Seth Rogen's Hilarity for Charity

EEN NETFLIX-ORIGINAL COMEDY SPECIAL

Dames en heren, gaat u zitten.

LIVE OPGENOMEN IN HET HOLLYWOOD PALLADIUM

De show begint nu.

Seth Rogen. -Nick Kroll. Hoe gaat ie, man?

Leuk om je te zien. -Jou ook. Hoe is 't met je?

Heel goed. Ik voel me gezegend.

Ik ook. Echt gezegend.

We zijn zo gezegend. Cool. -Waarlijk gezegend.

En wat doe je zoal? -Niet veel. Lekker chillen.

Kun je iets voor me doen? Zeg gerust nee...

...maar m'n neef is je allergrootste fan.

Zou je 'n filmpje voor hem willen maken...

...waarin je z'n naam zegt en 'blowen for life'...

...en dan die stomme lach van je?

Om eerlijk te zijn, zet ik mezelf niet zo graag meer neer als een blower.

Je staat nu een joint te roken.

Privé, ja.

In het openbaar bij iets als dit wil ik me niet als blower neerzetten.

Oké. Weten je ogen en je complete oeuvre dat ook?

Die lach ja, maar dan meer...

Als een motor die verzuipt.

Kom op, man.

Ik wil niet. -Doe nou gewoon.

Ik wil niet. -Het moet niet, maar doe nou gewoon.

Ik wil niet. -Doe het.

Kom op, ik doe zo vaak wat voor jou.

Waar heb je 't over?

Sausage Party.

Kom op, man.

Dat was een goeie rol. Jij was de slechterik.

Je maakte mij de hufter.

Als ik nu door 't vliegveld loop, roepen ze 'eikel' naar me.

Dat komt niet door de film.

Weet je wat? Jij bent een klootzak.

Ik sta anders bekend als een superleuke vent.

Jij staat bekend als de verwoester van een studio...

...omdat je ruzie zocht met Noord-Korea.

Val dood, man.

Dacht je dat ik dat niet wist? Dat weet ik heus wel. Shit. Verdomme.

Ik wou een leuke avond en nou zit ik in de stress.

Ik ga doen wat ik laatst las: een e-sigaret door je plasgat roken.

Peace.

Mag ik mee?

Nee, je mag m'n leuterpeuk niet bietsen. -Val dood.

Oké, ik haal 'm er even uit.

Gelukkig weet niemand dat ik onbesneden ben. Dat zou einde oefening zijn. Oké.

Dampen maar.

Lekker is dit.

Zo dan...

Dat werkt echt, man.

Hé, waar ga je heen?

Ik ga even keihard door de Hollywood Hills rijden.

Dat is onverantwoord en roekeloos.

Mag ik een lift naar Jared Leto's sexgrot? -Nee, niet na wat je net zei.

Dit is de beste tweet die ooit is gelezen.

Met welke emoji is ie echt af?

O, nee.

O, ja.

Ik ben de duivel en jij bent in de hel, maat.

Je eeuwig lijden begint nu.

The Guilt Trip was een kutfilm.

Moet dat nou echt? -Moest jij nou echt The Guilt Trip maken?

Ik kan echt niet in de hel zitten.

Ik ben filmster.

Zeg dat maar tegen Woody Allen. -Die is nog niet dood.

Heb je z'n laatste drie films gezien? Geloof mij maar, hij zit in de hel.

Ik zie John Wayne Gacy net op z'n gezicht poepen.

Ik ben een goed mens, hoor.

Wat heb jij nou voor goeds gedaan? Heb je ooit iets teruggegeven?

Behalve toen je Bud Light bijna failliet kreeg met die rotreclames.

Ik kan niet dood zijn. Ik zou zo veel anders doen.

Ik zou niet hebben geblowd bij Steven Spielberg.

Hij zag me nooit meer als een serieuze acteur. Echt waar.

Ik zou de hoofdrol hebben genomen in Ted. Niet de beer Ted...

...maar de menselijke vriend van de beer.

Bedoel je John? -Dat was het volgens mij niet.

Ik ben Satan, Eeuwige Prins der Duisternis.

Denk je dat ik de naam van de hoofdpersoon in m'n lievelingsfilm ooit...

...met m'n lievelingsacteur van m'n lievelingsregisseur niet weet?

Het is verdomme John.

Serieus, er is iets belangrijks wat ik anders gedaan zou hebben.

Ik had een goed doel opgericht.

Daar kijk ik wel van op.

Ik dacht niet dat je dat in je had, maar Seth, dat heb je wel. Ik zeg je dit:

Ik geef je nog één kans. Ik stuur je terug naar de aarde...

...maar je moet wel een goed doel beginnen.

Doe ik.

Ik richt een goed doel op, het beste van een beroemdheid...

...dat de wereld ooit heeft gezien.

Liefdadigheid is geen wedstrijd. -Dat is het wel. En ik ga mooi winnen.

Iedereen zegt straks: 'Heb je Seth Rogens goeie doel gezien? Het beste ooit.'

En dan zuigen ze aan mijn e-sigaretleuter.

Daar gaat 't niet om.

Daar gaat 't wel om. Stuur me terug, duivel.

Rot maar op, Seth.

Wakker worden, man. -Shit. Goddank.

Ik was zeker weggedoezeld. Grote goden.

Ja man, je zat ingezakt in de hoek, zo.

We dachten dat je dood was, maar je scheet je broek vol, dus je leefde nog.

Het rook naar kreeft macaroni met kaas.

Niet slecht, eigenlijk.

Heb je 't opgegeten? -Nee, even van dichtbij geroken.

Wat zanik je nou, man?

Je moet dat macaroni-kaasremspoor wel opruimen.

Geen tijd, ik moet een goed doel oprichten.

Wat?

Haal je wel eerst die e-sigaret uit je leuter?

Goed.

Proberen?

Ja, lekker smerig, doen we. Cowabunga, man.

Cool.

Ik richt dat goeie doel op.

Kun je mij gebruiken? -Ik zoek betere lui dan jij.

Maar bedankt. -Zo gezegend.

Ik wil Netflix spreken. John Netflix.

Senior.

John, met Seth Rogen. Ik maak een liefdadigheidsshow.

Dit is de beginscène.

En dan doe ik de begintitels, en wel zo dat ik op de bühne sta...

...en ik Troetelbeertjesstraal de namen uit mijn buik en 't gloeit.

Dat ga ik nu doen.

Dit is Seth Rogens Hilarity for Charity, met:

Stand-up acts van:

Een korte animatie van Justin Roiland.

Met optredens van Post Malone...

...en Craig Robinson and the Nasty Delicious.

Met uw gastheer: Seth Rogen.

Zie je? Heel raar.

Bedankt dat jullie er zijn.

Bedankt.

Fijn dat jullie bij Hilarity for Charity zijn.

Dat waardeer ik echt.

We zamelen geld in voor Alzheimer...

...voor onderzoek en thuiszorg, zodat we niet naar de hel gaan.

Een goed doel.

Jullie moeten ook weten dat ik snap dat het knap rauw is...

...om de show te beginnen met een e-sigaret in mijn plasbuis.

Een gewaagde keuze voor Alzheimer.

Wij gaan vanavond zogenaamde 'alts' doen, alternatieve grappen.

Mochten we besluiten dat drugs nemen door een onbesneden penis...

...iets te veel van het goede was.

Mijn cameraman hier filmt 't een en ander.

Ten eerste willen wij...

...een besneden penis.

Voor het geval dat. Hebbes. Perfect.

Hij moet wel een realistische omvang hebben.

Daar gaan we dan.

Dat is een stuk beter.

Netflix heeft een groot internationaal publiek.

Dus wat mij nou mooi leek, is een internationale penis.

Een Franse lul.

Z'n monocle bleef niet zitten.

Voor onze Australische kijkers...

...deze penis van Down Under.

Daar komt ie.

Zo zijn ze daar. Zo zijn ze.

De volgende penis ken je wel van Diners, Drive-ins, and Dink-holes.

Een warm applaus voor Guy Fieri-penis.

Perfect.

Dit is een show voor het hele gezin.

Een show voor alle leeftijden.

Een penis voor de kleintjes.

Een Minion-lulletje.

Perfect, voor elk wat wils.

Bedankt, jongens. Ongelooflijk dat ik dit zeg, ik denk...

...dat dit genoeg piemelgrappen zijn.

Ben je mal, er komen er nog veel meer.

Zullen we dan maar beginnen?

De eerste komiek treedt op in clubs en universiteiten in het hele land.

Applaus voor Michael Che.

Hallo.

Hoe gaat het, mensen?

Heel blank.

Zwarten geven kennelijk geen moer om dit goede doel.

Te gek om hier te zijn.

Geweldig. Net als dat je in een vliegtuig boven de wolken vliegt..

...en alleen maar wolken ziet. Zo is dit nu ook.

Fijn om hier te zijn. Zodra Seth me vroeg, zei ik: zeker weten.

Hij zei: 'Ik heb 'n geweldig goed doel en jij kunt optreden...

...dus tijd doneren, of anders geld.'

En ik: 'Ik treed wel op.'

Dit doel betekent veel voor me. M'n oma heeft Alzheimer....

...en als je iemand kent met Alzheimer en bij ze langs gaat...

...kun je ze het beste muziek geven, of dingen uit hun jeugd die helpen...

...zodat ze zich lekker voelen.

Ik ga bij oma langs en vertel haar supervalse, racistische grappen.

Dan voelt ze zich weer een klein meisje.

Ze is meteen terug in de jaren 50.

Het hoeft geen goeie mop te zijn, als ie maar anti-Polen is.

Super vindt ze dat.

Dit is voor een goed doel, lach of je bent het probleem.

Ik drink graag. LA is niet zo'n stad voor drinkers, valt me op.

De bars sluiten om 2 uur.

In New York kun je de hele nacht hijsen. Tot de vroege ochtend.

Soms drink ik tot zo laat...

...dat ik lui van mijn leeftijd de kids naar school zie brengen.

Dan kijken we elkaar aan: 'Jij hebt je leven goed verprutst.'

Laat openblijven is verboden in New York, dus je moet contant betalen.

Ik wilde een keer naar een bar.