat! Figyeljetek!

Miss Lang, bejönne egy pillanatra az irodámba?

Izgis! Most mi lesz?

Azt a kurva életbe!

Tündérke, itt törjük a fejünket, nem tudja, miből van a sörösdoboz?

Úgy tudom, alumíniumból.

- Elmehet, Miss Lang. Köszönöm. - Rendben.

És most hova megy el?

Például ilyen állat cuccokra számíthattok itt,

és a legjobb, hogy semmit sem kell csinálnotok.

Innentől a cégem végzi a termékfejlesztést,

a gyártást Kínában,

ti pedig kaptok egy egyszeri szép nagy summát a találmányért.

- Beszéljünk az egyszeri summáról... - Látjátok ezt a labdát?

Ez az, amelyikkel Peyton Manning sisakon talált egy játékost. Nektek adom.

Rex, visszatérve az egyszeri summára, nem akarjuk kiadni a kezünkből a cég irányítását.

Pontosan, mi vállalnánk mindent, ami a gyártással jár, ti pedig a forgalmazást.

Mi? Ti akarjátok gyártani? Itt, Amerikában?

- Ez a terv. - Megvalósítani az amerikai álmot.

Bocs, hogy kiábrándítalak, de az amerikai álom Kínában készül.

Üdítő, hogy ennyire naívak vagytok,

de sajnos ez az üzlet csak egyféleképpen jöhet létre.

Mondtam, hogy szép nagy summa? Ugye?

Kaphatnánk egy percet? Gyors megbeszélés.

Nyugodtan, van időtök, én ott leszek.

- Hűha! - Jaj!

- Mi a véleményetek? - Nem akarok okoskodni,

de szerintem Eli Manning volt, nem Peyton Manning. Nem?

- De, lehet, lehet. Kurt? - Szerintem kibaszott jó teste van a csajnak,

az akcentusa meg hab a tortán. Nem térek magamhoz. Az a ruci!

Egyetértek mindkettőtökkel. Mi legyen az üzlettel?

- Ja, az üzlet. - Jó zsíros. Vágjunk bele!

- Fogjuk a lóvét, és tűnjünk el. - Mindenhol menő cuccok!

- Nekünk is lesznek menő cuccaink! - De nézzetek körül.

Ezek a csávók egy rakás pénzt keresnek az eladásokkal,

és azt mondta a Zuhanypajtira, hogy telitalálat.

- Miért adjunk el egy telitalálatot egy egyszeri összegért? - Van benne valami.

Nem tudom, de most jól jönne ez a lóvé nekünk Stacyvel.

Van benne valami. Jogos. Nekem is jól jönne a lóvé.

Megértem, de nem csak a pénzről van szó.

Van benne valami.