The Big Bang Theory

Leonard, sei sotto la doccia?

Non ti sento! Sono sotto la doccia!

Ti ho chiesto se eri sotto la doccia, ma adesso e' irrilevante!

Cosa?

Irrilevante! Reso trascurabile da eventi recenti!

Non ti sento! Sono sotto la doccia!

Devo saltare i convenevoli.

Emergenza.

Che genere di emergenza?

Matematica. Un litro di frullato alla banana e mezzo litro di capacita' vescicale.

- Forse e' meglio di no. - Ti assicuro di si'.

- Sheldon, non sono da solo, qui dentro. - Cosa?!

Ciao, Sheldon.

Che ci fai tu la' dentro? Lei non puo' stare qui!

Noi c'eravamo prima di te, sei tu che non puoi stare qui.

Secondo l'accordo tra coinquilini, paragrafo 9, trafiletto B,

"Il diritto alla privacy in bagno e' sospeso in caso di eventi di forza maggiore".

E credimi, sto sperimentando una grandissima forza maggiore.

- Dai, non riesci ad aspettare due minuti? - Oh, Leonard, lasciagli fare la pipi'.

Penny? Penny? Penny?

- Che c'e'? - Spostati, spostati, spostati!

Dottor Leonard Hofstadter, lei e' ufficialmente accusato

di due violazioni dell'accordo tra coinquilini.

Rinuncia alla lettura delle imputazioni?

- Si', va bene. - Un attimo. No.

Il mio cliente non intende rinunciare alla lettura delle imputazioni.

Fico. Ho un avvocato.

E l'ho vista nuda.

Procedi.

Molto bene.

Primo capo d'accusa: approssimativamente in data 28 aprile, l'imputato ha,

deliberatamente e con premeditazione, negato l'accesso al bagno comune

in una situazione di emergenza. Nella fattispecie, me la stavo facendo sotto.

Secondo capo d'accusa: l'imputato non ha rispettato quanto concordato

riguardo il numero di occupanti della doccia, nella fattispecie, una persona,

a meno di non essere sotto attacco da parte di alieni solubili in acqua.

Posso vedere l'accordo tra coinquilini?

E' piuttosto tecnico.

Penso di potercela fare.

Prima della classe, universita' di Cambridge.

Abilitata a esercitare la professione di avvocato

in tre paesi diversi e anche alla faccia tua.

Bene, in base a una lettura veloce...

mi sembra che non ci sia niente a supporto delle tue accuse, Sheldon.

C'e', c'e'.

Oh, temo di no.

Il paragrafo sette, qui, sul diritto ad entrare in bagno

in situazioni di emergenza, non e' specifico su che cosa costituisca un'emergenza.

Oh, e' ridicolo!

Un'emergenza per andare in bagno e' autoesplicativa.

Davvero? Se Leonard dimenticasse di tagliarsi i peli del naso,

potrebbe entrare mentre tu stai facendo la doccia?

E' irrilevante. Leonard non si taglia i peli del naso.

Crede che siccome e' basso, nessuno riesce a vedere la' dentro.

Sheldon, il punto e' che secondo il principio legale se c'e' ambiguita'

in un contratto ne beneficia la parte che non l'ha redatto, in questo caso, Leonard.

- E l'accusa numero uno e' sistemata. - Ma...

Nessun "ma", Sheldon, la legge funziona cosi'.

Fregato!

E per il discorso della capienza della doccia, cito l'appendice "J".

"Quando Sheldon fa la doccia per secondo, dovra' essere presa

ogni misura possibile per garantire un'adeguata quantita' di acqua calda".

Credo che questo faccia decadere la questione del numero degli occupanti.

Decaduto!

Non finisce qui.

Senza offesa, ma adesso il sesso nella doccia con te

e' la seconda miglior cosa successa oggi.

Cibo greco nella serata della pizza?

Questa e' la piu' piacevole crudelta' che abbiamo fatto a Sheldon,

da quando gli abbiamo lasciato in segreteria quel finto messaggio di Stephen Hawking.

Sul serio?

Vorrei discutere della sua teoria sui buchi neri.

Vediamoci da Randy's Donut all'aeroporto stanotte alle due.

Che cos'e' che state mangiando?

- Stasera e' la serata della pizza. - Vorrei sentire il parere del mio avvocato.

In base a quanto vedo qui, il giovedi' sera e' la serata della pizza di Franconi.

Si', e da quando Franconi ha chiuso, la prendiamo da Graziano.

Interessante. Si puo' cambiare ristorante cosi', Priya?

Bella domanda, Howard.

A quanto pare non si puo'.

Secondo il documento che tu stesso hai stilato, Sheldon, la selezione

di un nuovo ristorante da asporto richiede discussioni pubbliche

e un periodo di sessanta giorni per i commenti.

Questi criteri sono stati rispettati?

No.

E' cibo greco?

- Leonard, tu odi il cibo greco. - Non quanto te.

Bene. Io sono tutto fuorche' uno che non si sa adattare.

Ti ho preso lo spiedino di agnello.

Grazie.

Se ci pensate, il cibo greco non e' poi tanto diverso dal cibo italiano.

Hanno un assortimento di spezie in comune.

E che civilta' che e' quella dei greci!

Ci hanno dato la scienza, la democrazia...

e piccoli cubetti di carne bruciacchiata che sanno di sudore.

Penny? Penny? Penny?

Ehi. Che c'e'?

La donna indiana cattiva ha cercato di farmi mangiare dell'agnello.

Congratulazioni. La serata della pizza ora si svolgera' nel tuo appartamento. Ordinane una.

Oh, mi spiace, tesoro. Vado a cena con Amy e Bernadette.

Ma se vuoi unirti a noi, sei il benvenuto.

Una serata tra donne?

Oh, non so se ho voglia di una serata

in cui si parla di arcobaleni, unicorni e di crampi mestruali.

Ok, fa' come credi.

- Probabilmente sparleremo un po' di Priya. - Io sto davanti.

Ok, vorrei proporre un brindisi ad una meravigliosa serata tra ragazze.

Mi sembra giusto avvertirti... potremmo diventare stra-pazze.

Gia'. La settimana scorsa abbiamo fumato dei sigari e fatto finta di essere draghi.

Davvero, Amy? Tabacco e alcool?

Devo ricordarti quante poche scoperte scientifiche

sono state fatte da persone che stavano in giro a spassarsela?

Perche' l'hai portato? Mi sta smorzando l'entusiasmo.

Mi dispiaceva per lui. Priya gli sta rendendo la vita difficile.

Oh, il massacro di Priya e' cominciato in anticipo. Evviva!

Ok, perche' quei tailleur-pantalone?

- Mi serve un po' di contesto. - I tailleur-pantalone fanno schifo.

E l'indossarli la rende legittimamente oggetto di scherno.

Bel colpo, Bernadette.

Visto? Stra-pazze.

Profumi di borotalco per bambini.

E' talco.

Ma dato che e' uno di principali ingredienti

del borotalco per bambini, la tua confusione e' comprensibile.

Oh, non sono affatto confusa.

Tu sei come un sexy-poppante.

Non so come interpretarlo.

Io si'.

# Amy e Sheldon seduti sotto un albero #

# a S-B-A-C-I-U-C-C-C-H-I-A-R-S-I #

Ci sono troppe "C" per "sbaciucchiarsi".

Non se lo fanno per un bel po' di tempo.

Sheldon... hai mai baciato una ragazza?

Oltre a mia madre, mia sorella e mia nonna, no.

Ma nell'interesse di una completa trasparenza, una volta ero su un autobus

ed ho dovuto praticare la respirazione bocca-a-bocca

ad un'anziana suora che era svenuta per il troppo caldo.

Tutti gli anni mi manda un biglietto natalizio,

firmato con fin troppe "X" ed "O".

Quello non conta. Non sei nemmeno un po' curioso?

Gia', tu sei uno scienziato... dov'e' la curiosita'?

Sono disponibile per la sperimentazione.

Grazie.

Non e' necessario. Sappiamo tutto quello che c'e' da sapere sul baciarsi.

Richiede 34 muscoli facciali e 112 muscoli posturali.

Oh, bla, bla, bla.

Dammi un po' di zucchero, amichetta.

Sono proprio contento che nessuno abbia detto

di essere curioso a proposito dei sacrifici umani degli Aztechi.

Ehi... ho trovato... portiamo a ballare Sheldon.