Human Vapor (ガス人間)

Wat?

Wat krijgen we nou?

We komen geld tekort.

Hier is het ook niet.

Fujita.

Fujita.

Wat is er?

21.500 yen.

Wat? -Wat heb je met die 21.500 yen gedaan?

Geen zorgen.

Het was een zakelijke uitgave. -Wat? Heb je het uitgegeven?

Kaho. Ik…

…heb misschien iets ongelooflijks gevonden.

Videoclips van een underground idoolgroep.

Dream Succubus.

21.500 YEN INCL. BTW

Wat? Meen je dat?

Heb je ons geld uitgegeven?

We zouden toch sparen voor een nieuwe camera?

Maar kom eens.

Wat nu weer?

Kom nou maar.

Ik vermoord je straks net als in Dancer in the Dark.

Ik eindig nog als Björk.

DREAM SUCCUBUS DE BESTE VIDEOCLIPS

Echt te sneu voor woorden. Is dat je nieuwe obsessie?

Nee hoor. Deze videoclip is geregisseerd door Goro.

Ik wilde hem per se zien.

Kijk hier.

Kijk eens hier. Hé.

Kijk.

Hier.

Hè? Is dat…

Een glimlach brengt geluk.

Kaho.

We hebben het eindelijk gevonden.

Een echte aanwijzing naar de identiteit van Human Vapor.

We hebben hem gevonden.

Human Vapor.

Kijk eens omhoog. Kom op. Rustig.

Negen uur. We beginnen. -Wacht even.

Nee, de kijkers wachten. Nog vijf seconden.

Vier, drie, twee…

LIVE

Welkom bij het horrorparadijs.

Je kijkt weer naar Fujita en Kaho's Terror Zone.

Ik ben Fujita. -Ik ben Kaho.

Hé, seriemoordenaars. Leven jullie nog?

Vast en zeker niet.

Want onze zeldzame horrorvideo's zijn zo gruwelijk eng…

…dat jullie vast moeten bibberen als konijntjes.

Wat? Nee, als lammetjes.

Om het even. Je intro duurt veel te lang. Schiet op, kom ter zake.

Vrienden…

…jullie weten vast wel…

…waar iedereen het over heeft.

Precies.

Over Human Vapor.

Zoals aangekondigd tonen we vandaag hier op Terror Zone exclusieve beelden…

…die ons dichter bij de ware identiteit van Human Vapor brengen.

Zijn jullie klaar om te griezelen? Kaho, speel de video af.

Vreemd, toch?

Wat is er aan de hand? Wat raar.

Ik had zeker honderd kijkers verwacht.

Het waren er maar zeven. Wat nu?

Doe je ogen dicht.

Doe je ogen dicht. -Oké.

Als jij nou ook in beeld kwam… -Dat wil ik niet.

Jij bent veel mooier dan je denkt.

Snap je dat niet? Au. Dat doet pijn.

Als we zo doorgaan, overleven we dit niet.

Dat prikt. Au.

Sorry hoor.

Hé, moet je dit zien. Niet te geloven.

Wat?

Zeg, moet je dit zien.

Dadashow?

'Die video was erg interessant. Ik wil jullie onderzoeksinformatie kopen.'

Wat?

Zou dit echt zijn?

Zullen we ze in elk geval aanhoren?

Ja.

Ik geef mijn nummer door.

Als ze dan bellen, weten we dat het echt is.

Kaho, moet je dit eens zien. Is dit niet geweldig?

Dat zit er al jaren. Je hebt het destijds zelf ontdekt.

Wanneer dan? -Wanneer was dat ook alweer?

Ma was er toen ook.

Echt waar? -Ja.

Je telefoon gaat.

Inderdaad.

We worden gebeld.

Hallo? Dit is Kaho van Fujita en Kaho's Terror Zone.

Spreek ik met dadashow?

Natuurlijk is het echt. Ja, we hebben het al onderzocht.

Waar dat leegstaande pand staat?

Nou, dat vertellen we niet zomaar.

Dat hangt van het bedrag af.

Ja.

Wat?

Een miljoen? -Wat?

Wat? Ja.

O? Ja.

Juist.

Ja, ik begrijp het.

Nee, dat is geen enkel probleem. Dank u.

De verbinding is verbroken.

En?

Ze wil het voor een miljoen kopen.

Kopen? Voor een miljoen? -Ja.

Meen je dat?

Absoluut.

Dit is ons moment.

Dit is het.

Denk je?

Een glimlach brengt geluk.

Een glimlach brengt geluk.

Zie je? Ik zei het je toch.

Dadashow.

HUMAN VAPOR

Zou hier echt een productiebedrijf zitten?

Om dat leegstaande pand te vinden…

…moeten we het vragen aan dat productiebedrijf.

In the Socks.

Daar. Dat is het.

Een moedervlek of zo?

Wat een joekel.

Fujita? Zeg wat we hebben voorbereid. Ga niet improviseren of zo.

Komt goed.

Klop eerst maar aan.

Wat is dat nou?

Nee, helemaal verkeerd. Doe het alsof je een man verleidt.

Ga naar binnen, Fujita.

Nee, je doet het verkeerd. Niet zo.

Stop. Het begin moet langer.

Ik probeer het. -Klaar, en actie.

Wie bent u?

Eh, nou…

Je hebt een sollicitatiegesprek. Je zag hun vacature.

Ik zag jullie vacature online.

Ik wil in de leer bij meneer Goro. -Je zou toch niet improviseren?

Heeft u een cv? -Ja.

CV FUJITA FUJIKAWA

Ik ben Fujita Fujikawa.

Meneer Goro, het is een eer u te ontmoeten.

Ik ben altijd een grote fan van uw werk geweest.

Mijn stijl kopiëren is een minpunt.

Wat is er met die vent?

Ik doe er alles voor.

Heb je een rijbewijs? -Ja.

Kun je een laadklep bedienen? -Ja.

Ik heb ook een kleurencertificaat. -Dat is niet nodig.

Wat had je gisteren voor lunch?

Een hamburger.

Je favoriete ingrediënt in misosoep?

Ik lust geen misosoep.

Heb je ooit iemand geslagen? -Nee.

Tot wanneer ging je met je moeder in bad?

Ik kan me haar amper herinneren.

Heb je een certificaat Engels? -Niveau drie.

Spreek je Duits? -Ja.

Laat maar eens horen.

Fujita, antwoord hem. Fujita?

Je kunt het, Fujita.

Ik ben werkelijk al jaren…

…een groot fan van uw werk.

En van uw videoclips, vooral van Dream Succubus…

'Wagamama Nightmare'. -'Wagamama Nightmare'.

Dat verlaten pakhuis was ook geweldig.

Alstublieft.

Drink maar.

Haar limonade is de allerbeste.

Is limonade niet meestal lichter van kleur?

Is dat limonade?

Wat vind je ervan?

Dit is…

…sinaasappelsap.

Dat klopt. Het is sinaasappelsap.

Jij spreekt de waarheid en buigt niet voor druk.

Je bent aangenomen.

Ik heb dekopon-sinaasappels uit mijn geboortedorp in Ehime geperst.

Met mijn blote handen.

Vreemd, hè? Er gaat niets boven handgeperste jus.

Met een pers krijg je die smaak niet.

Dat leegstaande pakhuis van 'Wagamama Nightmare'…

…waar is dat precies?

Kenta, hun manager, had het gevonden.

Waar is hij nu?

Geen idee.

Hij wilde acteur worden of zoiets. Die vent had nogal losse handjes.

Hé, Fujita.

Dat is Mimi. -Wat?

Mimi, een lid van Dream Succubus. Misschien weet zij wel iets.

Ben jij soms Mimi?

Ja.

Weet jij soms meer over Kenta?

Nee. Ik weet niets.

Kijk daar.

KENTA SUMERAGI

Kenta. Zie je wel.