The Marvelous Mrs. Maisel

FÜR GARY STEWART

Drei Stunden, nur für die Haare! - Na und? - Du musst pünktlicher sein.

So spät war ich nicht. - Wir sollten um 12:00 hier sein. Es ist 12:30. - Eben.

Ich bin nicht als Erste dran. - Egal.

Solange ich da bin, wenn sie mich aufrufen ... - Ach was. Es gibt Uhren.

Jacke wie Hose. - Jetzt komm mir nicht so.

Das ist die Oberliga. Wir müssen professionell sein.

Und wo ist dein Blazer? - Was?

Dein schicker neuer Blazer. Du traust dich nicht, ihn zu tragen!

Natürlich traue ich mich. - Ach ja?

Den muss ich reinigen lassen. - Das ist die Oberliga.

Trotzdem ist 12:30 zu spät. - Sie steppen noch.

Alle da, außer Mrs. Maisel. - Was ist Mrs. Maisel?

Eine Sängerin, nehme ich an. - Wer sind Sie? - Mrs. Maisel.

Er hat mich gefragt. - Bei der Armee müssen Sie pünktlich sein.

Ich werde kein Soldat. - Wir sind pünktlich. - Was?

Wir sollten um halb eins hier sein. Mrs. Maisel kommt nie zu spät.

Du hast für mich gelogen. - Leck mich.

Sergeant Mitchell Burns. Der Conférencier ist Major Buck Brillstein.

Sie können ihn Buck nennen. - Klingt sinnvoll.

Sie winken, lächeln und gehen ab.

Kann ich erst lächeln und dann winken? - Nein.

So ernst! Wo ist der kleine Junge in Ihnen?

Meinen Sie Tom? - Nein. Wer ist Tom?

Mein kleiner Junge. - Abbrechen. Abbrechen.

Ich gehe also ab. Warum? Ist das nicht mein Auftritt?

Nein, das Intro. Ihr Auftritt dauert 20 Minuten.

Danach stellen Sie Shy Baldwin vor, gehen ab, aber bleiben in der Nähe.

Am Schluss der Show singen alle "White Christmas" und machen Fotos. Ja?

Und wenn ich den Text nicht kenne? - Ist das Ihr Ernst? - Ja.

Ich bin Jüdin. Wir feiern kein ... Bei uns heißt das ...

Ach, "White Christmas"! Klar! Das kenne ich. - Mitnehmen!

Im Ernst, Boss?

Ganz schön kräftig. Ich lauf nicht weg. Ich bin freiwillig hier. - Übernehmen!

Tschüss! Scheinbar ist der Griff Standard.

Miss America 1959: Mary Ann Mobley.

Kennen Sie den Text von "White Christmas"?

Unsere liebste Hausfrau, Mrs. Maisel! - Rauf mit Ihnen!

Hallo, Jungs!

Begrüßt die Hula-Hoop-Meisterin ...

Kommen Sie! - Mein dritter Soldat heute!

So werden Gerüchte in die Welt gesetzt.

Seid ihr hier alle von der schnellen Truppe? - Hey! - Huch!

Tut mir leid. Bin ich dein Träger? Hier!

Ohne Stiefel und Bürstenschnitt wird man hier ignoriert.

Maisel!

Ich dachte, du antwortest. - Sie sind um halb zwei dran.

Meinen Sie 13:30? - Halb zwei ist okay.

Wir rechnen in Militärzeit. - Vielleicht sind Sie schon um eins dran.

Meinen Sie 13:00? - Wo kann ich mich umziehen?

Stimmt doch, oder nicht?

Gefreiter Fielder. Bringen Sie sie in die grüne Garderobe.

Ist hier nicht jeder Raum grün?

Gib lieber auf. - Nie im Leben.

Wieso trag ich schon wieder die Taschen? - Ich muss mich umziehen.

Das ist unserer. - Es hieß, ich dürfte mir einen leeren Platz nehmen.

Nein, Sie müssen sich anmelden. - Das hat mir keiner gesagt.

Sie sind so hübsch.

Danke.

Geschafft. Nimmst du mir mal was ab?

Erste Regel für diesen Auftritt? - Keine Kraftausdrücke.

Zweite Regel für diesen Auftritt? - Keine Kraftausdrücke. Kleid!

Und keine Schwanz-Witze. Bei der Armee sind sie da empfindlich.

Was ist mit Witzen über große Schwänze? Fang!

Zum Beispiel? - Was haben Kobolde und Männer mit großen Schwänzen gemeinsam?

Sie sind selten und bringen einem Glück.

Bei seiner Beschneidung brauchte man eine Machete.

Oder: Sein Schwanz war größer als Disneyland. Das Fahrgeschäft auch.

Sein Schwanz war so groß, dass er nicht "Dick" hieß, sondern "Richard".

Oder: Sein Schwanz war so groß,

selbst als er mich betrogen hat, war sein Schwanz der größere Schwanz.

Keine Schwanz-Witze? - Nein.

Alles klar bei dir? Ich muss mal telefonieren. - Ja. Geh ruhig.

Fred, Telefon. Du musst was bestellen.

Ich hab Getreidekaffee bestellt. - Das war er. - Susie?

Habt ihr's? - Ja, aber was sollen wir damit?

Ich muss den Tour-Vertrag für Midge aushandeln,

aber ich weiß nicht, wie viel ich verlangen soll.

Ich will nicht wie ein Niemand dastehen. Gib mir Zahlen.

Was bekamen andere, die vor einem wie Shy Baldwin auftraten?

Wir tun dir einen großen Gefallen.

Ich musste die Verträge in meiner Bowlingtasche rausschmuggeln.

Irgendwann kann ich dir sicher bei irgendwas helfen.

Das mache ich. Glaubst du mir nicht?

Du bist so launisch.

Rück die Zahlen raus, sonst spiele ich Boxball mit deinen Eiern.

Okay. Georgie Jessel bekam 10.000 Dollar für eine Woche im Blue Angel.

Zu groß. Ich brauche Vorprogramme.

Phil Silvers bekam 12.000 die Woche. - Als Vorprogramm?

Nein, für die Phil-Silvers-Show. - Was hab ich über den Boxball gesagt?

George Burns machte zehn Dollar, bevor er Gracie Allen traf.

George Burns bekam 1921 zehn Dollar. - Wie viel wär das heute?

Zehn Dollar. - Ich meine beim heutigen Kurs.

Zehn Dollar.

Mein lieber, lieber Fred.

Murray Bringle bekam 300 Dollar. Er trat vor Lenny Fring auf.

Murray Bringle trat für 300 Dollar vor Lenny Fring auf.

Wer ist Murray Bringle? - Keine Ahnung. - Wer ist Lenny Fring?

Weiß nicht.

Wenn sie ernstgenommen werden will, braucht sie 'ne Verschrobenheitsklausel.

Verlogenheitsklausel? - Verschroben!

Du schreibst was Exzentrisches in deinen Vertrag.

Zum Beispiel: Alle Kissen in deinem Zimmer müssen ein Katzenmotiv haben.

Das mach ich nicht. - Du musst. Sonst nehmen sie dich nicht ernst.

Wie verschroben muss das sein? - Gleason will zwei Flaschen Bourbon,

ein Steak und ein Foto von dem Steak vorm Braten.

George Burns verlangt Blumen,

Zigarren und Butterflocken.

Lenny Fring bekam ein Seihtuch und ein Anatomie-Handbuch.

Den hätte ich ja gerne mal gesehen.

Kannst du mir das Gehirn wegpusten?

Schnell, ich brauch einen Bleistift!

Was haben sie gesagt? - Still, sonst vergess ich es. Also, wie war das?

Gleason minus George minus Gracie

plus Saul, geteilt durch Bringle.

Wer ist Bringle? - Vorprogramm von Fring. - Wer ist Fring? - Egal.

Wenn ich richtig gerechnet habe, würde einer, der vor Shy Baldwin auftritt,

etwa 5.500 Dollar für sechs Monate bekommen.

Wow! Also verlangen wir 5.500.

Nein, 4.500.

Bringle bekam 5.500. - Er hat einen Schwanz.

Aber das heißt 4.050 für dich und 450 für mich.

Wirklich? Das ist viel. - Eben.

Das ist ein Jahresgehalt bei B. Altman.

Eben. 450 Dollar und das Geld, das ich von Jackie für die Wohnung kriege?

So viel Geld hab ich nicht mehr verdient seit ... Noch nie!

Also unterschreiben wir? - Aber wir müssen was Verrücktes verlangen.

Kleine Zicklein in der Garderobe oder Handtücher aus Schloss Windsor.

Oh ja. Das will ich. - Meine Schärpe!

Sie sind immer noch hübsch. - Mrs. Maisel. - Sir, ja, Sir.

Sie sind dran. - Punkt 13:30 Uhr.

Noch einmal: die Silver Belles!

Ich hoffe, ihr seid in Stimmung.

Als Nächstes kommt eine sehr lustige Dame.

Sie tritt im Vorprogramm von Shy Baldwin auf,

dessen Tour nächsten Monat beginnt. Ihr bekommt jetzt einen Vorgeschmack.

Und auch die Aussicht ist fantastisch.

Also begrüßt in typischer Militärmanier: Mrs. Maisel.

Titten hoch! - Titten hoch!

Hi! Hallo!

Meine Güte, so viel Khaki auf einem Haufen.

Und die Farbe schmeichelt jedem Hautton. Das beruhigt euch sicher.

Ich bewundere euch wirklich sehr.

Ich hätte niemals den Mut, jeden Tag das Gleiche zu tragen.

Mein Bruder wollte auch in die Armee.

Er wollte gern seinem Land dienen.

Dann flutschte er sich ein Gummiband ins Auge, und das war's dann.

Ihr habt ganz schön viele Regeln hier.

Und das verstehe ich. Die braucht ihr auch.

Wir lernen die Regeln aus Frauenzeitschriften.

Ohne "Family Circle" oder "Harper's Bazaar" wär ich aufgeschmissen.

Ich hätte keinen Schimmer, welcher Rotton Männern den Kopf verdreht.

Kleiner Tipp: Das Rot mit dem wenigsten Stoff.

Solche Zeitschriften habt ihr nicht, oder?

Ihr könntet eine Soldatenzeitschrift gebrauchen

oder ein Heft über Kanonenboote mit hilfreichen Artikeln wie ...

"Schick im Schützengraben", "Wie möbelt man seine Pistole auf",

"Wie mach ich den Offizier auf mich aufmerksam".

Und hier ist noch einer: "Tarnung:

Wie steche ich heraus, ohne aufzufallen?"

Für die Offiziere im Publikum: "Tipps zur Pflege Ihres kleinen Soldaten."

Hier kommt der beste:

"Töten ohne Reue." - Lustiges Mädel.

Oh ja. - Wir haben oft erstklassige Unterhaltungskünstler hier.

Bob Hope hat auf dieser Bühne gespielt. Milton Berle war zweimal hier.

Wissen Sie, was es kostet, Bob Hope im Copacabana zu sehen?

Viel. - Und ob. Beim Militär hat man ein gutes Leben.

Sicherer Job, drei Mahlzeiten am Tag und man kommt viel herum.

Reisen Sie gerne? - Sicher. - Eine tolle Organisation.

Man ist stolz, Amerikaner zu sein

und seinem Land zu dienen. - Aha.

Schon mal darüber nachgedacht, beizutreten?

Ich? Nein.

Ein kräftiger junger Mann wie Sie?

So jung bin ich nicht. - Spielen Sie Horn? - Nein, tu ich nicht.

Wir brauchen noch einen Hornisten. - Tut mir leid.

Sie haben die Wangen dafür. - Aha.

Egal. Es gibt für jeden einen Platz in der Armee.

Und die Sozialleistungen sind der Hammer.

Einen Hammer brauche ich zurzeit nicht. Danke trotzdem.

Denken Sie drüber nach. - Mach ich.

Ich werd den ganzen Tag an nichts anderes denken.

Ihr habt sogar eure eigene Sprache.

Ein Soldat sagte, er wollte sich auf den Goldeimer setzen.

Und ich: "Man hat mir ja schon viele Namen gegeben ..."

Ich hätte ihm fast eine geschmiert. Ich muss also aufpassen.

Vielleicht könnt ihr mir ein paar Sprüche beibringen.

Was sagt ihr sonst noch so? - Taktische Unterstützung.

Das ist leicht. Die trage ich selbst unter dem Kleid.

Gefechtszone.

Alles, was nicht durch die taktische Unterstützung abgedeckt wird.

Nachhut! - Wundcreme.

Eigenbeschuss. - Eine hübsche Rothaarige.

Frontalbeschuss. - Überraschungsangriff.

Frontalbeschuss und Überraschungsangriff?

Das fangt ihr euch ein, wenn ihr in Übersee

mit dem falschen Mädchen aufs Zimmer geht.

Rückzug! - Herzlichen Glückwunsch, Sie sind Vater geworden!

Oh, Jungs!

Ich hab mich bei euch richtig wohlgefühlt.