Freaky Ali (फ्रीकी अली)

Бельё! Бельё! Бельё!

Цветное, приятное, дизайнерское!

Все размеры, формы, цвета!

Всё для вечеринок! От обычного белья до белья Супермена!

Все формы!

Синее, жёлтое, оранжевое бельё!

Бельё в стиле диско!

Шёлковое бельё! На резинке и без! Эластичное и пластичное!

Мультяшное бельё для детей!

Тигровый принт для взрослых! Полная гарантия!

Носите сколько душе угодно,

оно не порвётся!

Бельё! Бельё! Бельё!

- Сколько? - Всего 40 рупий.

Практически задаром.

Слишком много.

Лучше спустить их на выпивку и опозориться,

чем купить то, что спасёт вашу честь всего за 40 рупий, да?

Мне это ни к чему.

- Смотрите сюда, народ... - Али!

Ты обещал пожизненную гарантию.

Всего пять дней, и они порвались.

Не думал, что вы так долго протянете.

Я дал пожизненную, но вы протянули неделю!

Не смотри на мой возраст.

Мне жена на днях родила сына.

Что ж, это её заслуга... Минутку.

Вот, возьмите шёлковые, импортные.

Да хранит Бог вас и ваше бельё!

Прошу!

Рваные дайте сюда.

Либо у меня чёрная полоса, либо людям больше не нужно бельё.

Ни единой пары за день!

- Дядя... - Что?

- Вы продаёте бельё? - Нет, я из Кабула.

Торгую сухофруктами.

Трусы сами сюда прилетают.

Дядя, я сегодня оделся Туперменом.

Туперменом? Кто это?

Не Тупермен, а Тупермен!

- Супермен? - Да.

Я так и сказал. Тупермен.

Да, ты прав.

У меня плохо со слухом.

Что тебе нужно?

- Ласные. - Ласные?

Держи.

Где примерочная?

Кто меряет трусы?

Они же будут поверх костюма.

Ладно, примерь за мопедом.

Хотя нет. Давай здесь.

Ты и за грузовиком не укроешься.

- Давай. - Ладно.

И не вздумай дать дёру!

Не налезают. Слишком узкие.

Так и должно быть.

Ты просто-напросто слишком толстый.

- Бегемот! - Я - бегемот?

Именно. Бегемот, бегемот!

Так нельзя обращаться с детьми!

Ты ребёнок?

Тебя на четырёх-пятерых детей хватит.

Если приделать колёса, получится автомобиль.

- Исчезни! Если снова заявишься... - То что?

Тогда...

Погружу тебя на подъёмник!

Папа!

Босс! Видите?

Какой хитрюга, да?

Называет вас, владельца ларька, папой.

Клянчит бесплатные трусы.

Представляю себе его отца!

Это мой сын.

Ваш сын.

Этот баловник - ваш.

Какой милый мальчик!

Какое славное личико!

Я сразу догадался.

У большого человека и потомство ему под стать.

Ты ни одной пары трусов не продал!

Как ты посмел измываться над моим сыном?

Пошёл вон!

- Вон! - Ухожу.

Почему ты меня изводишь?

Мы ведь с тобой повязаны.

Разве ты не хочешь, чтобы я зарабатывал?

Но, что бы я ни делал, всё коту под хвост.

Как же я позабочусь о маме?

Ты же знаешь - меня бросили на пороге.

Мама усыновила меня и взрастила.

Хватит уже.

Ты достаточно посмеялся над Али.

Ты же всемогущий.

Слышишь все мольбы, все пожелания.

Исполняешь их. Я - твоё дитя.

Почему ты глух к моим мольбам?

Устрой меня на славную работёнку.

Укажи путь.

Открой дверь.

Когда человек закрывает одну дверь,

Господь открывает множество других.

Босс, 300 тысяч из Даайзара.

200 тысяч из Кальяна.

400 тысяч из Домбивли.

11 тысяч из Чинчпокли.

Что смешного?

Это плата за "крышу" или милостыня?

Они дали всего семь тысяч.

Четыре я добавил от себя.

- Чтобы вы не огорчались. - Ладно, проваливай!

Босс! Иди же, иди!

Смотрите, кого я привёл!

Понятно. Твой отец?

Здравствуйте, дядя!

Нет, он мне не отец.

Дайте ему договорить.

Босс у нас нетерпеливый.

Даже с девкой дело до конца не доводит. Верно, босс?

И кто же он?

Он богач.

У него миллионы.

Гони деньги!

- Ну почему он наш босс? - Что?

Ничего, босс.

Он заплатит, но есть одна проблемка.

Он повредил голову.

И не помнит, где хранит деньги, драгоценности и всё остальное.

Раз так, то какой нам от него прок?

Зачем ты его привёл?

А если память к нему вернётся?

Здесь мы за ним приглядим.

А когда память вернётся,

- прикарманим денежки. - И как вернуть ему память?

Сынок, говорят, что миндаль и грецкий орех улучшают память.

Прекрасно.

Про орехи ты помнишь,

а о деньгах забыл.

- Ребята! - Да, босс?

Пусть ест, что хочет, лишь бы память вернулась.

Дела всё равно идут не ахти. Большой Брат сердится.

Джоджо, а что старуха?

Она очень умна.

Всякий раз - новая отмазка.

От вас нет толку.

Старик не знает, где деньги.

Старуха всё знает,

но раскошеливаться не желает.

И где мне взять деньги?

Эй, карга! Раскошеливайся!

Хватит с нас отговорок!

Ты будешь платить или нет?

Выбирай выражения.

Ты хоть знаешь, с кем говоришь?

Я - Падмавати, правительница Навалгарха.

Славься, королева!

Ваше величество, заплатите за "крышу".

Мы же не для себя просим. Это ради вашей же безопасности.

Я из раджпутов. Я могу себя защитить. Понятно?

Вы ведь уже немолоды.

Вы королева, а не служанка.

Мы о вас позаботимся.

Мне недолго осталось. Лет пять - десять.

Это уже ваши проблемы. Незачем было рождаться так рано.

- Верно, Максуд? - Да.

Ваше высочество...

Я на задании впервые.

Поэтому и говорю так вежливо.

Но этот человек... Он опасен.

Он взял меня с собой, чтобы не убить никого ненароком.

Видите?

Вы мне как мать.

Мой сын - не уличный вымогатель.

Он - раджа, понятно?

Юврадж Сингх - ваш сын?

Болван! Он - раджа нашего рода.

Будь он здесь,

он бы отрубил тебе голову.

Брат, стукни его от меня! Давай!

Пусть не мешает!

Эй, старуха, кто это?

Раму, открой дверь.

Раму не в состоянии.

Откройте сами.

- Кто там? - Не знаю.

- Насчёт фильтрации воды... - Ах да! Сейчас я вам заплачу.

- 32 тысячи рупий? - Да.

И тысяча рупий сверху.

- Это вам. - Спасибо, мэм.

Ему вы заплатили. А как же мы?

Мы ведь просим так долго!

Он не вымогатель.

Он работал не покладая рук.

А мы не покладая рук повторяем: "Дайте денег!"

Три часа тут сидим. А вы даже воды не предложили.

- И зачем вам её фильтровать? - Я - правительница.

И не обязана давать вам отчёт.

Кто там, Максуд?

Ваше высочество!

Вы пожертвовали нам миллион. Вот сертификат.