Ricky Gervais Live 2: Politics

De Houses of Parliament, thuisbasis van de Britse politiek.

Maar je hoeft hier niet te zijn om politiek te zien.

De politiek is overal.

Overal...

Transport.

Recht en gezag.

Volksgezondheid.

Onderwijs.

Daar leer je klagen en zo.

Defensie.

Dus als je weer eens in je eigen stad rondloopt, doe dan je ogen open.

Dan zie je de politiek... Sorry, maat.

Eigenlijk illustreert dit wat ik bedoel.

Moet je dit sukkeltje zien. Als dat geen politiek is.

We kijken even. Ten eerste, hij is wat donker. Welke soort?

Welke soort? Egyptenaar van geboorte.

Politieker dan die regio vind je ze tegenwoordig niet.

Dus... Moet jij geen fez dragen? - Nee.

Haal even een fez. Die zal je echt goed staan.

Pak een fez. - Ik zet geen fez op.

Dus ten eerste... Ras.

Ten tweede. Je bent gehandicapt. Dat is vast waardeloos.

Ik heb een beperking, ja.

Welk type? - Ik heb polio gehad.

Het is niet besmettelijk.

Je bent gestoord in je benen, maar niet in je hoofd.

Dat zijn er twee. Drie, homo. - Ik ben geen homo.

Nee, maar je pakt vast wat je kunt krijgen. Niks om je voor te schamen.

Dat zijn drie hete hangijzers in één raar ventje.

Dus... - Ik ben geen homo.

Mag ik even? Gewoon even proberen. Komaan.

Jij bent niet goed bij je hoofd. - Toe.

Laat me los. Rot op. Komaan, zeg, rot op.

Mag ik 'm nu terug?

Misschien iets voor een BBC-logo? - Ja.

Moet je horen.

Zal ik een verhaaltje vertellen? - Ik ben 31.

Dan moet je toch al kunnen lopen. Altijd zeuren.

Dan krijgt hij een hoedje, is hij nog niet tevreden.

Geef hem een warm applaus: Ricky Gervais.

Heel erg bedankt.

Bedankt en goedenavond.

Hopelijk vonden jullie dat korte stukje leuk.

Of Ash, zoals ik hem noem.

Ze hebben een naam, hoor.

Individuen.

Jullie hebben al iets geleerd, dat filmpje gaf alleen maar feiten.

Hij is echt een Egyptenaar. Hij is echt gehandicapt.

Hij is geen homo. Dat moest ik zeggen. Hij is hetero.

Hij zoekt een vriendin en vroeg om wat reclame voor hem te maken.

Hoe kan ik hem wat pimpen?

De seks is waardeloos, maar je mag altijd bij de ingang parkeren.

Elk nadeel heeft zijn voordeel.

Na regen... Nietwaar?

Zal hij blij zijn om deze show te zien. Nee, hij is heel sportief.

Ook al blijft het bij tafeltennis.

Daar zijn ze dol op, hè?

Ze krijgen er maar niet genoeg van.

Leuk, hè? Alles goed daarboven?

Dat is wel hoog. De Royal Albert Hall was helemaal eng.

Nee, het was leuk, want het was voor het goede doel.

Dat doe ik niet genoeg. Je kunt altijd meer doen. Ik bekijk het zo:

Het is klote, toch?

Ik heb er zelf niks aan.

Nee, alle geld ging naar het kinderkankerfonds.

Nu ja, alle geld. Minus de kosten.

Het mag mij niks kosten, hè?

Dus ben ik per helikopter gegaan. Te gek.

Er zijn zo veel goede doelen tegenwoordig.

Ik doe echt wat ik kan kan. Vroeger had je alleen Oxfam.

Dat was tenminste duidelijk.

Wie daar aandelen van heeft, heeft goed geboerd.

Want er zal altijd hongersnood zijn.

Nee, er zijn er echt heel veel.

Ze komen op straat naar je toe. Dan moet je snel oversteken,

maar daar staat dan weer een stel.

Mij hadden ze wel zes keer te pakken. Dan vul je dat formulier toch maar in.

Zeker nu ze mij herkennen. Wat was die gemeen, zeg.

Of: Op heterdaad betrapt. Gervais zegt nee tegen Alzheimer.

Alzheimer valt nog mee: Dit hebben we net toch gehad, maat.

Dan weten ze het echt niet meer.

Je geeft ze al je gegevens. Ik heb er geen slechte ervaringen mee,

al heb ik me wel één keer verbrand aan een goed doel.

Het stond in een kwaliteitskrant.

Ze vroegen om een Rwandees weesje te sponsoren.

Er stond een foto van een meisje van tien bij

en een afbeelding van een pop. En de tekst was:

Cabbage Patch-pop: 28 pond.

Kleine Zookie: maar 5 pond per week. Ik vul dat in en stuur het op.

Toen dacht ik: Verdomme, wat als ze de achttien haalt?

Dat kost me 2000 pond.

Ik had meteen voor die pop moeten betalen.

Maar ze stelden die andere optie als interessanter voor.

Het is verwarrend. Dus wees voorzichtig.

Ik wil niet dat jullie ook zo genaaid worden.

Er zitten ook bedriegers tussen.

O jee... Zo gaat dat.

Ik heb me dus opgewarmd in de Royal Albert Hall.

Ik heb daarvoor nog een paar try-outs gedaan.

En dit is echt gebeurd.

We traden op in een kleine zaal

en we logeerden in een stadje in de buurt van Luton, Dunstable.

Godverdomme, zeg.

Heel aangenaam.

We logeerden in een tweesterrenhotel. Ik, verdomme.

Het zat vol blank uitschot.

Ik verloochen mijn herkomst niet, maar dat heb ik gehad.

Ik verwacht toch iets meer.

De road manager zei: Ik heb je ingecheckt. Loop gewoon door de bar.

Je kamer is op het eind van de gang.

Blijf daar, niemand zal je storen en ik kom je om negen uur ophalen.

En toen zei hij: O ja, er is een bruiloft bezig.

Echt, ik stap binnen. Luide muziek, hopen volk.

Een vent in pak, misschien de bruidegom,

ziet me binnenkomen en roept: Brent. In godsnaam.

Wat dacht hij dat er zou gebeuren?

Wat hoopte hij? Dat ik dat hoorde, me zou omdraaien en zeggen:

Wie zei dat?

Dat is geweldig.

Was jij dat? Ja, ikke. Brent, jij...

Jij, kleine idioot. Dat zomaar roepen.

Heb je dat ter plekke zelf bedacht? Briljant. Mijn God.

Ik wou gaan slapen, maar zullen we vrienden worden?

Het kan nog beter. Ik werk af en toe voor de radio.

Een jaar geleden stapte ik in de lift en een kerel kon er nog net op tijd bij.

Hij werkte daar, want hij droeg een logo.

Hij zag mij en deed...

En ik...

En toen zei hij: Waar is aapje?

In plaats van te zeggen: Dat is Johnny Vegas, zei ik: Dat zit thuis.

En hij: Ik vind je briljant in die filmpjes. Dank je wel.

Maar ik mag niet klagen. Het was een goed jaar.

Ik ben in Amerika geweest.

Ik heb een paar Globes gewonnen. Dank u wel.

Nee, ik zeg dat niet om op te scheppen.

Ik... Brent. Lul.

Ik zeg dat omdat de week daarvoor helemaal anders was.

Dat was niet zo'n goeie week. Ik zat thuis in de tweede week van januari.

Ik zat te kijken naar Celebrity stars and their doubles met Dale Winton.

Er zat een Brent-dubbelganger bij. Die won in zijn categorie.

Gewoon een dikzak.

Hij droeg een das, had een sik en was dik. Als twee druppels water.

Ongeveer 45, zo'n 115 kilo...

Hij was zo dik dat hij ook dat typische dikzakpasje had.

En Dale Winton zei: Je stapt zelfs als Ricky Gervais.

Hij zei zelfs geen Brent meer.

Het was gewoon een dikke vent.

Dus draag ik nu alleen nog zwart. Ik heb een complex. Dat slankt af.

Het helpt. Pavarotti draagt ook altijd zwart.

In pastelkleuren is ie een klein vet kereltje.

Welkom in mijn nieuwe voorstelling.

Ik wist niet goed hoeveel ik moest rekenen. 25 pond is veel geld.

Ik zag dat andere comedians minder rekenden. Toen dacht ik:

Ach, je krijgt waarvoor je betaalt.

Sommige mensen rekenen 25 pond. Jim Davison. Live...

Verboden voor spasten?

Jim houdt er niet van.

Dat woord hoor je niet vaak meer.

Maar in de jaren 70 was het een echte rage.

Nee, ze hebben hun naam veranderd.

Niet individueel, hun vereniging. Als individu werden ze niet...

Je weet hoe ik hem ga noemen. Nee.

Het heette de Spastische Vereniging. Dat was normaal.

Dat hebben ze veranderd in Scope

omdat spast als scheldwoord werd gebruikt. Vooral op de speelplaats.

Pestkoppen riepen dat naar gehandicapte kinderen.

Dus werd het scope. En nu kan dat dus niet meer.

Wat zou je krijgen als een pestkop naar zo'n kind roept: Hé, spast.

Die jongen zou zeggen: Je zult merken dat het scope is.

Hé, scopy. Verdomme.

Mijn imitatie van een rolstoelgebruiker.

Bij Thora Hird was het gewoon dit.

Zij had een dure. Ze deed zelfs geen moeite.

Kwam nooit van haar luie kont.

Ze kon stappen. Ik heb het zelf gezien.

Ze ging in zo'n ding winkelen. Reed terug tot haar voordeur.

Sleutel in de deur. Zo in de traplift.

Ze heeft de grond nog niet geraakt.

Tot in de badkamer. En ze wordt in het bad gezet.

Geen moment van haar luie kont.

Maar als ze een prijs won, schoot ze naar voren.

Net als die Stephen Hawking. Lui.

De intelligentste man op de planeet en ik lach ermee.

Wel intelligent, maar met weinig mensenkennis.

Gelukkig getrouwd.

Kinderen.

Verpleegster.

En nu zijn er geruchten...

Dat moet ik zeggen van mijn advocaten.

...dat zij hem in de zon zet en hem voor de lol slaat.

Dat is toch vreselijk? Hij denkt: Word ik niet meer gepijpt?

Spreek het hele woord uit.

Maar er zijn geen bewijzen.

De klacht is ingetrokken.

Dus zo is hij niet aan al die snijwonden en kneuzingen gekomen.

Vast van al dat skateboarden.

Goed. Waarom politiek?

Omdat ik de maatschappij iets wil teruggeven.

Krijg de klere, dat is zo.

Weten jullie veel.