John Mulaney: The Comeback Kid

JOHN MULANEY 2 SHOWS - 30 MEI - UITVERKOCHT

CHICAGO JOHN MULANEY - UITVERKOCHT

Oké, Petunia.

Wens me succes.

Je zult op 7 augustus 2037 sterven.

Dat is best goed.

LIVE OPGENOMEN IN HET CHICAGO THEATRE

Hallo.

Hallo, Chicago.

Leuk om jullie weer te zien.

Bedankt. Heel aardig.

Jullie zijn 'n geweldig publiek, maar dat moet de hele show zo blijven.

Want... Nee. Bedankt.

Soms hebben ze veel energie in het begin en dan is het ineens op.

Die wil ik trouwens niet veroordelen.

We zijn allemaal wel eens te overmoedig begonnen.

Iedereen heeft wel 's een 'Happy Birthday'-bord gemaakt...

Je hebt dat bord en denkt: ik hoef het niet te schetsen.

Ik weet hoe je grote letters maakt.

Eerst een enorme 'H'.

Dan een enorme 'A' en...

Een dunne 'P' met een hoge bult...

... en de tweede 'P' onder de bult van de eerste.

Een soort zijspansituatie.

Nu heb ik geen ruimte voor de 'Y', dus ik maak een gedraaide 'Y'.

Blokletters en schuinschrift staan mooi samen.

En dan schrijf je 'Birthday' en vergeet wat je geleerd hebt bij 'Happy'.

Ja, maar wat voorbij is, is voorbij.

Een enorme 'B'.

Er passen vast meer letters in.

Jullie zijn aardig hier in Chicago.

Wel gewelddadig, maar jullie zijn aardig.

Ik hou niet van confrontaties, want ik heb nooit gevochten.

Dat zag je misschien meteen al.

Die indruk geef ik niet.

Sommige mensen hebben meteen iets van: 'Zoek geen ruzie met mij.'

Bij mij is het: 'Giet soep in mijn schoot en ik verontschuldig me.'

Als ik loop, doen mijn voeten zo.

Ik ben zo open en kwetsbaar.

Ik ben net zo'n pop waarop je misbruik aanwijst.

'Wijs op deze blanke komiek aan waar de man je aanraakte.'

Ik ben een tijdje niet in Chicago geweest.

Ik ben ondertussen getrouwd.

Met mijn vrouw.

Ik zeg graag 'mijn vrouw'. Dat klinkt zo volwassen.

'Dat is mijn vrouw.'

Geweldig, je klinkt als een persoon.

Ik zei het al voor ons huwelijk.

We waren aan het daten en zaten in een vliegtuig.

Op mijn ticket stond 'priority', bij Anna niet. Geeft niet waarom.

We gingen boarden en ik zei: 'Mag mijn vrouw met mij boarden?'

'Ja, komt u maar mee.'

Ik dacht: dit is veel beter dan die keren dat ik zei: 'Mag mijn vriendin mee?'

Ik had het niet zo moeten zeggen, maar toch.

'Mijn vrouw' heeft iets stoers.

'Weg bij mijn vrouw. Praat niet met mijn vrouw.'

Het huwelijk wordt magisch.

'Ik heb mijn vrouw niet vermoord.'

Dan denk je: wie is die vent?

Hij heeft zijn vrouw vast wel vermoord.

Het huwelijk is leuk. Ik wist niet dat relaties je beter moesten laten voelen.

Dat is geen grap, alleen iets liefs.

Ik heb relaties gehad waarin ik bedrogen werd. Lange.

Heb je ooit een lange relatie gehad waarin je bedrogen werd?

Dat verandert je kijk op de wereld.

Als kind keek ik America's Most Wanted.

Je weet hoe kinderen zijn.

Ik dacht altijd: hoe kun je iemand vermoorden?

Hoe kan een mens een ander mens doden?

En toen werd ik bedrogen en dacht: oké.

Ik ga het niet doen, maar ik snap het.

Ik bedoel niet: niemand anders krijgt je.

Dat boeit me niet.

Het is gewoon eng om een ex te hebben na een nare breuk.

Ze hebben veel informatie.

Wie mijn lul heeft gezien en mijn ouders kent, moet sterven.

Die mogen niet rondzwerven.

Ik sprak veel mensen voor ik me verloofde.

Ik hoorde een gezegde over trouwen of niet.

Een oud gezegde.

Men zegt: 'Waarom de koe kopen als je de melk gratis kunt krijgen?'

Heb je die ooit gehoord?

Een gestoorde, beledigende uitdrukking...

... voor een hele sekse.

Maar het klopt ook niet.

'Waarom de koe kopen als je de melk gratis kunt krijgen?'

Je mag geen koe melken die niet van jou is.

Dat bestaat niet.

Is dat ooit een probleem geweest?

In de zuivelgemeenschap?

Gebeurde dat 100 jaar terug in een dorp?

Een Nederlandse eikel sloop binnen en zei: 'Ik neem je melk.'

En de boer zei: 'Nu is het jouw koe.'

'Nee, geen bewijs van koop.'

En hij vluchtte de nacht in.

Dat klonk Nederlands, hè?

Weet je wat dat gezegde betekent?

'Waarom zou je met een vrouw trouwen als ze al seks met je heeft?'

Dat heeft niets met relaties van nu te maken.

Nu zeg je: 'Waarom de koe kopen?'

Misschien omdat de koe elke dag vraagt wanneer je haar koopt.

Je woont in een klein flatje met de koe dus die vraag kun je niet vermijden.

Ze is veel beter in ruziemaken dan jij.

De koe groeide op in een gezin dat ruzie kon maken.

'Waarom de koe kopen?'

Misschien omdat als er een andere koe wordt gekocht...

... jij naar de verkoop moet en tijdens die verkoop zit je naast jouw koe...

... en ze kijkt je de hele tijd zo aan...

Ze geniet niet van de verkoop...

... ook al was zij degene die erheen wilde.

Ze is vooral boos omdat die boer en koe elkaar acht maanden later hadden ontmoet.

'Waarom de koe kopen?' Wees eerlijk.

Je hebt mazzel dat je die koe hebt.

Koeien binnenhalen en melk van ze krijgen, was niet waar je bekend om stond, John.

Ruim geschat...

... waren er in totaal acht koeien, een paar niet gemolken.

Veel mensen denken dat je op stieren valt.

En als je net...

Dat nemen ze aan.

Als je je naam opzoekt, is het derde wat je ziet: 'John Mulaney stier?'

Als je de koe koopt, zegt niemand dat nog.

Ze zouden het toch zeggen.

Want er zijn mannen die een koe kopen en toch echte stierenvechters zijn.

Maar Chicago, waarom de koe kopen?

Eerlijk. Waarom de koe kopen?

Omdat je van haar houdt. Echt.

Natuurlijk is ze een bazige joodse...

... maar ze zorgt voor je.

Je wilt geen oude man worden die zegt: 'Heb je ergens melk zien rondslingeren?'

Mijn vrouw is joods. Uit New York. Het is me gelukt.

Ik ben katholiek opgevoed.

Ik weet niet of je dat aan me kunt zien.

Mijn vrouw is joods, ik katholiek, dus een vriend voltrok het huwelijk.

Getrouwd worden door een vriend is een prachtige ceremonie...

... die de religies van beiden vervreemd en de ouderen op de bruiloft verwart.

'Hoe heet de bisschop?' -'Dat is stand-upcomedian Dan Levy.

Hij presenteerde MTV's Your Face or Mine?'

Ik heb veel katholieke bruiloften gezien, want ik was misdienaar.

En dan wordt het stil.

Is het niet raar dat dat een schande is geworden?

Het was gewoon iets saais wat ik in het weekend moest doen.

Nu is het alsof je zegt: 'Ik ben een tijdje een Franse dienstmeid geweest.

Ik werd goed behandeld. Ik werkte voor diverse heren.'

Misdienaar zijn is gewoon saai.

Je dient de mis en soms huwelijken.

Mijn broer was ooit misdienaar op een huwelijk.

Hij stond daar met een andere misdienaar in een volgepakte kerk in Chicago.

De bruid liep naar het altaar, het orgel speelde.

Alle banken zaten vol en de bruid kwam bij het altaar...

... de bruidegom tilde de sluier op...

... en op dat moment zei de andere misdienaar: 'Ze is lelijk.'

En toen zagen ze dat ze naast de videocamera stonden.

Ik weet dat dat vreselijk is...

... maar zou je er geen miljoen voor over hebben om die video te zien?

Het mooiste moment uit het leven van die domme vrouw...

... ze loopt naar 't altaar en het orgel...

Ze komt bij het altaar, bij haar aanstaande...

... en hij onthult haar aan de wereld en God.

En op dat moment, zonder reden...

... besluit een 13-jarig eikeltje met een rattig snorretje te zeggen...

... 'Ze is lelijk.'

Hopelijk wist de cameraman iets van geluidsmontage...

... en kon hij het veranderen in: 'Ze is mooi.

Ze is betoverend.'

Ik ben katholiek. Ik ga niet meer naar de kerk.

Maar ik ging op kerstavond met m'n ouders, want je liegt tegen je ouders.

We kwamen binnen en ik dacht: ik kan dit.

En toen werd ik bijgeschoold, want er was een hoop nieuwe onzin.

Ik woonde de mis bij en ik ging heel goed.

En halverwege de mis zei de priester: 'Vrede zij met u.'

En iedereen zei: 'En met uw geest.'

Ik was de enige eikel van voor 2000 die zei: 'En ook met jou.'

Ik wil de niet-katholieken niet buitensluiten, al doen we dat graag.

Er is 'n gedeelte waarin de priester zegt: 'Vrede zij met u.'

En jarenlang zeiden we allemaal...

'En ook met u.' -Heel goed.

Maar ze veranderden het in: 'En met uw geest.'

Want juist dat was aan vernieuwing toe in de katholieke kerk.

Het wieltje dat gesmeerd moest worden.

In Rome zeiden ze: 'Even kijken. Welke problemen kunnen we oplossen?

Probleem één. Nee.'

Maar fijn dat ze dat veranderd hebben.

Ik vond 'en ook met u' nooit leuk.

Dat heb ik altijd knullig gevonden.

'En ook met u.' Zo praat je niet.

'Fijne dag.' -'Heb jij er ook een.'

Dat klopt niet helemaal, toch?

Iemand zegt: 'Hoe is het?' En jij: 'Niets bijzonders.'

En dat klopt een beetje.

Begin nooit een zin met 'en jij ook'.

Je klinkt meteen alsof je niet oplet.

Het klinkt als de allereerste kerk.

Toen ze het niet verwachtten.

De priester zei: 'Dit is onze eerste kerk.

Ik wil zeggen: "Vrede zij met u."'

En zij deden zo...

'Wat? Ja. En ook met u.'

'Leuk. Dat houden we 2000 jaar lang.

En dan veranderen we het om John beet te nemen.'

Mijn vrouw en ik hebben geen kinderen, we hebben een hond.