Gremlins

Permitam-me que me apresente, amigos...

Rand Peltzer.

Estabelecido aí à esquina...

Sou inventor.

E tenho uma história a contar.

E quem não tem uma história...?

Mas como esta, ninguém.

Ninguém.

Tudo começou aqui no Bairro Chinês.

Andava a impingir a minha mercadoria...

...e a procurar um presente para o meu filho.

Experimentei uma loja.

Um momento.

O que há aí?

É aqui mesmo.

Isto é a loja do teu avô?

Anda.

Não admira que tenhas de dar caça à clientela.

Veja à vontade.

Talvez alguma coisa lhe agrade.

É tudo autêntico?

Tudo autêntico...

Têm coisas muito interessantes...

...mas há uma que não têm.

O quê?

Eu mostro. Sou inventor, fi-la eu.

É o "Criado de Quarto", a invenção do século.

Isto elimina imensa bagagem nas viagens.

Tem espelho da barba,

escova de dentes, palito, corta-unhas...

...lima de unhas...

...e espelhinho de bolso.

Uma revolução na arte de viajar...

Imagine que vai num...

...autocarro, avião ou comboio,

...e você se esqueceu de lavar os dentes...

...e tem um ataque de mau hálito.

Mau hálito.

Que vai fazer?

Não há problema. Basta só...

...puxar da escova de dentes...

...e carregar neste botão.

Não tem problema...

Sai facilmente.

Quero é que fique com o meu cartão.

Rand Peltzer, "Ideias Fantásticas"...

...transforma em lógico o ilógico.

Tenho uma entrega imediata.

Embalagens de dúzia se quiser.

Que acha?

Que me dizes?

Donde vem isto?

O que é?

O Mogwai.

Que faz ele?

Canta...

Às vezes dá-lhe para isso.

Quero-o para mim... É incrível.

Dou-lhe...

...100 dólares.

É um presente de Natal para o meu filho.

Exactamente o que eu procurava.

Dou-lhe 200...

...200 dólares.

Lamento.

O Mogwai não se vende.

Mas disseste que vendiam de tudo.

Avô!

O Mogwai acarreta grandes responsabilidades...

Não o vendo por dinheiro nenhum.

Espere por mim lá fora. Volto já.

Vá!

Aqui o tem.

E o teu avô?

É maluco. Precisamos de dinheiro.

Quer ou não?

Quero.

Mas tem de seguir três regras.

Que tipo de regras?

Afastá-lo da luz...

Não suporta luzes fortes. A luz do sol...

...mata-o.

Nada de água, nem o molhar...

Mas jamais esqueça o mais importante...

Por muito que ele peça e barafuste...

...nunca lhe dar comer depois da meia-noite. Entendido?

Tu mandas, rapazinho...

Obrigado e bom Natal.

Vamos ao rock-and-roll, rapaziada, com Ricky Rialto...

...a voz de Kingston Falls, E.U.A!

GREMLINS PEQUENO MONSTRO

Alex...

O Natal está próximo.

Desconfio que este ano não vendes as árvores todas.

Já por cá o esperava.

Que raio é isto?!

Que fazes tu aí?

Não me pergunte.

Vim buscar a minha árvore, Alex.

Leva a árvore do sr. Anderson ao carro.

Que disseste, Alex?

Podias oferecer uma à rapaziada do xerife.

Eu paguei a minha, Frank.

Queres uma ajuda, Billy?

Não, obrigado. Já vou chegar sempre tarde.

Malditos carros estrangeiros! Gelam e não pegam.

O material americano aguenta tudo.

Vês aquele limpa-neve?

Em 15 anos nunca enguiçou.

Claro! É um "Kentucky Harvester".

Não é dessa sucata estrangeira. É um "Kentucky Harvester".

Se não quero perder o emprego tenho de ir andando.

Como vão as histórias de quadradinhos?

Ainda te hei-de ver ao lado das "Li'l Abner"...

Já deixaram de publicar essas.

Já?

Cumprimentos à tua mulher.

Raio de carros estrangeiros!

Entra lá, e silêncio.

- Lá te safaste. - Mais uma vez.

Assinas este abaixo-assinado?

Claro... Para que é?

Para salvar a taberna do Dorry.

A sra. Deagle quer acabar com ele.

Também?

Diz que é uma espelunca, uma vergonha pública.

Foi lá que o meu pai se declarou à minha mãe.

Como os pais de toda a gente.

Obrigada.

Bom dia, sra. Deagle.

Bom dia, porquê?

Cuidado! Deixem passar!

40... 60... 80...

...200. Obrigado.

Joe arranjou outro emprego, sabe?

O meu marido, Joe Harris.

E eu ando a costurar, para pagar...

Que me quer dizer?

Só recebemos daqui a 15 dias.

Não podia dizer ao sr. Corben...

...para nos dar mais algum tempo?

Sra. Harris...

...o meu objectivo e o do banco é o mesmo:

ver dinheiro.

E não sustentar...

...caloteiros.

É Natal, sra. Deagle!

Então já sabe o que pedir ao Pai Natal.

Tenho fome, mãe.

Também eu, querido.

É o que resta do meu homem de neve bávaro!

O teu cão deu-me cabo dele.

Desculpe...

Diga-me quanto custou, e eu...

Não quero dinheiro.

Quero o teu cão.

O Barney?

Dá-mo.

Entrego-o ao canil e acabam com ele...

...mais suavemente do que eu faria.

E que fazia?

Agarrava-o com as minhas próprias mãos.

E ele apanhava o que está a pedir.

Uma lenta e dolorosa morte.

Punha-o no secador de roupa a alta velocidade...

Isso dava cabo dele.

Barney, tira-te de cima dela!

Está bem, minha senhora?

Tenho o coração fraco. Não suporto choques destes.

Que faz esse cão aqui?

Isto é um banco não loja de animais.

Muito bem, Gerald.

O Barney nunca a magoaria.

Desculpas, desculpas. És como o teu pai.

Dez anos a ouvir-lhe desculpas de um vencido.

E quanto a ti, nojento rafeiro...

Hei-de apanhar-te...

...quando menos esperares!

O meu coração! O meu coração!

Idiota!

Nunca apanhaste melhor essa megera...

Formidável!

Mas é o "Capitão Gravata de Mola".

Adivinha quem foi hoje quase para o desemprego?

- Desisto. - Tu.

Mas o sr. Corben reconsiderou...

Torna-se sentimental na época de festas.

Imaginem!

Eu despedia-te num segundo.

Boas Festas para ti também.

Sou vice-presidente aos 23 anos...

...e aos 25 vou ter o lugar do Corben.

Aos 30, sou milionário.

E tu?

Sustentas praticamente a família inteira...

O mundo mudou.

Tens de mudar também, ser mais duro.

Duro? Há alguém mais duro que tu, Ger?

Não me fales assim. O meu nome é Gerald.

Que toma?